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爸爸大怒你这学期又打架,笑话100则,超级冷笑话

时间:2019-04-08 01:02」「来源:收淫员」 「作者:蒙面裸奔超人
【1】小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。
【2】跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!
【3】电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说你没看到这写着‘小心轻放’吗?
【4】下周二,梁山开始武功定段位,弟已申报高级武术师,僧多粥少,名额有限,请兄鼎力相助,在评委会做做工作,弟日后定有重谢。弟武松。
【5】有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
【6】女儿说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道,谁还敢娶你呢?她毫不犹豫地回答:看谁敢不娶?
【7】老太太报警警官,有位男子暴露狂警官说我们马上就到,那个男人在哪里老太太说我也不知道,我是用望远镜看到的。
【8】老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
【9】一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人,这天看到一女生,便从后面把对方扳过来准备要泼,但看到女生的脸后气愤地大叫:谁TM抢先泼过了。
【10】年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。
【11】一小姐到医院去做B超,看到医院给开的B超检查单问:医生,这个13超在哪儿呢,医生告诉她说,不是13超,是B超,小姐大声说,你这个B分的也太开了!
【12】小情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉,小姨子是金鱼,看得吃不得,情妇是甲鱼,好吃却不能多吃,自家老婆是咸鱼,放多久都没事。
【13】有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
【14】我一定患了不治的肝病。医生肯定地说:胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。天哪!那人喘着气说道,我的情形,正是这样!
【15】醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:冬瓜,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:该死的冬瓜让老子猜了半天。
【16】一寡妇与隔壁男子有染,在板墙打一洞,以拍壁为号,隔墙解渴。小姑子来窜门儿,嫂讲笑话儿,姑大笑不止,手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来,姑转身端祥不识何物问嫂:大眼儿独睁,面红放光,颤颤微微,目不转睛,什么东东?嫂:它是来看笑话儿的。
【17】某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小姐,睡觉要多少钱?
【18】夫妻同卧,妻指阳物曰:此何物?答曰:老鼠。妻曰:既是老鼠,何不放他进窠去。遂交合有声,儿在傍闻之,呼其母问曰:阿妈,老鼠才进窠,如何便数起铜钱来?
【19】阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说师傅,来一个猪肾。搞得师傅一头雾水,没有理她。这个旁边过来一个人说:这个腰子我要了。于是,肉摊让剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。
【20】饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说:对不起,厨房领班要我和客人们说一声,希望你们在嚼东西的时候要小心,他的隐形镜片掉了。
【21】请给我一杯水吧!吝啬鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说:人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。吝啬鬼叹了口气,说道:要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话,我连一杯水也不会给你的。
【22】谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?一位同学毫不犹豫地举手回答道:老师,除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……
【23】什么人是失败者?就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人?这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!
【24】原始社会就是好,露着鸡吧到处跑,啥时性起啥时搞,美女又多性病少,原始姑娘发育早,乳房又大阴道小,想搞多少搞多少,没有警察来打扰。
【25】男青年模仿电影角色,留着大胡子。在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。青年问:你对我的印象怎么样?姑娘答:非常好,你这人真不简单,这么大年纪还上街来做好事!
【26】请问你丈夫什么时候进行房事?月经来临时。那么你在月经来时会特别兴奋吗?不是我,是我丈夫的秘书月经来时,他才愿和我做爱。
【27】孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
【28】你蹲在海滩上拾贝壳,见一乌龟趴在沙坑中产卵,朋友为你拍下相片,归来你大笔一挥写道:我、王八、蛋!
【29】那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
【30】一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众:难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:请问你说说支持一小时的妙法如何?
【31】老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
【32】一阳痿患者找到神医。神医检查完说:此病虽能治愈,但费用很高。接受了治疗后人们发现那人做起了鸭子,就好心地劝他:治好了那病,找个女人成家就是了,干吗做这行当呢?那人哭丧着脸说:你以为我就乐意?我只有干这事才能还清欠神医的费用啊!
【33】我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!站在一旁的画家走过来说:夫人,我就是。贵妇人说:这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?
【34】年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑,问道:这是什么?乾隆皇帝用过的牙签。好极了,你现在就开始工作吧
【35】老外在中餐馆内吃火锅,首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后说道:这道菜不错,与我们的西餐很相似。
【36】我不能接受今天已经7号了,不能接受今天就是假期的最后一天!!!祖国啊,让我再多爱你几天吧~
【37】一对夫妻到英国旅游,入住一间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。
【38】邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位漂亮的女孩起劲交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀嗖地一下飞过,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说:我得走了,我妻子在叫我吃饭。
【39】一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
【40】士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长申斥道:把另一半给我倒掉!士兵慢腾腾地说:没法倒。我的一半在下边。
【41】陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
【42】农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
【43】美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
【44】今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?我开车时撞了他上来了。
【45】阿Q:一,我姓赵。二,我真的很想和吴妈困觉。三,如果你们敢骂我,我就当是儿子骂老子。
【46】一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!
