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经典笑话-开心一笑80个短笑话

时间:2019-05-11 00:10」「来源:互联网」 「作者:蒙面裸奔超人
【1】一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
 
【2】百万富翁回到了他的出生地,进最豪华的餐馆,但并未引注意。于是,他大声呼唤侍者:请给我上一盘1000美元的好菜!请原谅,先生,侍者说,我们这里的菜从不卖半盘。
 
【3】你是不是犯了罪?我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?检察官先生!
 
【4】同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。
 
【5】三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说。小白:三藏哥哥,呕。三藏:小白英名,没办法,我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
 
【6】拉煤跑运输的黑蛋儿,吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个…,小姐不理。黑蛋儿不高兴的说:半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经!小姐白了他一眼说:还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。
 
【7】一个小子,看见娘子,拉进房子,关上门子,拉上帘子,扔上床子,脱下裤子,戴上套子,做爱开始来呀,插进去嘛,快插进去呀,快呀!蠢材,你不把插头插进插座,电视怎么打得开嘛!
 
【8】欢迎来到美女应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你同志!……今天可是愚人节哦!
 
【9】你乘火车遇过事故吗?有,当火车进入山洞时,蛮以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。
 
【10】爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?儿子:有北极熊。爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子:所以才说它是稀有动物啊!
 
【11】暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍道:第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。
 
【12】胶水撞到地上,瓶子碰破了,难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。当时没有清理它。后来那片乱七八糟的东西不见了。有人把它当作现代派作品设计练习交上来了。
 
【13】狮子和熊分别在果树旁便便,一个月后,狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮,于是熊说了句话:狮屎胜于熊便啊!
 
【14】将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士,以期提升士气。当将军和女星走到战士们的面前时,上校高声命令战士们:举枪!将军看了看士兵们的反应,训话道:孩子们,你们应该举起肩膀上的枪!
 
【15】问:中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他,竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!
 
【16】教堂的钟快慢不同,希拉里不解,牧师说:一个男人外遇越多钟越快。我老公呢?上帝拿去当风扇了!
 
【17】某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!
 
【18】根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个,一手扶墙,另一手拿一是手绢高呼大爷,来玩玩吧,不要钱了!
 
【19】一财主在集市口摆一大缸,应每个往里面吐痰的人5两银子。路人纷纷上前吐。缸马上就满了。这时财主说给喝一口的人1000两银子。突然一个人抱起大缸咕咚咕咚给喝光了!财主大惑不解,说:我只要你喝一口,用不着全喝了吧?那人说:咬不断。
 
【20】头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
 
【21】最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。
 
【22】看见了吗,水箱开锅了。看见了。看见了,为什么不加水呢?还不到时候?你说啥?鸡蛋还没煮熟呢。
 
【23】性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。
 
【24】一家三口住进了新房,妻子写了一条标语讲究卫生人人有责。儿子放学回家,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责。第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责。
 
【25】语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
 
【26】请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
 
【27】某班联谊时,讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而囗齿不清的班长说成:那你们记得明天要带生殖器…(绳子去)
 
【28】警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:你是不是疯了?让你的狗驾驶!男子无奈:这狗又不是我的,我只是个搭车者。
 
【29】在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是,正好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。这时,厂长大骂:这不用翻译,我听得懂!
 
【30】我的已表白,你还在忧虑些什么?我在你的生命中扮演什么角色?我能等待一生,可不知道等到的还是原来的她吗?
 
【31】当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!
 
【32】政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。甲说:你是个大白痴!乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
 
【33】昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
 
【34】县长做报告,当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部…读曰:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部…台下哄堂大笑。领导怒曰:有什么好笑的?!和尚都可以取得文凭,干部就更要努力!!
 
【35】一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:你穿上衣服,还真认不出你!
 
【36】老师:您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!
 
【37】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
 
【38】火车站,三岁的儿子要撒尿,父亲说:对着铁路尿,孩子想了想说:把火车滑倒咋办?
 
【39】算命专家对顾客说:跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。顾客说:你说得很对,我忘记带钱包了。
 
【40】在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:你打算采用海葬吗?此妇连连摇头,说:不行,他不会游泳。
 
【41】一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说:现在咱们逃走吧,快!
 
