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校园笑话大全-爆笑校园笑话-校园北京赛车PK10开奖笑话

时间:2019-05-11 11:22」「来源:互联网」 「作者:真心换黑心
【1】几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:由线和面组成的是什么?该生脱口而出道:馅和面?饺子呗!
【2】老师:我真不明白,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?学生:很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。
【3】老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?
【4】丢了手机怎么办?首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~
【5】听说巴黎的妓女正在闹罢工,妓女行情看涨……他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。教授一看着急了,大声叫道:等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明天早晨6点钟。
【6】老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
【7】教师:用幸福…痛苦造句,学生:在旧社会,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!
【8】一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什么?学生无奈的回答:难到不用验算吗?
【9】老师:你的作业怎么又是你爸替你做的。学生:我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。
【10】监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子,问:为什么同一题掷好几次?学生无奈的回答说:难道不用验算吗?
【11】老师给学生出了一道作文题目——香港一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书:今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!
【12】一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!
【13】介绍教育学生经验的会上:教育孩子,首先要从头开始——老师,我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始,谁知一棍子就把他敲懵了,实践证明,还是从他的屁股入手好些……
【14】郁闷: 老师:SB 用英文怎么说 学生:EXO 老师:同学们,掌声在哪里?
【15】教师:太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?学生:明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!
【16】妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?
【17】老师:我现在所讲的责任,请你们举一个例子。学生:先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!
【18】某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊!
【19】老师:用肉眼来看,月亮比太阳小,星星比月亮小,比星星小的呢?学生:比星星小?老师,我知道!老师:那你来说吧!学生:比猩猩小的是候子。
【20】主考人:如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?学生:是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
【21】有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
【22】某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提银行了!
【23】老师问:如果你只得一日的寿命,你想到那里?学生答:我会将一天留在学校,这个课室。老师:好感动啊!竟然有学生这般好学。学生:因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
【24】学生:为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢??老师:其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话…
【25】老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:你把它吃下去吧。学生不解他说:我身上哪儿也不疼呀!过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。
【26】一学生你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人送洗衣房了我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
【27】孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答:有,是小骆驼。
【28】一个小学生迟到了,老师问为什么迟到?路上遭到暴徒抢劫了!老师关心地问:哎呀!没抢走你什么东西吧?作业本。小学生回答。
【29】一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
【30】大学里,上课铃响,老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来,问道:这三位同学,学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?下面一学生弱弱的答道:老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。
【31】老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。
【32】老师问:有关暴动或激烈斗争的故事你为何不讲呢?是不知道吗?学生答:老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。
【33】老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
【34】老师:请用母牛造句!学生:一头母牛!好!能不能再造一个?又一头母牛!
【35】老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?
【36】导演说:你看当代的大派明星,哪个不是啥都会的全活。女学生问:怎么才能啥都会?导演说:女人啥都会,得跟导演睡。女学生说:导演,现在我也想啥都想会。
【37】老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。
【38】课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。
【39】某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。众生崩溃。
【40】学生:为什麽怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??老师:其实是也可以……不过……学生:??老师:如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话……
【41】一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?
【42】一学校开设了爱滋病等性病危害讲座,目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后,问:今后,男女性关系混乱最大的危害是什么?几乎所有的女生都回答:是怀孕。
【43】老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!
【44】老师:乔尼,学生守则一共几条?乔尼:十条。老师:如果你破坏了其中的一条——乔尼:那还有九条!
【45】一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
【46】你们说,是谁创造了世间万物?教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。我非要你们说不可!谁?说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:老师,不是我!
【47】老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
【48】老师:什么叫做‘先睹为快’?学生:就是……。就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。
【49】一调皮男学生躲到一角抽烟。女教师刚好走过,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?谁知这男孩还击道:你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?
【50】医学院口试教授问某种药每次口服量是多少?学生回答:5克。一分钟后,他急忙站起来说:教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
【51】一个学生打电话给厂商:我的钢笔怎么不出水呀?您可以试着甩一甩!我是过了,可是笔尖却找不到了?
【52】一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。
【53】老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!