【47】火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:声音倒是可以,可味儿怎么办?
【48】妈妈:黑鸡与白鸡那只好?宝宝:当然是黑鸡好!妈妈:为什么?宝宝:黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!
【49】一个赌棍很晚回到家,对妻子说:亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。妻子高兴的说:是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!赌棍:没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。
【50】为什么男人会借酒行凶?不一定,我们还会借汽水,矿泉水,甚至蒸馏水行凶。为什么男人总是看女人的外表?看女人的内脏的,我们叫他们做医生。
【51】妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:那个大胆小鬼。
【52】一见钟情,二厢情愿,三更半夜,四下无人,五着东西,六进洞房,七在身上,八掉裤子,九次冲锋,十分舒服。
【53】一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠……。
【54】两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗?这是一个怎样的诀窍?——让丈夫去切。
【55】法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
【56】夜晚,妻子对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。为什么你不把它停在车库呢?亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。
【57】医生不学无术,病家花费不少总是治不好病,主人就叫仆人去骂医生,半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:没有。问:为啥不骂?答:我看到打他骂他的人一大堆,我挤不上去,没骂成。
【58】鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
【59】为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会前,老师问:我叫你办的事办了吗?班长说:无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!
【60】一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面; 天生我材必有用,五个小时就不动; 寒雨连江夜入吴,高速路上看日出; 两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。 路见不平一声吼,高速路上来溜狗; 万里山河一片红,欢喜出门个个熊。
【61】海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念。
【62】找点空闲,找点时间,带着炸弹,去银行看看,警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向警察谈谈!
【63】一妇人到公堂上报案:在井里取水时,被人从后面淫辱了。老爷问:你那时为何不赶紧站起来。答:怕站起来那玩意就脱掉了。
【64】少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
【65】口误:小张对小丽关怀地说:下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!
【66】一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:高举,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答到……
【67】一日,某男尿急,便在墙根处解决,不巧被一街委管事老头发现,气匆匆走过来,嘴里喊到:随地大小便,罚款!男人:自己的东西,掏出来看看不行啊?
【68】某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
【69】丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
【70】小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!!
【71】A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
【72】公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊!
【73】最后一天假期,有一种如果明天就是世界末日,今天你会做什么的感觉。
【74】监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记过。同学:那我的在这里。
【75】生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
【76】儿子:爸爸,你有几个名字?父亲:我只有一个名字呀!儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?父亲:淘气?谁说的?儿子:今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
【77】太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!医生说:想来你老婆一定很满意了。中年男子说:不知道!从那时起我一直没空回家。
【78】大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:净想好事儿!
【79】晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:坏人在哪?此女生良久不语最后终于开口了:我用洗脚的毛巾洗脸了!
【80】某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照。
【81】妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!
【82】新雇女仆在打扫时碰掉男人塑像的命根子,女仆很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现:为什么把它弄成那种位置?女仆:真对不起太太,我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀!
【83】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
【84】妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。
【85】房客:楼上那些人真莫名其妙,半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东:是吗?他们把你吵醒了吗?房客:没有,当时我正练习吹喇叭。
【86】李四领工资发现少十块钱气冲冲责问出纳出纳:上月多给十块你着急了吗?李四:一次错误可以谅解第二次绝不能容忍。
【87】有一色鬼找了个雏妓办事前谈价,十圆钱一次往复。妓女暗想:你的本事大,来回次数多我不发财了吗?开始后,色鬼一刺到底就不动了,妓女问你怎么回事?色鬼答我只带来五圆钱!
【88】吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
【89】领导的妻子参观生猪配种,当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里,还是一个劲地羡慕不已。领导问:是跟同一个母猪,还是跟几个母猪。妻子回答说:跟所有的母猪。领导说:这样的种猪,我也会。
【90】护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
【91】有两个人漂流到一荒岛,他们已经没有任何的食物可以吃了。於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了:等一下先搓一搓这样肉比较多。
【92】爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
【93】我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。
【94】如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
【95】你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
【96】在公共汽车上,一位男人发现扒手正在掏他的钱包,便北京赛车PK10开奖地说:老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,可我的太太下手比你快多了!
【97】威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的,我这张诚实的脸就是车票了。请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。
【98】刚手术完醒来的病人问:我怎么了?医生回答说:您遇到了车祸,刚手术过。那我是在医院了?病人说。医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
【99】去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:小姐,我要瓢。小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:我要瓢,小姐!小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:瓢瓢瓢,瓢你妹个蛋啊瓢?你不会喊勺子埃
【100】一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?