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开心一刻100个笑话

时间:2019-05-10 23:59」「来源:互联网」 「作者:后悔有妻
【1】晚上去实验室,看见一哥们正捧着个电炉,将脸孔深深地凑上去……大惊,猛喝道:你想干嘛?只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:点烟!
【2】上健康教育时,老师叫女生全部出去后,偷偷告诉我们说:女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系,讲完后把女生叫进来说:你们有没有偷听?这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:我们都没有偷听…
【3】公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!!
【4】有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
【5】萨姆:爸爸,那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。爸爸:你感到疼了吗?萨姆:没有。不过,我咬他拇指的时候,他和别的牙科大夫一样痛得直叫。
【6】布匹柜台前,店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后,顾客又要店员把这些小布条儿打成结,店员终于受不了了,她说道:难到你有精神病吗?对,我有医院证明。
【7】一女生名叫王营,一天收到来信著名为王莺,打电话对写信人大声叫到:你真笨,我下面哪来的鸟啊?明明是口吗。
【8】一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。这青年一听,松了口气说:谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。
【9】哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,快回头,看见了吗?
【10】高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑。
【11】一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说:没关系,反正是你一个人用。
【12】导演说:你看当代的大派明星,哪个不是啥都会的全活。女学生问:怎么才能啥都会?导演说:女人啥都会,得跟导演睡。女学生说:导演,现在我也想啥都想会。
【13】妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?
【14】化学家求婚:我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像水(H2O)一样稳定。女友回信:另外一个H在哪里?
【15】打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。爱是快乐的源泉,也是痛苦的制造者,而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
【16】汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来,讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?
【17】一名工人到职业介绍所:我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么?介绍所职员惊讶地张大了嘴巴,你……你还会做什么别的事?
【18】路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。
【19】酒场就是战场,酒风就是作风,酒量就是胆量,酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
【20】看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬……
【21】一位美国数学系教授短短半小时内学会写错综复杂的张字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
【22】找名医看病,名医给他看完病开药时说:大的一天吃两片,小的一天吃一片。回家的路上,暗暗称赞道:名医果然名不虚传,他不但给我看了病,还知道我有两个孩子,一个‘大的’,一个‘小的’。
【23】小雨下的急躁,少妇奔进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见到,急忙掏出大炮,奋力堵住阴道,佛祖赞道:替天行道,给我狠很的操。
【24】太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错,家里的狗听到袋子响醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,老子花钱买的不能吃几颗吗?
【25】甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。
【26】全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。讲了半天,也无人鼓掌。只好打足精神讲下去,突然,有病人站了起来大声说道:你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。
【27】悟空:有时真想狠K臭和尚一顿。八戒:我可以望风。悟净:说说他就行了。小白:咱们可以趁他睡觉时动手。三藏:对!我睡觉很沉,小白最清楚。
【28】看到一测女友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常,若回守那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆攻反义词是什么。得到答案是母。我说不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的,她说对呀,母鸡的母。
【29】两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:外销的东西要特别讲究包装!
【30】丈夫:不管谁打电话来,都说我不在。电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
【31】护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
【32】教师:用幸福…痛苦造句,学生:在旧社会,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!
【33】商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
【34】有一个小学生考试完回家后认真地对他的爸爸说:不是我吓唬你,我的老师说了,如果我这次考试再没有及格,有人要小心挨揍!
【35】从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
【36】一个尼姑、一个妓女死后同见阎王。阎王问妓女说:你生前靠什么生活?妓女说:接客。阎王判道:接客方便独身男人,发还到阳世,早日超生。然后又问尼姑:你是什么人?尼姑回答说:我是出家人,吃素念佛。阎王判道:吃素念经,佛口蛇心。一百竹片,打断脊筋!尼姑听了判决,慌忙哀求道:不瞒大王说,小妇人名义上虽是尼姑,其实背地里也接客,是个暗娼!
【37】小明:爸爸.今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
【38】老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起?~~:)
【39】阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:我不坐了,我又不是向日葵。
【40】狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!!
【41】《味道》珍藏版:想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你润滑的阴道/想念你的吻和你阵阵高潮的浪叫/这就是和你做爱的味道!
【42】单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。
【43】交通警察在公路上截住一名汽车司机:你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道:请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!
【44】你离开后,我的生活一片黑暗没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。
【45】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾地说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
【46】屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:你啥职业?蚊子:护士,打针的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
【47】你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!
【48】大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮,问手指:你怎么把我的衣服全都给脱光了,这多丢人啊!我要去法院告你耍流氓!手指笑了,说:真没文化,你懂个啥,现在流行原生态!
【49】女性,百分之九十九喜欢巧克力,百分之五十很喜欢巧克力,百分之二十五非常喜欢巧克力,百分之二没有巧克力活不了!
