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100个经典北京赛车PK10开奖笑话大全

时间:2019-05-10 23:44」「来源:互联网」 「作者:遗笑大方
【1】女:亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。男:好,营业员同志,请你拿本菜谱。女:亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?男:看见你的衣服,使我想起大海,有种头晕目眩的感觉。
【2】甲:我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!乙:你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!
【3】一寡妇再婚。新郎问:你结过几次婚?寡妇说:第一次?新郎又问:这些年,你没跟男人发生过关系?寡妇说:我个性孤独,不喜欢男人。新郎说:如果你一个人生活惯了的话,那我还是睡厨房去吧?寡妇说:笑话,我跟过那么多男人,第一次听说,‘新郎会睡厨房!
【4】妻子不客气地对丈夫说:你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说,丈夫请求道:一想到更糟糕的日子还等着我,真令我害怕。
【5】猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
【6】小偷刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他:你知道你刺死的是谁?是一个家庭的父亲!下一次,小偷:你派一个光棍来抓我!
【7】两名精神病医生在一起聊天。我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。结果怎样?我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了
【8】一老师对一群经常不及格的同学说:我们以前是教书,现在却是教猪!一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!
【9】女人对朋友说:我很累,夜里都不能睡觉,我得看住我丈夫。朋友:我以为你雇了一个护士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!
【10】陈小姐的座位被排在入口处,常常有人问东问西,觉得很讨厌不胜其烦。想到一个妙计,便放了一个此处非询问处的牌子。结果,以后来办事的人,都先问陈小姐:请问询问处在那里?
【11】姑娘:师傅,发发慈悲,放过我吧。三藏:你发发慈悲,唱个曲儿吧。姑娘:我唱了,能放我回去听音乐会吗?三藏:你唱完了,我可以陪你一起去听。
【12】钞票不是万能的,有时还需要信用卡;每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;要节约用水,尽量和女友一起洗澡;我真的好累,你命令我,不射不得睡,射进去后,你陶醉,我崩溃,完事还要我谈体会,哎!踢足球真累!
【13】周杰伦在沙漠中迷路了,这是他捡到一个神灯,他摸摸神灯,出来一个神仙,神仙说,我能满足你三个愿望。周杰伦一看,高兴的脱口而出:哇塞,屌爆了。。结果,他痛苦的在地上呻吟。神仙说,第二个愿望呢?周杰伦痛苦的说:把我弟弟治好。果然,他不疼了,站起来一看,完好无损。哇塞,屌爆了。说完,神仙走了,只剩下周杰伦独自躺在沙漠里。。。
【14】一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
【15】北京要申奥,评委想打泡,杨谰月经到,刘璇奶子跳。巩莉没带套,桑蓝太年少,明霞最急噪,解开胸前罩,后露大阴道,夹个特大号。嘴上直喊叫,深——噢!
【16】一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
【17】如果漂亮是一种罪,你已经罪恶滔天!如果气质是一种错,你已经一错再错,如果智慧要受惩罚,你岂不是要千刀万剐!祝天下第一美*天天快乐。
【18】嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?二锅头,爸爸。
【19】一帮瓦匠给人砌墙,天黑完工,领头的来算工钱。雇主问:那几位呢?回答说:他们都在忙。这时只听那新墙外有人喊:你快点算,这边顶不住了!原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。
【20】父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?父亲:那就证明……
【21】上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……当然有用,医生说,要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?
【22】女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚,打靶时都只用一只眼睛瞄准。
【23】妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识律师时,道:是的,他们是个骗子。于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。
【24】丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?那位妻子回答道:那是因为我没有力量把桌子举起来。
【25】甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧。
【26】一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。
【27】酒吧里,乔治要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:我在杯中吐了口水。他回来后,发现纸上又加了一句:我也吐了一口。
【28】不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯, 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!!!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你没有朋友!
【29】一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问:男的叫什么名字?男:朴昌。办证人员:那女的呢?女:麦银。
【30】爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说啥!千言万语并作一句话:我愿作个爱情大傻瓜!爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
【31】管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:你们是为了娱乐还是为了商业用途?
【32】天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为…那是因为你在地上吹呀
【33】一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜,妻被洗好澡的老公吵醒,要求親熱……一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:媽媽……我幫你拿卫生紙來了…
【34】男人20哈巴狗,看见女人就跟走,男人30癞皮狗,看见女人不肯走,男人40是狼狗,一旦咬住不放口,男人50是饿狗,能咬一口是一口,男人60是疯狗,带着伟哥到处走,男人70是老狗,见到女人不会走。
【35】佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。
【36】一男人嫖娼,要俄罗斯小姐。老板找不到,叫高个子冒充俄罗斯小姐。玩后发现欺诈再玩,老板说:你交一份钱,一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐,又玩了本地小姐。我不跟你要双份就便宜了你!
【37】悟空又抓了一个妖精。两个妖精唱了一个曲儿,三藏没反应。再唱,三藏还没反应。两个妖精被悟空送去了天宫。三藏:真美!我已经被深深的陶醉了。
【38】孩子:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
【39】一天,去一朋友家,见一小女孩。我问:这是谁?朋友:我妹。我再问:亲生的?沉默的小女孩开口了:这还有野生的?
【40】一位妇产科的护士问一位医生:不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?医生想了想,说:这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。
【41】新兵尼基森把落水的连长救上了岸。谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。
【42】父亲问儿子:今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?儿子:啊,我早晨忘了把牙刷弄湿了。
【43】三兵迟到,甲兵:报告,招不到出租车走回来的。排长:很好!明天到操场给我走一天的路!乙兵:我看MTV忘了时间。排长:好!明天准备电视,你看一整天!不准吃饭上厕所!丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!
