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医疗笑话大全-爆笑医疗笑话-100个医疗北京赛车PK10开奖段子

时间:2019-05-11 11:31」「来源:互联网」 「作者:手起刀落人抬走
【1】患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。
【2】刚手术完醒来的病人问:我怎么了?医生回答说:您遇到了车祸,刚手术过。那我是在医院了?病人说。医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
【3】焦某去医院看病。医生问:什么病?焦某指了指下身:这疼。医生:肚子疼?焦某:不是,是下边,医生:哦,是睾丸疼,焦某:不是的,不搞疼,搞也疼,搞完更疼。医生:那以后不要性交了。焦某:你什么医生啊?我们家祖祖辈辈都姓焦,你还不让我姓焦了。
【4】中年人娶女孩,女孩生了个红发的小孩。先生跑去问医生。医生道:你们多久做爱一次一年两三次这就是原因啦!医生说:你鸡鸡生锈了!!!又去医生那,看见了医生的儿子在打球,中年人很兴奋的对医生说:原来您锈的比我还久呀!
【5】医生吩咐病人:黄色药丸治胃痛,白色药丸治心脏病。清楚了吗?病人说:清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
【6】入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
【7】一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:叫医生,快叫医生!男孩问年轻人:你感到不舒服?不,我很好,年轻人回答,而且刚刚从医学院毕业……
【8】约翰:你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。汤姆:那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!
【9】一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遂谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧。
【10】医生对病人说:您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。大夫,可我只是想请您帮我把病治好,而并不想在夜里发光!!
【11】病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。
【12】男蛋蛋痛,去医院,等到挂号的地方没人时,他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说:医生我下面痛!医生问:请问您看哪一科他说;左边哪颗。
【13】一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
【14】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。医生说:已经半年了,为什么现在才带来看病呢?因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
【15】病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的。
【16】一个老农,进城去看医生。医生让他去化验尿和便。过了一会儿,老农回来了,对医生说:尿我是能咽,可是便我实在是咽不下去
【17】医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。
【18】听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。
【19】一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友跟我的太太一起跑了,他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
【20】黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,治愈众多久婚不孕的妇人。一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有。
【21】农村小伙硬了,有点涨痛,找医生,医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动,一会儿就好了,小伙子很感谢。月后又硬了,正巧医生的妻子在,见小伙子精神便骗他进房一顿搞,医生回来了还没等他开口小伙子就说:医生你上次只是给我消肿,这次你的妻子把浓都给我吸出来了。
【22】一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系。神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不象你是兽医。
【23】某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗?
【24】我有坏消息告诉你,医生对病人说,你危在旦夕。天啊!那人惊惶地说,我还能活多久?十……医生说。十什么?病人插嘴,十天?十个月?十年?九,医生说,八,七,六……
【25】我一定患了不治的肝病。医生肯定地说:胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。天哪!那人喘着气说道,我的情形,正是这样!
【26】黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
【27】一位失眠病人去看医生,大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。那怪谁??大夫说,我不闭眼我也睡不着!
【28】我有点不明白,她说,我比约定时间早来5分钟,你马上给我看病,看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?
【29】病人:我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。外科医生:瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。
【30】有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:看看几点了,怎么这时候才来?对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!
【31】漂亮少妇忧虑地问医生:我想生孩子,但是我丈夫在关键时刻不能正常射精,怎么办?医生不假思索答道:小问题,我来办。
【32】患者:昨晚做了个梦,梦见我是一头牛在吃草。医生:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。患者:可是我肚子难受……而切起床时发现我床上的草席不见了一半……
【33】你怎么迟到了!职员说:我妻子为了生孩子,折腾了一宿!经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:你妻子是一只母兔子吗?职员说:她是妇产科医生。
【34】病人:大夫,我最怕打针,好痛啊!有什么办法能解决呢? 医生:很简单,我先给你打一支止痛针。
【35】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:鳄鱼怎么了?管理员道:还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。
【36】精神病人沮丧地说:我是只棕黑色斑点的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办…现在,医生指着诊疗台,你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。噢!医生,我实在不能!我是不淮爬到家俱上去的。
【37】老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服去猎鹿。不料,他被新手射伤;医生:伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?新手说:我以为他是斑马!
【38】我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!
【39】医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。
【40】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:这大概跟你年纪老有关系。不可能,你说的不对病人说,我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?
【41】变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后,医生检查治疗效果。现在还想与马做那种事儿吗?医生问道。并不作答。又问道:你是想跟公马交配呢,还是跟母马交配?医生言毕,变态狂突然兴奋地跳起来叫道:你说什么?!你以为我变态?!!当然是母马!!
【42】你丈夫感冒得很厉害,天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生?本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗?每当他打喷嚏时,小宝贝都乐得不行啊……
【43】一位妇产科的护士问一位医生:不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?医生想了想,说:这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。
【44】外科医生和太太同行时,有个金发女郎向他打招呼。太太问:你是在什么时候认识那个骚货的?哦,我们只是因为业务关系才认识的。他解释。真的吗?是你的业务,还是她的业务?
【45】一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护士说。没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。不料这位妇人竟哭了起来,说:那位太太也是我啊!
【46】一个富翁把银子含在口中,误吞了下去,肚子很疼,请医生来治。医生说:这不难治,先买纸牌一副,烧成灰咽下去,再用艾丸点着,炙脐部,银子自然就会出来。富翁问是何缘故,医生说:外面用火烧,里面有强盗打劫,哪怕你的银子不出来!
