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你必须回一次礼,笑话100则,黄色爆笑笑话

时间:2019-04-07 17:59」「来源:特别胸」 「作者:相视而笑
【1】二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。
【2】好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢?我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗?这活挺霸道的啊?钱是王八蛋,没了再去赚!
【3】有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
【4】父:这次考试,行情如何?子:发生崩盘,指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次怎么多翻空了?子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。。。。
【5】儿子问母亲道:为什么要打我?母亲道:打你就是爱你,希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
【6】爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。嘘,小声点,孩子,父亲警告他说:你妈妈就在隔壁房间里。
【7】某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。
【8】姑嫂都守寡,嫂说:做寡妇得咬紧牙根过日子。没多久,姑就与人私通,嫂就用以前的话来提醒她,姑答:好啊,也得我有一口好牙才好咬。
【9】音乐老师对校长说:我在上课,示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!
【10】儿子:爸爸,你喂过马吗?爸爸:是呀,下放农村时喂过。儿子:怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……
【11】朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
【12】旅客向酒店经理投诉说:帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!经理:不错。这些钱就是用来建泳池的。
【13】某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?小于:嗯……(想了一下)不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?小于想了想说:因为这里从没下过雪。
【14】老师对一个睡觉刚醒的学生说:我特意大声讲课,你却故意睡觉。我特意睡觉,你却故意大声吵闹。学生回答说。
【15】三藏:大人有所不知,此花性情急躁,还需精心培养数日。知县:原来如此,呵呵,就有劳长老了。三藏:只怕这一路的粗茶淡饭……知县:拿银子来!
【16】两位朋友在交谈,你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?你还不知道?我跟她结婚了。
【17】编辑部收到一封读者来信,信中写道:编辑先生:如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。
【18】甲:活着真累,到处都是广告。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术。
【19】一大兵手被炸断。医生为他接了一个女人的手,恢复得很好。医生十分欣慰问大兵满意否。大兵说:一切都很好,就是撒尿时抓住就不肯放!
【20】甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
【21】一个理发匠给人剃头,剃了几下就割破了好多处,便停住刀对顾客说:您这头还嫩,下不得刀,过些日子等它老一点再剃吧!
【22】甲:我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。乙:这好办,给她写一封匿名情书。
【23】顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
【24】头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
【25】牧师指着自己的鸟对小修女说:这是通向天堂的指挥棒,你快握住它,老修女突然闯进来对牧师大骂到:别信他的鬼话,他以前告诉我那是吹响天堂的号角,一直让我吹了四年。
【26】高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。
【27】熊猫:我们的爷爷奶奶都戴着眼镜,所以叫熊猫;袋鼠:口袋里没有钱,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:苍蝇与我们不同的只是口味;鱼:打死我也不去网吧!
【28】莞尔:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。先生:那我要是在外面当不成领导了呢?莞尔:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!
【29】某人跳楼自杀未遂,结果却被警察抓起来,罪名是:随意乱丢垃圾。某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:这么长时间不见,居然长这么大了。
【30】狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!
【31】牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
【32】黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
【33】猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
【34】电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了。
【35】父亲:阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?阿光:先把它的眼镜打破再逃走。
【36】老外:你们盗拷正版软件!周阿发:NO!!我们保护正版软件,所以我们把正版软件锁在保险柜,我们只用备份的。
【37】猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!
【38】一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
【39】刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
【40】你就是作家安妮·兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
【41】牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的,很便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!
【42】看田径赛。爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品。可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?
【43】这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
【44】有多少人和我一样希望某一天被老师的粉笔砸醒,然后老师说:认真听课!
