北京赛车PK10开奖笑话大全-搞笑内涵段子-52笑哈网

搜索

当前位置: 首页 > 笑话100个 >

经典笑话大全爆笑100条

时间:2019-05-10 23:52」「来源:互联网」 「作者:观阴大湿
【1】一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:为什么会变成这个样子?我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。
【2】一同学买了盘雄蚊乐蚊香。大家问怎么叫雄蚊乐呢?雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……
【3】病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。
【4】女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷,我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:妈妈,我想大声嚷。
【5】父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻,女婿红着脸问道:您也来一个?父亲一怔,忙答道:不了,家里有。
【6】俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
【7】学生:为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢??老师:其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话…
【8】戴上它!男:不戴比较爽女:戴了安全点男:相信我的技术女:不戴就不让你上男:不戴才像男子汉女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
【9】一南方人劝酒,搞完,搞完(睾丸)!,对方不悦。又换词说:饮净,饮净(阴茎)!对方大怒,摔杯而去,南方人不解曰:怎么生着气(生殖器)走了?
【10】牧师看望新寡妇,走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师:真遗憾。邻居叹气:老是老点,但将就给女佣用还成。牧师:…
【11】约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:游泳池深2。1米,我身高2。17米。
【12】有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!
【13】考试不及格后,你爸说了什么吗?可以省掉那些脏话吗?当然。那他什么也没说。
【14】夜,某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,裤子还没脱呢。
【15】天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试。
【16】贫妇裸体而卧,偷儿入其家,绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛,遂剃之而去。妇醒大骇,以告其夫。夫大叫曰:世情这等恶薄,家中的毛尚且剃了去,以后连腮胡子竟在街上走不得了!
【17】是男孩还是女孩?做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下,然後高兴地大叫:是男孩!是男孩!什麽男孩?护士小姐生气地骂道:快把我的手指头放开。
【18】顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。
【19】回复:黄豆半斤,爆炒炒熟,凉水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。
【20】儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
【21】一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
【22】有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。
【23】农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
【24】大一军训的时候,中场休息,教官跟我们开玩笑。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是:胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练,眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时!
【25】丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
【26】甲:我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。乙:那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。
【27】老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。
【28】牧师在描述世界末日的时候,喊道:那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:那时学校会放假吗?
【29】填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是谁难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着霍利菲尔德。一旁的监考老师笑问:怎么不写泰森呢?A君道:他的名字太短了,不像!
【30】一个老处女打电话到消防队:喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!消防队的负责人告诉她:是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。
【31】病人:昨天夜里我做了一个春梦!裸女,劲舞,还有一些光怪陆离的东东,总之是非常刺激了!医生:你来看病就为了说这些?难道没有什么症状吗?病人:有啊,现在我的老二还是又硬又翘!
【32】战士:为什么要给擦酒精?护士:这样给你打针时你屁股不疼。战士:可我屁股还是疼的要命。护士:那肯定是你的屁股酒量大。
【33】一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:你们知道自己在干什麽吗?小伙子说:长官,我们在拥抱啊。警察说:哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。
【34】前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:这个还有吗?服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:没有了。
【35】两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。
【36】一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
【37】父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。
【38】法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。小偷:怎么,先生,你要改行吗?
【39】老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!
【40】一男士红肿着双眼来上班,同事问:你眼睛怎么了?男人回答:昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!同事又问:那右眼呢?男人回答:我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。
【41】列车员:你买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
【42】甲:我决定去做结扎手术。乙:你爱人同意吗?甲:我爱人倒没什么意见,昨天我征求了孩子们的意见,他们最后以10比3同意了!
【43】一干部骑一摩托车下村,来了一帮村民围观,不识摩托车为何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:这家伙是个公的。
【44】爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
【45】小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈:那是啥?妈妈说:那是黑海棉你长大了就知道了,第二天,小利对妈妈说:妈妈,我知道黑海棉是啥了。妈妈说:你咋知道?小利说:今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴!
【46】孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗?
【47】计生动员会。支书说:我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍,从上至下发现两个‘突出的问题’,从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗,妇联主任一起‘搞’了这么多年,她知道我有多粗…
【48】病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
【49】两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:谁的耳朵?
【50】一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
【51】一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!张开嘴巴的患者说:少来这套,骗我,我自己也是牙医!
【52】毛毛虫找了个螳螂当男朋友,妈妈不同意,说他有暴力倾向,毛毛虫不高兴了,撅着嘴说:再怎么着,人家还是个四品带刀侍卫呢!