【47】哎呀,我吃的那些生蚝好象不大对劲。那些蚝新鲜吗?医生一面按病人的腹部,一面问。我也不知道。那你剥开蚝壳时肉色如何?什么???要剥开壳吃的?
【48】妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。
【49】医生,请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?
【50】一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
【51】男女完事后,男:我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了,问他怎么知道。很简单,你常去洗手。男道。女:我敢打赌你是个麻醉师。哇!你怎么猜到的?男问。因为刚才我一点感觉都没有。
【52】医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
【53】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?医生恼火地说:抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!
【54】实习医生问老医生说:为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说:完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。
【55】护士:医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?医生:把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。
【56】看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:你是拳击教练吗?不,我是牙科医生。
【57】病重的老人即将死去,你的病已经很严重了!医生告诉他,我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说:是的!我想看另一位医生!
【58】病人:大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其它的病。医生:我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。
【59】病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检,我的良心一直困扰不安。医生:你一定需要些什么增强你的意志力。病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
【60】我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:安眠药无效吗?我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。
【61】医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖。。。。。。有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
【62】一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他:你哪儿不舒服?壮汉:蛋疼!大夫:睾丸疼?壮汉:不光是搞完以后疼,不搞也疼!
【63】布匹柜台前,店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后,顾客又要店员把这些小布条儿打成结,店员终于受不了了,她说道:难到你有精神病吗?对,我有医院证明。
【64】某医院住院处有一启示:病人不到,不能办住院手续。好事者添加数笔,变成:病人不倒,不能办住院手续。
【65】一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。
【66】某日有人在医院门口叫道:挂号!护士马上很有效率的问:叫什麽名字,有没有来过?结果那个人一句话都不回答,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
【67】您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
【68】禁烟广告比赛。旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。
【69】您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
【70】在医院内急,找不到WC,看四下无人,就走到楼梯拐角的角落里,刚把那话儿掏出来,突然有个大夫走过来,说:不准随地小便,走走走!这人无奈就走到垃圾道口,把那话儿掏出来,正要小便,这时又来了一个大夫,嘿!你干嘛呢?那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫……
【71】一人白天在屠宰场干活,晚上在医院打杂。一天,他在医院帮忙把某病人推进手术室,该病人恰巧认识他,一见他上前来,忙吓得坐了起来:啊,不!不!!不要屠宰工,不要他来做手术。
【72】老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
【73】医院同事打电话到吴医师家:三缺一快来!太太:这么晚了医院还有事?吴医师:是非常危急病例,已经三位医师在等。
【74】你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。司机生气了:好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?
【75】别害怕.这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。那能说明什么?女主角说,我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。
【76】病人去医院打针,一进门就表扬护士:昨天你打的针一点都不疼,水平真高。他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:你在干什么?护士说:我在找昨天那个针眼。
【77】内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
【78】美貌少女失去了双手移植一位男子双手,少女出院后没多久就到医院抱怨:这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来……
【79】一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了。
【80】我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。我说:我不在乎这点伤。老婆说:可我在乎我的名誉。
【81】有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。
【82】在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说:奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说:爸爸。他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
【83】听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,(姐妹)洗洗脚吧!(谭灵你可以用这侧笑话刺激你们寝室那位高脚。)
【84】从医院妇产科病房里有句标语:生命的最初5分钟是最危险的。有人在后面加了一句:最后5分钟也十分危险。
【85】这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。
【86】有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
【87】闹,再闹老子就把你送到校医院!分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像新闻联播一样真实……
【88】一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他:你哪儿不舒服?壮汉:蛋疼!大夫:睾丸疼?壮汉:不光是搞完以后疼,不搞也疼!
【89】商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。
【90】一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘,没过多长时间姑娘怀孕了,老汉挺高兴,于是去医院问专家,是不是老汉身体好,八十了还能让妻子怀孕,专家给老汉讲了个故事:有个猎人出去打猎,拿枪时拿错了,拿了把雨伞,到山上遇到只狗熊,狗熊朝他扑了过来,慌乱之间,他拿起雨伞瞄准狗熊,只听叭的一声,狗熊倒地死了。专家问老汉怎么回事,老汉想了想说,:别人开的枪!!!
【91】暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早,暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说:昨晚我妈死了,姐姐一早被送进了医院,我的屁眼好痛啊!我爸现正在院子里撵着老母猪跑……
【92】疯人院一疯子把自己悬在房梁上当吊灯。咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?
【93】妻子分娩在即,问丈夫:如果我要分娩,你应该送我去哪里?医院!他毫不犹豫的说。医院的哪个地方?妻子担心他到时紧张失措,再问道。丈夫想了想,肯定的说:解剖室!
【94】小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
【95】台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了破伤风才可怕呢小尼娜不无恐惧地说,我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!
【96】外科和内科大夫赶电梯,电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。你难道没有想到,把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?不奇怪。我的手要留下来做手术。
【97】科恩想学心脏外科,去请教奥本教授。教授:你想过富裕的生活就应当学牙科。人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。
【98】大夫:我给了这位太太两次麻醉。同事:两次?那是为什么?大夫:第一次为的是手术,第二次为的是她不谈这次手术。
【99】大夫,手术成功的可能性有多少?哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯!我也希望成功一次。
【100】同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。
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