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80个开心小笑话乐翻天

时间:2019-05-11 00:18」「来源:互联网」 「作者:菊花别痒
【1】老师:用肉眼来看,月亮比太阳小,星星比月亮小,比星星小的呢?学生:比星星小?老师,我知道!老师:那你来说吧!学生:比猩猩小的是候子。
 
【2】童童问妈妈:为什么称蒋先生为‘先人’?妈妈说:因为‘先人’是对死去的人的称呼。童童说:那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
 
【3】孙子,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?孙子:奶奶,你应该对我说谢谢。
 
【4】乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:老婆婆,我们也是讨饭的。乞丐:你们身强力壮还用讨饭吗?三藏:此言差矣,八戒,翻个跟头让她瞧瞧。
 
【5】一个男人失恋了。朋友安慰他说:没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。不,我不可能很快忘了她!男人大喊:我给她买了很多的东西都是分期付款的。
 
【6】一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know。他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
 
【7】大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才醒悟过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。
 
【8】约翰对朋友说:‘我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜,说道:那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答:我的办公室在29楼嘛。
 
【9】无聊死了,有没有什么好玩的?嗯,玩什么好呢?对!去和新郎开个玩笑。开什么玩笑呢?我们一起走到新郎面前,大声叫他爸爸。
 
【10】沙漠中,旅行者向一个驼队问路。是这样的,驼队的向导说,一直向南行进,到下周二咱们再向右转…
 
【11】中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收款,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。 电话那头:修长城,三缺一 卧槽~
 
【12】某好友说:这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样。。。。
 
【13】黄小明,你有没有亲弟弟呀?黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说:老师,我亲不到啊!
 
【14】老师要求学生写一篇150字的作文,题目是我的小猫。芳芳提笔写道:我有一只小猫,它一天到晚总是喵、喵……地叫着,你听,它又叫了起来,喵、喵……写到第150个喵字时终于搁下了笔。
 
【15】某人:警察先生,我喝醉酒拿棍子打蚊子,却打在我老婆头上。警察:你打死她了?某人:坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
 
【16】监狱长对刚入狱的惯犯说:我们又见面了!惯犯:有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这里再贵的住所。
 
【17】你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
 
【18】昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。
 
【19】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
 
【20】三藏:骑马真累。悟空:换换?讨饭多有趣。八戒:换换?牵马多浪漫。悟净:换换?挑担多健身。小白:换换?被人骑多有情调。三藏:OK,晚上。
 
【21】公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
 
【22】妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!怎么,他还不知道自己是个秃子?小男孩答道。
 
【23】母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
 
【24】小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:没见过美女吗?小明摇摇头说道:不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。
 
【25】人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!
 
【26】甲:没速度表怎么知道车速呢?乙:这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。
 
【27】五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇,聊了一会儿,女问:部长,你能搞好酒吗?男道:能搞好久(酒)就好久(酒)。男问:科长,你能搞好烟吗?女说:没问题,能搞好阉(烟)就好阉(烟)。
 
【28】这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。你将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
 
【29】梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠,他先送来定金两万两白银,工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘,你千万要顶住啊!宋清。
 
【30】一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
 
【31】新婚之夜,丈夫劝妻子脱衣。妻子说:母亲教我不要脱,母命不可违;丈夫教我脱,夫命也不可违,这怎么办?正在犹豫之间,丈夫催她,她说道:有了!我只脱下身,来个两不得罪吧。
 
【32】父亲:现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?儿子:不知道,我们在学校总是用苹果做例子。
 
【33】三藏:八戒,我得说说你了,像你这样吃了睡,睡了吃,如何才能取得真经啊。八戒:那我该怎么办?三藏:你可以陶冶一下情操,比如唱唱曲儿。
 
【34】中国俗语金钱如粪土,朋友值千金有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
 
【35】如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
 
【36】甲:昨晚和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚来了几次?乙说:一次。那早上你老婆和你说什么?乙说:老公我们休息一下好吗!
 