【53】神父发现他传道的时候,听众总打瞌睡,当别的神父应邀来传道,听众连眼睛都不眨一下。问听众是什么原因。原因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另一个神父来向我们传道的时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。
【54】船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 太好了,终于可以减轻一点负担了!男人心想。 结果,他周日也不能休息了。
【55】儿上大学,父亲:你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!父亲:找便宜的鸟打!一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!
【56】有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
【57】丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。妻子:瞧你,我不过才走了4天。丈夫:可是,整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【58】一少妇在公交车上哭泣,因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰:别哭啦,这根香蕉给你的猴子吃吧!
【59】鹦鹉深爱着八哥,表达爱意时却遭到拒绝,鹦鹉大吼:为什么?这一切都是为什么?八哥胆怯地说:俺妈说了,长舌头就算了,喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。
【60】有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块。
【61】一年轻男生因便秘到医院求医,医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说:把裤子脱下来,在床上等我。
【62】有次,我问朋友是哪里人,她说:你猜嘛我说总得给点提示吧, 她说:我的省份是h开头我说:那…湖南?不对。湖北?  不对这…难不成是河南河北?口音不像啊…嘿嘿,猜不到吧,她咧开嘴,憨厚的一笑,告诉你吧,是----湖建!!
【63】师:头悬梁,锥刺股是怎么回事?生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。
【64】中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:你好胖啊!我顿时火冒三丈吼道:你说什么??他一脸茫然,又更大声地说了一遍你好胖啊!我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:你丫是不是美女看多了!你再说一遍!可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:我说米好烫啊!
【65】讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
【66】问:请问你的室友小陈怎么受的伤?答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
【67】甲:你知道四大名旦吗? 乙:哟,这还不知道!不就是北京鸭蛋,高邮咸蛋,山东鹅蛋,还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!
【68】西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:谢谢大家,每位请交门票费一两。片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
【69】某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:请问,你们是用什么方法灭鼠的?医生:我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。
【70】典狱:你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?犯人:我在狱中,学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。
【71】三个代表——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表;中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表;中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
【72】想当名医拜师。老师说:常用中药不过百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能医治天下百病。这人回家写了个药方,交给了老师,自己行医去了。上写:百种药材,掺合一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再来。
【73】你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了。
【74】那天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了--洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。
【75】我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了!这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。法官说。什么?你还叫我学习忍耐?那个女人大叫起来,他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
【76】一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
【77】秘书:局长,我们局里也要装上意见箱吗?局长:当然要,不过得把它装在我的办公室里。
【78】两个妇女早上去买菜,在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说:我老公昨天晚上射了五分钟。另一个妇女微笑着说:那没有什么,我老公射完以后,早上在门口就当皮冻卖了几盆。
【79】婚礼送一横匾,上书:北比臼舅四字,那人解释说:北字正如二人互不相识时背靠背的样子;比是一个向另一个开展追求的样子;臼是二人面对面互相倾谈的样子;舅字是二人合作生下一男的样子。
【80】熟人到朋友家里做客住了两、三个星期,没有走的意思。朋友只好问他:你难道就不想你的妻儿老小么?你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。
【81】土地公说:这里头在做人。夜游神问多少日子可以做一个人,土地公又说:要十个月。夜游神听了说:十个月才做一个,又何必连夜赶工呢?土地公说:想必是做包工的。
【82】王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很惊讶的向其他人说:那她还有空做家事吗?
【83】老板在机场想起护照没带,于是对司机说:你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来:护照确实还在抽屉里。
【84】女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?女二:短?这才能展示我的秀腿。女一:你不担心色狼偷看?女二:我的腿就是让人看的。女一:人家偷看你的裤衩。女二:没关系,我从来不穿裤衩。
【85】大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
【86】法官:你老婆怎么又要和你离婚,你是不是又包二奶啦?男人:没呀,我只是包了原配,娶了二奶。
【87】甲:我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。乙:这好办,给她写一封匿名情书。
【88】小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。
【89】一醉汉撞进了一间酒吧,叫道:各位新年好!老板提醒他:现在都三月了!醉汉嘟噜着哦!糟糕,我在外面游荡了这么久。
【90】一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:喵有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股……
【91】脱光衣服真轻松,双手攀登玉女峰,小鸟钻进草洞中,可惜没有几分钟,象条软虫爬出宫,美梦天天不成功,妹妹气的快发疯,拿条香蕉自己通,比你小鸟还要凶!
【92】IT美媚裙子被夹住嘶啦撕破了。忙拿杂志遮下体,上写超大容量,可同时容纳数百位用户,换一本成小心病毒,再换即插即用,大家爆笑。
【93】在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:是你父亲吗?年轻人哭得更厉害了:不是,为什么他不是我父亲啊?
【94】请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!
【95】张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四去吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!
【96】抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道:哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
【97】圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:您这是怎么回事?这人愤怒地喊道:你们像我一样喝那么多试试看!
【98】相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
【99】首长作完关于精神文明的报告后,为其准备讲稿的女秘书戏谑道:首长是:白天文明不精神,晚上精神不文明。首长回敬道:白天我背你稿,晚上你被我搞。
【100】警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!
相关推荐