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超级冷笑话 极品爆笑笑话肚子疼

时间:2019-05-11 00:24」「来源:互联网」 「作者:治疗各种蛋疼
【1】妻子对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。丈夫:为什么不停在车库呢?妻子:街上太黑,要把所有的零件都找回来根本不可能。
 
【2】老寡妇的女儿闹离婚,老寡妇说:闹个啥闹,离了婚你怎么过?女儿说:怕什么?我有的是钱。老寡妇说:没有男人,钱管熊用!
 
【3】深夜。悟空呓语中,八戒呼噜中,悟净咬牙中。三藏:漫漫长夜,无心睡眠。我以为只有我睡不着,没想到你也是,小白,再按摩一下我发麻的屁股。
 
【4】拉丹给布什打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布什说:先说好的。拉丹:我想自首。布什说:好啊,那坏消息呢?拉丹说:我是开着飞机来得。
 
【5】妻妾二人争宠,丈夫心里喜欢妾,但不愿明说,故意呵斥她说:不如杀了她,省得惹气!妾听了逃回房去,丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀,过了一会儿,不见丈夫回来,便前去探看,只见二人正在取乐。妻见状大怒说:若是这样的杀法,倒不如先杀了我吧!
 
【6】张三和李四聊天:王五这小子太嚣张了,打他吗?恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:你们打我就好了,为什么要打我妈啊?
 
【7】女人:老板,称一次体重要花多少钱呀?小老板看了下她,道:可能2元,也可能4000元。女人:为什么?小老板:称一次2元,把秤压坏了是4000元。
 
【8】妈妈教训小明:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?
 
【9】军医官:你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?士兵:60公斤。军医官:那最轻时呢?士兵:3。5公斤。
 
【10】老弟,听说老板要让你负责上上下下的工作,想不到吧,祝贺你提升!十分十分地祝贺你,经过我打听原来是让你管电梯!
 
【11】男:你的身体是不是有特异功能?女:没有!男:那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
 
【12】一只蚂蚁对大象说:我有了,是你的!大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:我还想要一个!蚂蚁听后被吓死了!
 
【13】一男士在家会相好的,被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料,男士理直气壮地说:现在的男人,哪个没有点爱好,我不就这一个爱好,难道也非叫我改掉不成?!
 
【14】莞尔:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。先生:那我干活心情也不好。莞尔:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!
 
【15】富人问乞丐:为什么狗看见你就咬?乞丐说:如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!
 
【16】顾客:我买9两肉。小贩:9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。顾客:其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。
 
【17】民:军中有军妓吗?!军:有呀,没有军纪怎么行!!民:真的!要付钱吗?!军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!
 
【18】害羞的小伙子同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:谈得怎么样?很顺利。见到了她吗?当然见到了,他咯咯地笑着说,不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。
 
【19】深夜乡间道上。一强盗恶狠狠地对醉醺醺酒鬼说:要钱还是要命?要命,留下二两银子来!酒鬼哆嗦着回答:老爷,您留我半条命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝呢!
 
【20】甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
 
【21】一个人家里穷,每天要节省用米,只好吃粥。他怕人笑话,便叮嘱儿子在外人面前不要说吃粥,只说吃饭。有一次,他在门外与朋友说话,到了吃饭时间,家里久等不见他进来,儿子便出门来叫:爹爹进来吃饭。这人说:今天做饭蛮快,这么早就煮好了?儿子道:早倒不早,今天又熬了些清汤。
 
【22】喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。
 
【23】火焰山下。三藏:我怎么越来越热。悟空:又说胡话了。八戒:发烧了?悟净:多捂被子就好了。三藏:我,我想洗桑拿。小白:看来真开始说胡话了。
 
【24】假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会说:乖,下次逃课不要忘了叫我……
 
【25】有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
 
【26】我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。为什么得用脑门呢?我们怕您的手腾不出空来呀。
 