【54】一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
【55】如果你爸答应每月还给别人20元,一年他要还多少?学生说:最多40元。老师说:你对数字一无所知。学生说:你对我爸爸的缺点也是一无所知。
【56】老师问学生道:要怎么解释与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
【57】教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:我有权保持沉默。
【58】语法老师:约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?一个学生回答:我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。
【59】国庆节要到了,色老师布置学生打扫卫生,到放学的时候,色老师检查卫生打扫情况,走进教室,他气坏了于是说:女的都脱(拖)了,男的怎么还不插(擦)?
【60】老师:我上课,你不能睡觉。学生(小声地):我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。
【61】老师对一个睡觉刚醒的学生说:我特意大声讲课,你却故意睡觉。我特意睡觉,你却故意大声吵闹。学生回答说。
【62】有一个小学生考试完回家后认真地对他的爸爸说:不是我吓唬你,我的老师说了,如果我这次考试再没有及格,有人要小心挨揍!
【63】学生:把和被能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
【64】一个生得很丑的女学生在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。那是如何发生的?她的母亲惊讶地道。唔,那很不容易呢!女儿说:我的叁个女同学把那男的按倒。
【65】老师:现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。
【66】老师问学生:你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?学生:老师,篮球场有人合作,可考试场上没人合作呀!
【67】老师:吸烟吗?学生:不吸。那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:不吸?回家把家长叫来!
【68】小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?
【69】某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
【70】一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联:上联:愿天下有钱人皆成眷,下联:全世界无产者联合起来。横批:爱嫁谁嫁谁。
【71】一男子正和同事在酒吧聊天。男子:我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!同事:你老婆还挺有情趣的嘛,之后呢?男子:之后她让我尽情的蹂-躏她,还管我叫老师!同事:哈哈,那你一定很兴奋吧!男子:没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。
【72】一位教师见学生递上书来,打算找一个川字来教他,忽然看见个三字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
【73】太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。她反驳说:你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
【74】一学生把硬币抛向空中:正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。
【75】老师:请用况且一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓况且,况且地敲了起来。
【76】语文老师以足球赛为题,让学生写一篇短文。还不到一分钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:雨天停赛。
【77】某医学院上课,老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里,虫子一下就死了,老师想借此证明酒精对生物的危害,提问一学生,这说明了什么,学生答道:说明人多喝酒,就不会长虫子。
【78】上农艺课时,老师提问:什么时候摘苹果最合适?一个学生不假思索地回答:在守园人的狗被锁起来的时候。
【79】老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准提示!杰克站起来,不假思索地回答:下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。
【80】一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
【81】社会课老师:谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?一片沉默之后,一学生站起来:在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!
【82】老师:什么叫‘调虎离山’?学生:譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。
【83】小学生往往是一队队的,而中学生经常是一堆堆的。小华说:那大学生呢?大明说:那还用问!难道你看不到一对对的吗?
【84】老师:你为什么总是不洗脸?你瞧,连你今天早餐的残渣还挂在脸上。学生:那您说我早上吃的是什么?老师:果酱面包。学生:您说错了,那是昨天早上吃的。
【85】老师罚学生下跪,并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是:今日学生头叩地学生略作思考,对曰:昨夜师母脚朝天。
【86】自习课的时候,你们教室里有多少人?如果老师在的活一共有36个人。那么,老师不在的活,就有35个学生啦?不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!
【87】老师:这回又是你爸爸替你写的作业吧?学生:有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀!
【88】一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。
【89】老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是床字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床。
【90】校园新生:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生。
【91】经济课正在教货币的流通,有个学生竟然睡着了,教授很无奈:人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱无动于衷,难得啊!
【92】一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
【93】文学课上,教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说:两个我都试过,它们好像没什么区别。
【94】上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:甲乙丙丁几个人。。。。。。那兄弟立马回答:四个人!只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋:四你妹啊,老子题目都还没念完!你是小学一年级的学生氨顿时,全班爆笑不止…
【95】一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问:这幅画要多少钱?这是电灯开关!
【96】毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说你好,我已经是清华02届毕业生啦!司机说真巧,我是66届的,遂一指道边卖红薯的老头儿说,他毕业的时候还没解放呢~
【97】学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发、戴耳环、染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。
【98】一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
【99】生物老师正描述非洲野猪的长相,发现多数学生在打瞌睡。于是喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样?
【100】黄教授的一个女学生生了三胞胎,黄教授去看她。女学生:医生说,三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授:那你还能挤出时间上我的课,真是难得。
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