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校园笑话-怀念的青春-搞笑的同学

时间:2019-05-11 11:21」「来源:互联网」 「作者:一脸的美人痣
【1】教师:你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?学生:最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上5分。
【2】东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?
【3】在纪念抗日战争胜利的一次游行中,口吃老师领着学生喊:打倒日、日、日、日本帝国主义!学生跟着喊:打倒日、日、日、日本帝国主义!老师连忙纠正:不管老师日几下,学生只能日一下。
【4】老师问蜜蜂给花园增了生气是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
【5】老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些,但不全是。学生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
【6】师:如果你只有一天的寿命,你想去哪里?生:我会将最后一天留在学校,留在这个课堂里。师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
【7】老师要求学生写一篇150字的作文,题目是我的小猫。芳芳提笔写道:我有一只小猫,它一天到晚总是喵、喵……地叫着,你听,它又叫了起来,喵、喵……写到第150个喵字时终于搁下了笔。
【8】市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说:看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。
【9】儿子:爸爸,什么是压台戏?爸爸:压台戏就是最后演出的好节目。儿子:那我是班上最好的学生了。爸爸:为什么?儿子:因为班上考试出榜,总是把我的名字放在最后一名。
【10】教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?大腿!同学们异口同声地大声答道。
【11】某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。
【12】老师问:什么东西最长,什么东西最短?学生回答:一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。
【13】一老师上课记不住学生的名字,于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。一次上课,老师点名说:冰露,冰露。童鞋们面面相觑,都在想:是谁呀?之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来,说就是点她的名字。于是,桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来
【14】老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
【15】教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
【16】一医学院学生问图书管理员:有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?
【17】生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡,于是大为光火,喊道:你们要看着我呵!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?
【18】小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…
【19】小学生在填一张表格,他问:老师,家长姓名是写妈妈?老师答:谁说话算数,就写吧。学生自语道:那……只能写我自已了。
【20】老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:所有这一切,都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:我们老师的记性真好!
【21】一个学生正在为进入职业学校进行体检。请问,你常常这样结巴吗?医生问:不,不,不经常……只是讲,讲,讲话时才,才,才这样………
【22】题目是:男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。结果有位女学生选择了2、骨头。老师生气地数落她说:没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!女学生强辩道
【23】一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对,可他不听。最后老师受不了了,说:我不要小孩子啦!小学生说:老师,我一定会很小心的?
【24】小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。’老师:‘噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级。’
【25】教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。大学生:难怪我考试总也不及格。
【26】——老师,我实在忍不住了,我要小解!——现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!
【27】一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
【28】老师在学生的鉴定表上写到:话太多了,每节课都交头接耳说个不停。父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
【29】某日上游泳课时,老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。
【30】教授:如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑。’女学生:教授,你领带的拉链开了!
【31】一村小老师口吃。某日上公开课,领学生读课文:日……日……日本鬼子进了村,学生照读:日……日……日本鬼子进了村。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:不管我咋个日,你们只准日一次。
【32】一学生把硬币抛向空中:正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就…就去学习!
【33】有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景,一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:天冷了我能抱你吗?女孩儿害羞地看了他一眼说:不行…我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟,学长只能帮你到这了…
【34】有一个学长刚买了一部新的机车。和他的学妹说:亲爱的学妹……我可以用你的名字为我的爱车命名吗?结果……结果……那个学妹竟然说:我才不要咧……谁要天天被你骑在下面!
【35】幼儿园里老师生气地问:你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?有的。我爸爸答应我,等我18岁时,就给我买一辆摩托车。
【36】贝西,这次的作文是你做的吗?我不知道。你怎么会不知道呢!老师生气地说,说实话,到底谁帮你做的?我确实不知道,说实话,我那天晚上很早就睡了。
【37】住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?校长微笑着说:很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。
【38】王校长,我们快做亲家了呢!怎么会呢?我们学校一个女生爱上你们学校一个男生,整天往人家家里跑,睡在人家家里不回家,真没办法,家长都放弃了;我看我们早晚要结亲家的。
【39】升旗仪式上,校长作思想报告:……我就是中国人民的儿子。底下同学:我是中国人民。
【40】校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
【41】开学典礼时,新来的校长致辞勉励同学:我们学校是一所师范专科学校,大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。
【42】副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。黄教授阅后,郑重写出如下评语:上半部丰满,下半部水分太多。日后再说!