【42】老虎在追一只螃蟹,追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛,老虎说:你以为上了网,我就不认得你了?照打!
 
【43】醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:冬瓜,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:该死的冬瓜让老子猜了半天。
 
【44】精神病院的病人对新来的医生说:医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。医生:谢谢,为什么呢?病人:你看上去和我们的样子差不多。
 
【45】世上女人很多,男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数,女人却说,值得爱的男人只有一个。
 
【46】近日路过一市场,偶然听到一女屠户与一熟人的对话:熟人:天气这么热,还不回家?女屠户:我这儿还有两块坏肉,卖完了就走。
 
【47】教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,如何开,走到他面前,大声叫他爸爸。
 
【48】俺村就剩俺一个光棍了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,要是哪个女的怀孕,责任俺担当不起啊。
 
【49】就要考试了,书本对我笑,心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包。一学生你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人送洗衣房了我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
 
【50】问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
 
【51】小伙:先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。 老人:小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。
 
【52】一篇电影评论文章中写道:这部影片的结尾真是出人意外!它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
 
【53】男子摔伤了肩膀。肿得很厉害。我建议你热敷一下,一星期左右再来。热敷?病人大喊起来,我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母是怎么说的,医生被激怒了,我的祖母告诉我要热敷。
 
【54】夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的一句醉话:请问酒店的酒吧间什么时候开门?接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:记住,蠢货,早上9点开门!早点开门吧。醉汉哀求说,我被锁在酒吧里了,我想离开呀!
 
【55】真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!你说得对,小姐。打电话的人说,我就是这一班飞机的正驾驶员!
 
【56】丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
 
【57】有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
 
【58】法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
 
【59】亲爱的…满不满意我的表现啊?你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?有个小孩?当然想…越快越好!!太好了!我们明天就去公证结婚…再六个月後…你就有小孩了
 
【60】你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
 
【61】有一同事喜欢拍领导马屁,这一同事最近喜得贵子,公司上下都来祝福他,领导也来了。同事赶紧献媚道:多谢,多谢您的栽培。
 
【62】猎人看到天上有只鸟,就开了三枪,都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
 
【63】有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔:你能保密吗?那人:能,当然能!丘吉尔:我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。呸!他太太说,他连晚饭后是否还有生命都不相信。
 
【64】女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
 
【65】相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
 
【66】吃客:为什么这碗菜里都是泥?侍者:这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳:你用这个,也是金属的。
 
【67】忽海无涯,回头是岸。小样我整不死你!一般人我不告诉他。忽悠,接着忽悠!苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊!
 
【68】问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
 
【69】一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他。
 
【70】众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
 
【71】语文老师:请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。
 
【72】和往常一样,我的父亲习惯性地喝得醉醺醺的回来了,看我这次的眼神有点惊讶,他过来拍拍我说:你爸我惯醉。 我有点害怕,囔囔回道:你让我流泪?
 
【73】老师出题:烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?只有三人合格,他们答:都是虫子惹的祸。只有一人得满分,四个字:拔得太迟!
 
【74】演员对经理人说:演出很成功,观众掌声经久不息。经理人:下个星期再演出时就困难了,天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。
 
【75】有个女孩,叫沈洁婷,呜呜,好可怜,我有个同学叫殷金诚!还有个吴银娣!读多了好下流的,我都不好意思叫他们!
 
【76】爸爸,我留级您别难过!为什么?我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。
 
【77】秋高气爽的好天气学校都忙着开运动会,结果也不知道哪个学校的十七班喊出这么一口号:十七十七,高三十七!去年高二,前年高一!……另有一五班口号:五班五班,我是五班!再说一遍,我是五班!
 
【78】有个嫖客,把钱花完了,鸨母摆酒为他饯行。忽然下起了雨,嫖客叹道:雨落天留客,天留人不留。鸨母听了,念他在这里花了不少钱,便勉强留他又住了一晚。第二天下了雪,又留了一晚。到了第三天,刮起了风。嫖客还想再留住,便又叹息。鸨母说:官人如今没了钱,风留(流)不成了!
 
【79】朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
 
【80】漂亮少妇忧虑地问医生:我想生孩子,但是我丈夫在关键时刻不能正常射精,怎么办?医生不假思索答道:小问题,我来办。
 
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