【27】精神病人沮丧地说:我是只棕黑色斑点的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办…现在,医生指着诊疗台,你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。噢!医生,我实在不能!我是不淮爬到家俱上去的。
 
【28】你老婆在前门叫,你的狗在后门叫…那麽,你让谁进来?让狗进…因为你让它进来后,它就会止住不叫了。
 
【29】小乖:我看见我爸爸昨天在网上对别人说:其实他是一只特立独行的猪。大憨:这有什么奇怪,我看见我妈妈对别人说:其实她是为害人间的恐龙。
 
【30】一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。
 
【31】苍蝇:说你在哪里?很想你!蚊子说:他的怀里。你变心了?我恨你!不,离开他活不了啊!我依然爱你!
 
【32】丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。
 
【33】你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
 
【34】暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早,暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说:昨晚我妈死了,姐姐一早被送进了医院,我的屁眼好痛啊!我爸现正在院子里撵着老母猪跑……
 
【35】一调皮男学生躲到一角抽烟。女教师刚好走过,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?谁知这男孩还击道:你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?
 
【36】皮皮与他妈妈一起洗澡,见妈妈的下面好长又好黑。问:妈妈,这是什么啊?哦!这是菜瓜布啦。第二天吃早饭时,孩子大声说:妈妈,我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。
 
【37】人跟人的差距咋就这么大呢!大哥,你要砸就砸我吧!这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!大哥,我真抽了!弃勺从教。
 
【38】悟空:小白,这次你先叫。小白:三藏。八戒:没反应,这次千真万确是睡着了。悟空:小白,你先下手。小白:臭和尚,我……三藏:小白,是你吗?
 
【39】半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:你神经病啊!对方回话了:对不起先生,我在试重拨键。
 
【40】动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。
 
【41】三陪女说:一不偷二不抢,坚决拥护党,不占地,不用房,工作只需一张床,无噪音无污染,促进经济大发展,不生女,不生男,不给国家添麻烦。
 
【42】爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
 
【43】男:木乃伊展览,收费还不便宜,嘿!活人还不如死人了,这是什么世道呀!女:这有什么希奇呀!我脱光衣服之前就要收我钱呢!男:哦!有这回事?女:当然啊!我去洗澡时就这样!
 
【44】我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。正因为如此,法官微笑着说:我才没有判处你7天的监禁,而只判了你一个星期。
 
【45】一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道:你们两个同行,何苦这样?治成人病的医生说:各位有所不知:这家伙可恶得很。我医的大人都变成孩子给他医,谁知他医的孩子一个也不让长大给我医!
 
【46】莞尔:你看,那女孩多好看。先生:好看什么呀。莞尔:你什么意思!你为什么不和我保持一致!先生:好看好看。先生:哎,你别走啊,怎么不理我了?
 
【47】河南出山药,功力极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人问:这么好的东西为什么不多种呢?…不行,地受不了。
 
【48】有一个花花公子,死後下了地狱。罗王问他下辈子想要投胎做什么?种猪!花花公子回答。为什么?罗王不解地问。因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!
 
【49】兄弟二人一起去河中游泳,兄之阳物不幸被水蛇咬住,弟弟赶快拿把刀做势要砍,兄说:看清楚再下手,两个眼睛的是蛇头,独眼的就是我的那个。
 
【50】一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:我头上有几个包?那个人说:五个。他说:啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。
 
【51】小明:我爸说人是从猴子转变过来的。大呆:我不信!小明:真的,我爸从来不骗我!大呆:那回去问你爸,他以前是哪家动物园的?
 
【52】猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:晕,我还以为是动力火车的<当>了。
 
【53】女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
 
【54】妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
 
【55】电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办!
 
【56】一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上,突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪,还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问:你的酱,多少钱一斤?那个农民心中奇怪,就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后,尝了一口大粪,龇牙咧嘴的说到:你不告诉我你的酱多少钱一斤,我也不告诉你你的酱已经臭了!
 
【57】男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。废话,陌生男子回答:进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!
 