【37】孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了药,烧不但没退,病情还恶化,最后小孩子去世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩子冰冷的尸体说:你们真会冤望人!你孩子的烧不是已经退了吗?
 
【38】问:精神病人和神经病人有什么区别?答:精神病人认为2加上2等于5,而神经病人认为2加上2等于4,但他们都为吃不准而苦恼。
 
【39】女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
 
【40】酒鬼喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次,他说:我总是喝得酩酊大醉,醉得忘了自己正在喝酒。
 
【41】某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:我要去跳楼,你们都别拉我。某医生在身后大喊:小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!
 
【42】这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答最近生意不太好,我又开了一个分店。
 
【43】不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒,不得性病不知道快乐之后也有烦恼,不泡洋妞不知道什么是招架不了,不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。
 
【44】小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~8倍,立即见效。不灵全额退费,于是便订购一只,并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧,内有放大镜一只。
 
【45】妻子对丈夫说:你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来,想想看邻居该怎么议论你?丈夫回答:放心,我把邻居都留在老板娘那里了。
 
【46】葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!
 
【47】爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?
 
【48】A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。
 
【49】乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:老人家,我们也是讨饭的。乞丐:讨饭的还穿衣服?三藏:此言差矣,悟空,脱光了给这位老人家看看。
 
【50】发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!
 
【51】一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。乙:笨!它是出来装水的!
 
【52】老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。
 
【53】某人作报告,曰:同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……
 
【54】深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:还是让孩子哭吧。
 
【55】去参加漫展,一路上的人看见我都说哇!帅!呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!
 
【56】拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
 
【57】为什麽喝下去的水是冰的。尿出来的是热的?因为人有体温啊!那为什麽吃下去的是食物。拉出来的是屎?因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊!那又为什麽爸爸射xx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢?
 
【58】悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
 
【59】客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
 
【60】你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象!高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。上顿陪,下顿陪,终于陪出胃下垂……
 
【61】甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!
 
【62】埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人,这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
 
【63】两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
 
【64】乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
 
【65】高中,一朋友和女生吵架,那女生一字一句的说:我……操……你……妈!哥们忍不住说:你拿什么操??那女生说:我用你的!
 
【66】儿子:妈妈,给我一瓶珍珠霜。叫叫:干啥用?儿子:我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。
 
【67】小杜克央求哥哥你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的可你跟妈妈认识得早一些嘛!
 
【68】教官示范如何徙手敌人那里夺过枪来打死了对方。然后问:若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人,你该怎么办?士兵想了一下,说:我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。
 
【69】昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!
 
【70】爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。儿子:爸爸,您的这个问题我回答不出来。
 
【71】女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。问他在想什么,他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
 
【72】你老公正与我老婆在偷情。太不像话了,我们一定要报复。邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作战。数分钟後,邻居太太又说:怎么样?我们再来报复一次吧!连续报复了四次,当要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:算了!我己经不恨他们了……
 
【73】两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴:我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?就在下面!
 
【74】胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
 
【75】巡警:你为何深夜去开每一家的门锁?小偷:我拾到了一把钥匙,不知是谁家丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。
 
【76】妓女正向警察辩解自己没有卖淫,她说:我只是卖给他100美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。
 
【77】我家隔壁一熊孩子,看着也就刚上高中的样子吧,趁爸妈上班,带女同学回家各种缠绵。他妈下班后发现沙发上长头发无数,问他怎么回事,这哥们回答:不知道,你问我爸去。
 
【78】毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说你好,我已经是清华02届毕业生啦!司机说真巧,我是66届的,遂一指道边卖红薯的老头儿说,他毕业的时候还没解放呢~
 
【79】和同事玩传杯子游戏,只有我和一位女同事有,等到活动结束,说:不对啊!杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?只见那位美眉脸不红气不喘的说:没关系,我的下面和你不一样!!
 
【80】上帝给了你们许多恩赐。你们应该感恩才对。所以,凡是今天到会的人,每人都应该捐出他的收入的十分之一。一个教徒听了感动的得大声说:十分之一不够,我们每个人都应该捐出二十分之一。
 
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