【44】祖母和孙子一起看电视,孙子说:那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!祖母说:骗人,没有饭吃,怎么还有钱烫头发?
【45】慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉
【46】司机:嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。客人:是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?司机:灵枢车。
【47】昨晚,我和老婆打架了。最后,我让她跪地求饶。她说了些什么吗?另一个问道。她叫我从床底下滚出来。
【48】阿哥问阿妹,做爱累不累?阿妹说:只要插到位,日死也无所谓。阿妹问阿哥,妹的水水多不多?阿哥说:妹的水再多,也淹不死哥的大麻雀。
【49】少女,做扒手被警察抓去。警察责问她父亲:请不要让她再做扒手了,你也该好好教育她。父亲为难地说:很抱歉,我们管她管得很严,时常教育她,但是她脑筋不好,到头来总是被抓到。
【50】牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会儿话,解除他们的紧张感。同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。我只有一个问题,警察不安地说,我从没给过你罚款单吧,是不是?
【51】电梯里老张注视女郎,目不转睛,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:我教训你下次别偷捏女孩子。老张委屈地对太太悦:我并没有捏她呀!我知道,张太太说,不过,我捏了她。
【52】新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。十发子弹,只中一环。小王不好意思地说。嗨,比我才多一环!
【53】周星星由于作弊被开除了。怎么回事啊?在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。
【54】皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。
【55】老师讲完缘木求鱼这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:杀鸡取卵。老师纠正:错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。小明坦然答道:老师,我杀的是公鸡!
【56】悟空:今天三藏怎么不说话了?八戒:脸色白的和白萝卜一样。悟净:小白,三藏是不是肚子疼呢?小白:没事,昨天晚上臭和尚让我唱了一个曲儿。
【57】你擦枪从哪儿开始?报告长官,士兵回答,我先看枪号。山姆很奇怪:看枪号?什么意思?免得替别人擦了枪!
【58】美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上,怒道:谁干的?女生害怕坦白。应该朝下才对嘛!可我见过的都是向上的啊!
【59】某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声,而后在他面前刹住,开车的先生微笑道:我是为了动物而刹车的,你这蠢驴!
【60】一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
【61】妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
【62】机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给四虎子,说道:两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:连长,我操你妈!两面都有胶!!
【63】早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡後,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太:下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看!
【64】不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!
【65】老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
【66】女:你为什么买人造花给我,我喜欢鲜花。男:亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。
【67】我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
【68】老师给学生出了一道作文题目——香港一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书:今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!
【69】今天在丽江火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:怎么火车晚点了,我要退票!售票员说:可能是下雨导致晚点的。大叔说:那其他的火车都是撑伞过来的?顿时我们都乐了……
【70】征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?
【71】一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈。
【72】妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?
【73】一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。游客:可是每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……。
【74】一只老鹰俯冲下去,吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时,老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说:这里有多高啊!老鹰回答:大约一千公尺。老鼠怕怕的说:你现在该不会是想拉屎吧!
【75】有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什幺罪啊?哦,没什幺,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。
【76】飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
【77】我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。要是这也不奏效呢?那就把剂量加大一倍。医生回答。
【78】今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
【79】一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
【80】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。医生说:已经半年了,为什么现在才带来看病呢?妇女说:因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
【81】昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
【82】小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?把钱准备好。医生十分肯定的回答
【83】你干过哪些见不得人的勾当?偷了一位老太大的一条项链,在大街上调戏过一个少女。还有呢?去年3月份选举时投了你一票!
【84】4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人? 麻将是个人
【85】三藏:悟空讨饭怎么还没回来,八戒打水也没了影子,悟净拾材也是肉包子打狗。只有小白还留在我的身边,小白,我……。小白:我宁愿被妖精抓去。
【86】在公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:麻烦你,顺便把这个也拿出来吧,我是警察。
【87】丈夫:我打算戒酒了。妻子:这话我都听腻了。丈夫:你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。
【88】过路人问醉鬼:你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?醉鬼说:我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。
【89】少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:方丈何患难忍啊?方丈继续哭曰:老衲痛经啊……
【90】你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!
【91】带最心爱的人出门,则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
【92】小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。
【93】我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:我帮你凑个整吧。我说好啊,然后她就拿走了800……
【94】夫妇俩逗儿子:爸妈谁好?儿:妈好!爸问:爸怎么不好?儿:逛公园你抱阿姨不抱我!妻大怒!儿接着说:还是妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。
【95】您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?院长问一个万分紧张的病人。那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’这话难道不对吗?唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!
【96】妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
【97】一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!
【98】女人必须生活节俭、品行端正。守口如瓶,这才是好女人。我老婆就是这样的,她非常节约,毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直到今天她也没告诉我,我们的孩子是她和谁生的。
【99】老板:用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。仆人:从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。
【100】记得刚报到的时候,我们寝室有一个家伙C走后门。。军训完了才来报到。我们准备给他开个欢迎会每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画,很像纹身的那种然后点了N多跟烟,把寝室熏的乌烟瘴气,每人还叼一根儿,虽然当时很多人还不吸烟这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了。。。刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,上面撒了些奶粉。。。。下面用打火机烤了几下,很客气的送到C面前:哥们整口?哈哈结果差点把C吓尿了。。。。7。前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。8。我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。这孩子就依依呀呀地开念了:人生~~是什末?~!我一惊~这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧这都教得。。。孩子接着念:人参~~~是一种中草药!。。。。
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