【43】小刚跟潮流不穿内裤,被校长发现,责令他写检讨,写检讨时,一个成语想不起来了,问同桌女生:有一个成语是什么来潮来着?笨蛋,月经来潮!几天后,他当众念检讨:本人由于一时月经来潮,所以不穿……
【44】一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
【45】我初中老师讲课喜欢用投身其中…我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我…下面有同学接茬是饭桶…全班爆笑…
【46】某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:这是发胶的反应。第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及乔说:这是我父亲对发胶的反应。
【47】有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:老公!我的电脑没连上!闹嚷嚷的教室瞬间安静了,5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
【48】上高中语文老师讲诗词,讲到:停车坐爱枫林暖,老师说,这个坐爱啊,全体木然,后哄堂大笑……
【49】自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
【50】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
【51】语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把我的哥哥去学
【52】高中时一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:你怎么了?为什么上课睡觉?同学说:我难受…老师关切的说:是不是生病了?同学淡定的说:困的难受。老师顿时凌乱了…
【53】一次教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
【54】小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
【55】一天上语文课老师叫用的,地,得三个字造句,结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了妈妈说我们家的地得拖了!
【56】什么是懒惰?课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:这样就是懒惰!
【57】想当名医拜师。老师说:常用中药不过百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能医治天下百病。这人回家写了个药方,交给了老师,自己行医去了。上写:百种药材,掺合一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再来。
【58】学校开联欢会,同学起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生:钢管舞。老师不懂,还解释呢:我老了,年轻的时候还可以。下面狂笑。
【59】有位姓宫的大家不论男女都叫他老公,我们的老师吴水萍,原来中学的校长姓殷,全名读:殷茎汤。
【60】足球赛和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
【61】儿子:妈妈,给我一瓶珍珠霜。叫叫:干啥用?儿子:我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。
【62】父亲问老师:请您告诉我,我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候,我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……老师回答说:你儿子么,……历史正在重演。
【63】小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。
【64】新来的老师好吗?妈妈问。一点也不好,她喜欢说谎。怎么会呢?你别胡说!上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于6;临下课她又说5力1等于6。
【65】两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔嘀嘀答答地敲桌子互相通报重要答案,正当他们嘀嘀答答地作弊时,监考老师也敲起桌子来。那一串嘀嘀答答的声音话:咱们原是一支部队的!
【66】上语文课时。老师站在讲台上,说:小明,如果能穿越时空,你想做什么?小明说:如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。
【67】中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊。
【68】老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:他们都不愿意把衣服脱了让我看!
【69】做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!
【70】吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空。
【71】校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道——我哥哥的儿子去学校。
【72】为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会前,老师问:我叫你办的事办了吗?班长说:无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!
【73】父:孩子,我替你写的作文怎么样?子:老师说写得离题了。父:不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?子:可您写的是我爷爷呀!
【74】同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:老师,我们早就是近视了!
【75】我的一个弟兄在高数课上老师问:微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!
【76】儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
【77】同学们,谁是兽中之王?老师问。动物园园长。小约翰回答。
【78】老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?小新:有人会告你性骚扰。
【79】有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐!
【80】爸爸,我留级您别难过!为什么?我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。
【81】黄老师,您的车忘锁门了。那你看到我的车了吗?看到了。我的两个轮子是不是没气啦?不,气还挺足的。那就好,那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。说着,随手将车锁门上。
【82】上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:你在干什么?我在找东西。找什么?找,找…邻座的同学回答说:找借口。
【83】在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。
【84】代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候,一到晚上9点,女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,送…客…喽…
【85】自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…
【86】微机课上,一同学向老师报告:老师我们这一排全死掉了。这时,同一排另一个同学紧跟着站起来说;老师,我还活着!
【87】英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
【88】儿子:妈妈,我考完了。妈妈:看你都累瘦了,妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。儿子:不用了,老师在考卷上给我了。
【89】儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。
【90】第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧!汤姆回答:我才没有哭呢!我把老师弄哭了。
【91】幼儿园老师教识床字,老师启发:昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀?是妈妈。老师忙改口:我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?是叔叔。小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。
【92】老师:今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?汤姆:结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。
【93】语文老师在黑板上写下战战兢兢四个字,随即叫小陈:你来念一下。小陈:战战克克。老师不动声色,叫起小王:他念的对不对?小王:不对。老师大喜那么你来念一下。战战克克克克。
【94】在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
【95】儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。
【96】监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记过。同学:那我的在这里。
【97】新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。威利按母亲叮嘱挥笔写道——我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
【98】妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!妈妈:老师怎么说的?儿子:老师说:‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?
【99】音乐老师对校长说:我在上课,示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:‘老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!’
【100】一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷。