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病人与护士间的生活搞笑趣事-搞笑北京赛车PK10开奖段子

时间:2019-05-11 11:37」「来源:互联网」 「作者:孕妇制造者
【1】大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。
【2】单位体检,女大夫为男同事测听力,音量放最大他也听不见。大夫:你打过炮吗?众大笑,同事一脸尴尬。大夫醒悟:哦,我是说你是不是退伍兵。
【3】新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’
【4】某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问:你怎么搞的呢?降落伞不安全吗?此人一脸无辜的答:安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起来了!
【5】大夫,我的性欲太高了。老翁忧伤地说。怎么可能呢?这不是太棒了吗?怎么需要我帮忙呢?我的‘性欲大高’,都集中在脑部,所以才来找你,看有没有办法把它降到两腿之间。
【6】妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊?丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?丈夫解释道:大夫手里没零钱找了!
【7】蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
【8】大夫说:是的,你说得对你是近视眼,是近视眼。青年听到这句话非常高兴。尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?大夫摇摇头说:不……我写上了可参加肉搏战。
【9】大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
【10】大夫:我不是给你空瓶子让你装精液样本吗?老头:开始我用手不行,后来我老婆用嘴也不行,再后来找邻居家的年轻人也不行…大夫:这种事怎么好意思找别人做呢?老头:可我们怎么也打不开这瓶盖啊。
【11】某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。
【12】杰克肚子痛,大夫:杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说:橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。
【13】大夫你也给俺结扎了吧。。大夫:为什么?你还未婚啦?光棍:俺怕哪个女的要是怀了孕,这责任俺可担不起。
【14】蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散,必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道:幸亏偶腿多!大夫也安慰道:是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
【15】大夫,手术成功的可能性有多少?哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
【16】萨姆:爸爸,那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。爸爸:你感到疼了吗?萨姆:没有。不过,我咬他拇指的时候,他和别的牙科大夫一样痛得直叫。
【17】某君牙痛,他胆子很小,说:大夫,想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了?是的大夫,我到看看哪个王八蛋敢动我的牙!
【18】你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。
【19】一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。好极了!老大夫握着年轻人的手说,当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。
【20】亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?噢,这对你倒挺合适的。丈夫回答说,早上你就不必起床了!
【21】五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇,聊了一会儿,女问:部长,你能搞好酒吗?男道:能搞好久(酒)就好久(酒)。男问:科长,你能搞好烟吗?女说:没问题,能搞好阉(烟)就好阉(烟)。
【22】患者:大夫,我咳嗽得很重。大夫:你多大年纪?患者:七十五岁。大夫:二十岁咳嗽吗?患者:不咳嗽。大夫:四十岁时咳嗽吗?患者:也不咳嗽。大夫:那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?!
【23】护士为患者注射完毕,问道:你是做什么工作的?患者回答说:和你一样。噢,那么说咱们是同行了。不!咱们是同工种不同行,我是钉鞋的。
【24】一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!张开嘴巴的患者说:少来这套,骗我,我自己也是牙医!
【25】躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张。大夫拍拍他的肩膀,安慰道:我也是一样。
【26】泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)男演员:你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?女演员:因为我已经是第7次演癌症患者了。
【27】本月最流行装饰:戴口罩,听张国荣的歌,穿一件T恤,正面印非典患者,背面印NOWAR。
【28】产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:TMD想整死我,没门
【29】屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的
【30】屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
【31】士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:……这里的护士都不漂亮。护士抗议:你这样说是不是有点不客气?是的,那个士兵笑着说,不过,这样说我的太太会很放心的。
【32】我儿子长得像不像我?护士长回答说:目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!
【33】公宴一次可得宾馆所赠餐巾一条。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边四红字:欢迎品尝。左边三蓝字:好再来。
【34】诊所门前坐着两个小男孩。小朋友,你哪儿不舒服?护士问。我吞了一个玻璃球。你呢?护士问另一个小朋友。我在等那个玻璃球,因为它是我的。
【35】男子手术,漂亮的小护士很害羞的为其刮毛备皮,越碰那阳物它越硬。她找来老护士长,老护士长拿起酒精棉球一擦,那阳物便立即倒下了,老护士长说:就这点酒量,你也敢站起来。
【36】护士:祝贺您生了个女孩!产妇:啊?!那……您就别护理找了。护上:为什么?产妇:您快到门口去护理一下我丈夫吧。
【37】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
【38】屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:你啥职业?蚊子:护士,打针的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
【39】会不会痛啊?我怕痛!放心好了,我做了二十年的护士……太好了,我放心了!然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:没有一次不痛的!