【50】夫妻二人散步,看见路上扔一避孕套,妻捡起放进口袋,夫怒用过的要那干吗?妻不悦,没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。
【51】有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。
【52】我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
【53】同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~
【54】悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
【55】猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!
【56】只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是龙的传人。只有百分之二十的男人会在婚后后悔,其余百分之八十在婚前就后悔了。
【57】入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
【58】甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
【59】广告:请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。数以万计的人真的寄去钱后得到回答:叫你的丈夫洗碗。
【60】有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:请问要不要晚餐?他问:有什么选择?服务员答:选择要或不要。
【61】这两天上街,发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是:保护新手,人人有责。还有一条也很搞笑:慢吧?我也急!
【62】二十岁的男人是哈巴狗,跟着女朋友满街走;三十岁的男人是狼狗,瞪着眼睛守在家门口;四十岁的男人是癞皮狗,赖在情人家不肯走;五十岁的男人是疯狗,揣着伟哥追着小姐走;六十岁的男人是死狗,只能动手加动口;七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉!
【63】医生看了半天病人的喉咙,问:你用盐水漱过口吗?这对你有好处。病人顿时不快起来:漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。
【64】一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:多少钱?只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:你看着办吧!
【65】脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只畜生也没看到!
【66】地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!不料那位女士冷冰冰地说:我已经有扶手吊带了。那么请放开我的领带吧!这个人气喘吁吁地说。
【67】宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧。
【68】甲:我发现达尔文的遗传学并不灵。乙:怎见得?甲:你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的女儿都非常美。
【69】微信上线已数载,看看微信现状态。先有大姐卖面膜,后有好友拉票来。商业广告求点赞,痴情男女秀恩爱。心灵鸡汤相互转,逗逼小伙来搞怪。家庭贫困求帮助,有钱小伙把车晒。俊男靓女传P图,极品吃货晒饭菜。发个红包一毛钱,比比看谁抢得快。
【70】编剧:你看完这部电视剧有何感想?观众:太激动了!编剧:过奖了!观众:看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。
【71】尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。为什么?这不太好。老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。
【72】亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
【73】一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,嘎嘣一声,事后证明,那个是一个电磁炉。
【74】话说二战期间,英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明,上厕所时,指挥官喊:一!军人们拉开拉链。二,掏出鸡巴。三,翻开包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回鸡巴。七,拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时,他喊:一,二。军人们都照做了。于是他喊到:三和五连起来做一千遍。…这时,英军发起了进攻…结果可想而知,德军惨败。
【75】顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!
【76】一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色。男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适。
【77】妈妈:你爸爸老记不得我的生日?女儿:我已经教了爸爸一招。妈妈:你怎么教的?久儿:我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日,就不会忘记了。
【78】连长把结克叫过来说道:你去查查比而参军前是干什么的?那小子每次打了靶,总要把指纹擦掉!
【79】有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说:唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!
【80】斗地主:男出一双手,说:一对五;女脱掉内裤,说:一对沟;男也脱内裤,说:一对蛋;女脱掉胸罩,说:一对尖;男扑女身上,说:一对鬼!哈哈…炸了!
【81】蜜蜂问她妈妈:为什么要我和蜘蛛结婚?。蜜蜂妈妈说:蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的。蜜蜂说:蚂蚁大哥不错呀!。蜜蜂妈妈说:别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有。蜜蜂说:人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。蜜蜂妈妈说:苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!。
【82】儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
【83】女儿指着报纸上的广告问他:爸爸,什么叫‘十男九亏’呀?阿康挠挠头,解释说:就是十个男人做生意,九个要亏本的。女儿不解地问:那为什么不叫妈妈去做生意呢?
【84】小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!下面人顿时巨汗。
【85】A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
【86】老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!!
【87】选择题:聊天诚可贵,喝茶价更高,若为()故,两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。
【88】某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
【89】某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。
【90】管理员逮住了一名小偷,管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。
【91】请问:这趟火车到圣保罗停不停?列车长笑着回答道:停。如果不停,您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站!
【92】绅士:请问,最后一趟火车什么时候开往伦敦?列车员:最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。
【93】小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜,片刻,又有被子飞下,乞丐狂喜,于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
【94】一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了!
【95】厂主对被开除的工人说:听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。
【96】老师在学生的鉴定表上写到:话太多了,每节课都交头接耳说个不停。父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
【97】某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。谢谢,你是谁呀?不用谢,我是雷峰
【98】某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?明星(害羞状):打瞌睡。
【99】我有个好主意,咱们去找些风骚的女人乐一乐如何?算了吧!别找了,我家里那位就够骚的了。另一位回答。那好啊,我们现在就去找你家那位吧。
【100】订婚是什么?你去看一看画展,画展中有许多的画下角都常贴有标签:----‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说,你只能看不能摸了。
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