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你们什么时候搬出去啊,笑话100则,爆笑笑话简短

时间:2019-04-07 23:26」「来源:猪是的念来过倒」 「作者:吖!查无此人
【1】妈妈:结婚后,你们什么时候搬出去啊?儿子:你媳妇说不搬了,咱们一起住。妈妈:她还说什么了?儿子:她还说,她不挑食,婆婆煮什么,她就吃什么。
【2】我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
【3】有《女人是男人的奴隶》这本书吗?斯希施先生问书店女职员。当然有,不过要搭配《男人是猪》那本畅销书,先生。
【4】不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯, 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!!!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你没有朋友!
【5】某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过帅哥呀!女司机也大怒:我看你TMD从哪儿掏钱。
【6】经过多年临床分析,女人在床上说的最多的一句话就是。。。。。。你压我头发了。
【7】莉莎:爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?爸爸:你说说,是什么题?莉莎:有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……爸爸:别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。
【8】送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
【9】蚂蚁和蜈蚣结婚了,次日别的蚂蚁问其感觉,此蚁烦脑地说:累死我了,忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。
【10】所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西。
【11】贫妇裸体而卧,偷儿入其家,绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛,遂剃之而去。妇醒大骇,以告其夫。夫大叫曰:世情这等恶薄,家中的毛尚且剃了去,以后连腮胡子竟在街上走不得了!
【12】生物老师正描述非洲野猪的长相,发现多数学生在打瞌睡。于是喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样?
【13】一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
【14】红漏梦:初夜,呀,怎么见红了,呀,膜漏了,呀,原来是个梦。三锅眼咦:有两个傻瓜在抢三口非常大的锅,又过来一个傻瓜非得要看一眼,想知道究竟有多大,看完之后,也发出惊叹咦。
【15】求大仙保佑我儿子中文考100分,数学考100分,历史。地理都考100分。儿子提醒:还有英文。英文等星期天到教堂求耶酥,妇人答,黄大仙又不懂英文。
【16】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
【17】暗地里耍拳—瞎打一阵;抱着钱罐子打吨—财迷;毛豆烧豆腐—碰上自家人;搭起牌楼卖酸枣—买卖不大,架子不小。
【18】猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?
【19】蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
【20】两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:这是怎么回事?这个人好面熟啊!!他的同伴走了过来,说:让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?
【21】甲:说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!乙:从另一面看,我是胜利者呢!她退还赠品的时候,把别人的礼物也混在里面了。
【22】刚才趁室友离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………
【23】小明问爸爸说:爸,心有脚吗?爸爸说:心在这里怎么会有脚呢?接著小明问妈妈说:妈,肝有脚吗?妈说:傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?小明又说了:可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…
【24】三藏误入花园,被一伙人带进了县衙门。知县:大胆刁民,胆敢窥窃老爷我种的花花草草。三藏:大人难道不知道,庄稼一枝花,全靠粪当家吗?
【25】宴会上,一个小男孩指着一个男人的大胡子说:妈妈,这个叔叔没嘴巴。大胡子听后,两手掰开胡子,气愤地道:这不是嘴难道是你妈那个逼呀?
【26】我妻子有时真像裁判员一样狠,一位足球运动员说:她昨天向我出示红牌并把我推下床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
【27】女朋友:我满脸雀斑,你真的不介意? 数学家:绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。
【28】动物园有十只企鹅,你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼,你问为何?最后一只达到:我叫啵啵。
【29】狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!!
【30】起飞时间一拖再拖。多名乘客等候了整整24小时。最后,终于可以登机了,安全检查时。旅客嚷道:还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话,他一定早开枪了。
【31】某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后,终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
【32】猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
【33】我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。不可能吧,怎么错了。您在为人民服务的人民后面多写了一个字。多写了一个什么字呀。币。
【34】一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。
【35】爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?
【36】俺村就剩俺一个光棍了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,要是哪个女的怀孕,责任俺担当不起啊。
【37】为什么不按喇叭呢?你看怎么办?这位老先生被你撞到了。司机连忙辩解:我并没有撞到他,他是被喇叭声吓昏的。
【38】一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时间早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!
【39】抱歉,我不能送你去。司机说,因为我要回家收听丘吉尔的演说。丘吉尔听了很高兴,马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴,叫道:上来吧!去他的丘吉尔!
【40】记者问跳高冠军:你知道谁跳的最高?我老婆跳高冠军回答。记者又问:什么时候?答:拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!
【41】猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!
【42】女:能让个座儿吗?我是个孕妇。男:请坐!女:谢谢!男:冒昧地问一句,您怀孕几个月了?女:大概50分钟吧!
【43】妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
【44】妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!怎么,他还不知道自己是个秃子?小男孩答道。
【45】炒菜的时候电话响了,接完电话直接把电话放菜盆里面,结果和菜一起到锅里了。然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来,还好当时炒的是莴笋……要是麻婆豆腐就完了!