【40】护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
【41】阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。
【42】某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。
【43】诊所门前坐着3个小孩--大男孩、小男孩、女孩。护士问:小朋友,哪儿不舒服?大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢?女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢?小男孩:接下来轮到我玩!
【44】炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你。
【45】战士:为什么要给擦酒精?护士:这样给你打针时你屁股不疼。战士:可我屁股还是疼的要命。护士:那肯定是你的屁股酒量大。
【46】护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
【47】捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:这里都在排队捐精,你在这儿干什么?那女的指着自己紧闭的嘴说:唔…唔。
【48】儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。
【49】小孩:打针之前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可是还是疼啊?那是你的酒量大。父亲说。
【50】病人:大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。大夫:别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。
【51】您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?院长问一个万分紧张的病人。那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’这话难道不对吗?唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!
【52】为什么您在给病人看病时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依此来确定门诊的费用。
【53】某君住院,第一天是眼科,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病人不安地问:今天还要检查什么?不,我是来抹玻璃窗的。
【54】人跟人的差距咋就这么大呢!大哥,你要砸就砸我吧!这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!大哥,我真抽了!弃勺从教。
【55】病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医:你不用事先付钱。病人我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱!
【56】牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可是你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。
【57】师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就受不了跑掉了。没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。
【58】精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎么样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。
【59】你们的病房冬天也没有暖气吗?用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!
【60】画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来。画家先生,你那只笔千万别掉了,使劲握住啊!我握着呢,每问题。好吧,那我把这个梯子搬去用一下。
【61】生:皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无法进行了。所以天下兴亡,皮肤有责。
【62】牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。
【63】精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下别理他们,心里抱怨:不像话,又换密码了!
【64】问:精神病人和神经病人有什么区别?答:精神病人认为2加上2等于5,而神经病人认为2加上2等于4,但他们都为吃不准而苦恼。
【65】某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
【66】病人用难辨字迹的处方。有两年时间,每天早上把它作铁路通行证出示给检票员,进了数次电影院,看了多次棒球和音乐会,用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏,获音乐学院奖。
【67】某精神病患在写信,护士问:你要写给谁阿?病人:写给我自己!护士:信中写些什么阿?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
【68】为什么选择去攻读皮肤科呢?那你就不懂了,首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。
【69】检验男性精神病人是否可以出院的方法,请年轻漂亮,性感的助手告诉病人:祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了!如病人高兴,他还得住上一段日子;如不想出院,拿棍子打他出去。
【70】领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。
【71】全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。讲了半天,也无人鼓掌。只好打足精神讲下去,突然,有病人站了起来大声说道:你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。
【72】你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了!
【73】阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士,然后换小护士。事后,老护士说:这人真怪,那东西上还写着一流两个字。护士忙说:你看错了,明明是七个字一江春水向东流嘛…
【74】病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
【75】一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
【76】某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他:你钓了几条鱼啊?那个病人白了他一眼说:我神经你也神经脸,盆里能钓上来鱼吗?
【77】护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:小心肝!病人微笑道:小宝贝。
【78】牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会儿话,解除他们的紧张感。同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。我只有一个问题,警察不安地说,我从没给过你罚款单吧,是不是?
【79】病人又失眠了。您认真照我的建议想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上做了吗?是的,不折不扣。嗯,那您为什么还睡不着?由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人!!
【80】找名医看病,名医给他看完病开药时说:大的一天吃两片,小的一天吃一片。回家的路上,暗暗称赞道:名医果然名不虚传,他不但给我看了病,还知道我有两个孩子,一个‘大的’,一个‘小的’。
【81】一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:亲爱的,你真健康,你可以活到90岁!我已经90岁了!老头大喊。您瞧,我给你算得多准!
【82】紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。
【83】看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你已痊愈,可以出院,恭喜你!!精神病说:我的确是没有病!!因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!
【84】希特勒到精神病院视察,希特勒大声宣布:我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!一个人拍拍希特勒的肩膀说道:是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。
【85】约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。
【86】一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众:难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:请问你说说支持一小时的妙法如何?
【87】病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
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