【58】小明:爸爸,寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上。
 
【59】法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。
 
【60】昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
 
【61】恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
 
【62】三藏:小白,晚上你能骑我吗?悟空:又犯病了。八戒:小白,你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧。小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。
 
【63】儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃,坚持要买。父亲不肯,硬把儿子拉走,结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊:我要女人……我要玩女人……
 
【64】小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
 
【65】有位保险工司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。停不下来!他太太大叫:我该怎么办?他指示太太说:找便宜的东西去撞!
 
【66】厨房叫后勤补给中心,客厅军事情报站儿子卧房男兵宿舍女儿卧房女兵宿舍夫妻房间称什么?新兵培养中心
 
【67】书店老板出版社拍了一份电报:请速寄一批《信奉上帝的人》来。第二天,他收到回电:雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。
 
【68】夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!
 
【69】想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗。
 
【70】甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
 
【71】某个人演讲离了题,一讲就是两个小时。最后他发觉了:不好意思,我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答:在你的后面有个月历。
 
【72】女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:屁股!女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!
 
【73】某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰违者罚款仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。
 
【74】老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:你把它吃下去吧。学生不解他说:我身上哪儿也不疼呀!过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。
 
【75】妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
 
【76】亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。
 
【77】今天做公交车,车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈,慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座,我没理她,谁知那大妈说现在的小伙子真没素质,我顿时就火了,你TM天天在我楼下跳得那么利索,一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
 
【78】一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了。
 
【79】八戒到韩国做了美容,变成帅哥。于是到夜总会找美女,散场后八戒问美女:知道我以前有多丑吗??我是猪八戒!~美女大惊:二师兄,我是老沙!~!~
 
【80】先生:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?莞尔:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。
 
【81】小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
 
【82】新郎介绍恋爱经过。新郎说:未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。
 
【83】一书生拿到学士学位后,大悟:学士乃是懂一门知识的人。得到硕士迷惑:硕士乃是也有不懂的学者?戴上博士帽后大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,博士后乃不懂装懂的骗子?
 
【84】某领导在报告会上说:正像毛主席说过的:`小小寰球,有九只苍蝇碰壁;`秘书赶紧纠正:几只。领导说:九只啊,我不是说过了吗?
 
【85】三藏:悟空,唱曲的妖精呢?悟空:去天宫开演唱会了。三藏:什么时候回来?悟空(寒):不回来了。三藏:也好,下次记得抓两个眼睛大点的妖精。
 
【86】夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道原来你一直用黄瓜骗我!,老公也怒道MD,我还没有问你孩子怎么回事呢
 
【87】接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
 
【88】你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。丈夫连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。
 
【89】空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
 
【90】外科和内科大夫赶电梯,电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。你难道没有想到,把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?不奇怪。我的手要留下来做手术。
 
【91】人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。
 
【92】小王在办公室说:我的女朋友就跟手机一样。同事问:也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?小王:不,我没钱的时候,就不跟我说话!
 
【93】女儿:母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?母亲:亲展,就是母亲展开的意思。
 
【94】女子刚刚学会开汽车。在路上,她忽然看见电线杆上一个工人。混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊!她生气地对着那工人喊道。
 
【95】一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
 
【96】乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?爸爸奇怪地问。那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!宝宝理直气壮他说。
 
【97】幼儿园老师教识床字,老师启发:昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀?是妈妈。老师忙改口:我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?是叔叔。小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。
 
【98】一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。我一直跟踪着犯人,直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。
 
【99】某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天,一位听了讲演的大太对她说:噢,你丈夫昨天的讲演太精彩了,看来他在这方面一定是专家。是嘛,我可不那么认为,因为这种事他只有两回经验,一回是爬不上去,另一回则刚上去就摔了下来。
 
【100】村长与老婆做爱后,对老婆说:人家外国人做爱女的都喊叫,可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久,二人又做爱时,老婆想起了这事,便羞哒哒地大喊道:村长日人咧!