【46】昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
【47】胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
【48】少女,做扒手被警察抓去。警察责问她父亲:请不要让她再做扒手了,你也该好好教育她。父亲为难地说:很抱歉,我们管她管得很严,时常教育她,但是她脑筋不好,到头来总是被抓到。
【49】邻居问他:你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?约翰说:不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。
【50】老师让小王背课文黔之驴。小王背到驴不胜怒然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。
【51】小明向他的父亲告状说:张伯伯每次都趁爸爸不在家时,偷偷请妈妈吃冰淇淋。父亲问:你怎么知道?小明:他他每次关在房里时,我总是听到张伯伯说:赶快,赶快,等一会儿它就软了。
【52】一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间,一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。
【53】师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就受不了跑掉了。没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。
【54】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
【55】有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说:名声要紧,想男人的时候,要咬牙坚持住。不久,媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说:我也得有牙咬才行啊。
【56】古代,有一种官吏叫典史,典史与和尚下棋平局。以对对子定输赢和尚先出了上对:男人站着撒尿,蹲下,鸡巴点屎(典史)。典史毫不示弱对到:女人蹲着撒尿,站起,臊逼合上(和尚)。
【57】小鱼:妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。
【58】一学校开设了爱滋病等性病危害讲座,目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后,问:今后,男女性关系混乱最大的危害是什么?几乎所有的女生都回答:是怀孕。
【59】拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
【60】妹子,听哥一句劝,别喝了!为一个男人不值得!自己一个人一样能活得很精彩。。。俗话说借酒消愁愁更愁,买根黄瓜抹点油。。。。
【61】医生买鱼回家,被人拦住:家有小女急病,请速往。至妇人家治疗时,念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫吗?女羞涩状。妇人:是病不瞒医,但说无妨。小女说:寥寥数根而已。
【62】导演:观众对我最近的新片有何评价?放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。
【63】一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:我什么都有了:金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。
【64】一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
【65】网上丑女多如云,残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯,也是野鸡配色狼!万水千山总是情,请我吃饭行不行。人间既有真情在,我请你时你不在。
【66】一个人家里穷,每天要节省用米,只好吃粥。他怕人笑话,便叮嘱儿子在外人面前不要说吃粥,只说吃饭。有一次,他在门外与朋友说话,到了吃饭时间,家里久等不见他进来,儿子便出门来叫:爹爹进来吃饭。这人说:今天做饭蛮快,这么早就煮好了?儿子道:早倒不早,今天又熬了些清汤。
【67】考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,晚上没事做;数学系:数学差,安全期算错;政治系:缺乏配套措施!
【68】一醉鬼看到了天文爱好者支望远镜观测星象。凑上去通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。哎呀!真不简单!我敢肯定,你准是我们这个城市的最佳射手。
【69】姑:嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?嫂:最好是找没有小姑子的!
【70】女:完了没想到丘比特射中了我。男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……
【71】有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是爱的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地
【72】半夜大冷天烟瘾上来,发现打火机找不着,看着外面呼啸的寒风,下了1小时(忍了1小时)决心后,终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店,买了一个打火机,烟却忘了带,以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了!又下了半小时决心,出去找,没找着,商店已关门,回家郁郁烦躁,终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房,一拧开关,红红的火焰在煤气灶上升腾
【73】有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励豆。
【74】亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!
【75】那天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了--洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。
【76】你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔!你老爸在位当官,你老妈生意红火,而你又长得迷人,我一定会娶你!
【77】一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。
【78】上次时装发布会,那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星,可想而知世界杯的水平有多烂了。
【79】同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。
【80】你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,Money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。
【81】一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。
【82】刘女士找对象提出两个条件:一是高度,二是长度。给她介绍了20多位,大多数只处了一个星期就再见了。好友问她,我看几位男士都不错,你怎么就看上呢?小刘说:这些男人都只有高度,没有长度,最长那位只有18cm。还是硬的时候。
【83】彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:我又来了。医生给他看了一下,说,就吃上次开的药吧。
【84】怎么又是你,三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗?小偷委屈地说:你想想,先生,一件旧外套能穿几年?
【85】师:如果你只有一天的寿命,你想去哪里?生:我会将最后一天留在学校,留在这个课堂里。师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
【86】[愚人节]不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你,在关键时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。
【87】叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,于是老师说:我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?
【88】妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。这时,有人给这个小女孩出了道难题:小朋友,1减2等于多少?小女孩望着这个人,说:你这个人好笨,连题目都出错了!
【89】我是一只小小小小青蛙(呱呱)!想要飞呀飞,却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)!我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!
【90】男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。脸皮不厚,能力不够;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快。
【91】排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
【92】我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
【93】一天,去一朋友家,见一小女孩。我问:这是谁?朋友:我妹。我再问:亲生的?沉默的小女孩开口了:这还有野生的?
【94】在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:是你父亲吗?年轻人哭得更厉害了:不是,为什么他不是我父亲啊?
【95】体型肥胖的女士走到警察面前说:警察先生有个男人跟踪我,我想他是喝醉了。我想也是。警察看了她一看,淡淡的说。
【96】一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?
【97】痛苦是什么 满街转却找不到厕所 而旁边的小朋友对着花丛尿的狠是潇洒。。。。
【98】杰克肚子痛,大夫:杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说:橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。
【99】吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空。
【100】夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。夫:你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?妻:你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?
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