【45】这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。吉尔说。噢,这您不用担心!房主安慰道:这是炸药厂,它随时都可能炸毁。
【46】凌晨,醉汉摸索了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。巡警看见此景后问他:先生,需要我帮你吗?那太好了,老伙计,醉汉高兴地说,你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,别的事我自有办法。
【47】美妇独守空房,漫漫长夜太长,双手自摸乳房,口中大叫我郎,隔壁住个色狼,听见有人叫床,急忙闯入少妇房,对准小黑洞,插入大香肠,上下一起动,叫的很疯狂。
【48】今天早上,同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说:最新科学实验证明,包子和馒头不能同时吃。同桌说:为什么?我说:因为,你会被撑死~~同桌不信。我又说:等着瞧吧,一百年之内你一定会死的。
【49】两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。在打架啦姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。看什么看,想打架呀?姐姐大声的说。
【50】在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。想想吧!她高声说,连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。
【51】半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。
【52】小学生往往是一队队的,而中学生经常是一堆堆的。小华说:那大学生呢?大明说:那还用问!难道你看不到一对对的吗?
【53】同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。
【54】一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:那她还有空做家事吗?
【55】妓女:我们这行看病的时候最不划算!医生:怎么说?妓女:平常我们脱给客人看有钱拿,在这脱给你看,不但没钱,还得给你付钱。
【56】一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?
【57】给你介绍一男朋友:皮肤白里透红。身材胖但英俊,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。
【58】这是一个真实的恐怖故事:听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子,梳12下头发,你就会看见…头皮屑。
【59】母亲教育7岁的儿子:你坐的汽车没座了,这时有一老妇人要上车,你怎么办?我会冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。
【60】一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
【61】在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:你打算采用海葬吗?此妇连连摇头,说:不行,他不会游泳。
【62】三藏:爱情是什么?悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我。悟净:平平淡淡。小白:上上下下。众人:噢。小白:比如我和亲爱的三藏哥哥。众人:呕。
【63】甲:喂!什么鱼翅馄饨?里面根本没有鱼翅嘛!馄饨摊主:不好意思,我的名字叫贾鱼翅。
【64】局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
【65】老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是床字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床。
【66】大卡车上背着一块大木牌,上书:本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。
【67】医生看了半天病人的喉咙,问:你用盐水漱过口吗?这对你有好处。病人顿时不快起来:漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。
【68】医生:你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。住院病人:你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?
【69】缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
【70】患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。
【71】高中语文考试,有道填空题:山对海说:你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……然后下面的填空是海对山说:()。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:谢谢。
【72】文学课上,教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说:两个我都试过,它们好像没什么区别。
【73】某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。众生崩溃。
【74】你是第一次来天体营吗?你怎么知道的?是我的皮肤太白吗?喔,不是,是它十分的坚挺。
【75】和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:我怎么不会啊?我笑着说:那东西只有男人才有。女友好奇地问:那是什么东西?我淡定说:哦,你说这个呀……喉结~(想歪了的赞一个。。。)
【76】多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。惊讶之余,痛下了决心:这次我算下定决心了!朋友说道:你看,你应该早下这个决心啊!酒鬼说:不,我是说下定决心再也不看书了!
【77】听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。
【78】男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
【79】局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
【80】一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:我们终于有孩子了,你真行!他的老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行!
【81】顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!
【82】男女完事后,男:我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了,问他怎么知道。很简单,你常去洗手。男道。女:我敢打赌你是个麻醉师。哇!你怎么猜到的?男问。因为刚才我一点感觉都没有。
【83】顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。
【84】某领导在报告会上说:正像毛主席说过的:`小小寰球,有九只苍蝇碰壁;`秘书赶紧纠正:几只。领导说:九只啊,我不是说过了吗?
【85】某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
【86】拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。
【87】杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。
【88】甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
【89】丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:你还想加塞儿?站排去!
【90】妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?丈夫:真的搞错了。不过,没关系,星期一早上还送回托儿所的。
【91】一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是……岛上并无人伤亡。
【92】一公路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤亡。
【93】婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?或者是牧师?新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了……
【94】某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!
【95】长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么?一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
【96】病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
【97】一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。
【98】企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩-走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好-于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!北极熊:我不和你玩。
【99】为什么选择去攻读皮肤科呢?那你就不懂了,首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。
【100】我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
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