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死因爆炸至死,笑话100则,荤段子笑话

时间:2019-04-07 19:34」「来源:情兽」 「作者:三十二号嫁给你
【1】机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给四虎子,说道:两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:连长,我操你妈!两面都有胶!!
【2】有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。
【3】在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰:是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?
【4】上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!维特满不在乎地说:你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言。
【5】有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
【6】女人有两个优点,但有一个漏洞。男人有一个长处,他能抓住女人的优点,用长处弥补她的漏洞。
【7】某人问医生:请问医生,我怎样才能活到100岁?第一,戒酒。我从不喝酒。第二,戒色。我一点不讨女人喜欢。第三,少吃肉。我是个素食者!那么您为什么想活这么久呢?
【8】尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
【9】一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:有个男的一直在跟踪我。交警打量了胖妇一下说:我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!
【10】昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
【11】护士为患者注射完毕,问道:你是做什么工作的?患者回答说:和你一样。噢,那么说咱们是同行了。不!咱们是同工种不同行,我是钉鞋的。
【12】蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!
【13】妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?
【14】今天考试,我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上,可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍,可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后,我发现我已经背下来了!!
【15】大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
【16】朋友来咋办带他到城里转转,转累了咋办,桑拿池里涮涮,涮完了咋办找个小姐按按,按出感情咋办,那就和她干干,老婆知道咋办,克林顿咋办,咱咋办
【17】天黑地滑,六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来,老猪嘴巴张开就吃光了。不一会,老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说:他娘的,你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。
【18】经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。
【19】一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
【20】悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
【21】爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
【22】一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:亲爱的,你真健康,你可以活到90岁!我已经90岁了!老头大喊。您瞧,我给你算得多准!
【23】一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!
【24】一少妇在公交车上哭泣,因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰:别哭啦,这根香蕉给你的猴子吃吧!
【25】知县:呜呼呀,我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花!三藏:唉!可怜我等一路风尘仆仆,粗茶淡饭,不然这尾巴会更长一些。知县:准备饭菜!
【26】狮子和熊分别在果树旁便便,一个月后,狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮,于是熊说了句话:狮屎胜于熊便啊!
【27】升旗仪式上,校长作思想报告:……我就是中国人民的儿子。底下同学:我是中国人民。
【28】一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说:没关系,反正是你一个人用。
【29】母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了,但她还是给我吃了。母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了。
【30】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:这大概跟你年纪老有关系。不可能,你说的不对病人说,我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?
【31】保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!
【32】一位太太摔倒了,首相扶住了她。先生,我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就好。不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。
【33】游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
【34】拉煤跑运输的黑蛋儿,吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个…,小姐不理。黑蛋儿不高兴的说:半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经!小姐白了他一眼说:还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。
【35】关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?医生问。只问过拐角上药房的老板,病人回答说。医生说:那个傻瓜给你出了什么馊主意了?他让我来找你。
【36】面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
【37】奶奶,你会死吗?当然要死的。要把你埋在地里么?是的!哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!
【38】恶棍死了,葬札上大家一言不发,主持人:死者生前难道就没有优点?半晌,一个理发师说:他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。多情是傻,无情是酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故。
【39】人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,给傻猪发短信还得收费。
【40】甲:听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙:是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。
【41】税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者抢生意。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)
【42】丈夫:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然。丈夫:太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。
【43】列车员:你买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
【44】洗衣店进来了一位穿迷你裙小姐。老板则双目凝视。小姐对老板说:年轻人,管你自己的事吧!说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。老板答:不是我们店里洗缩水的吧?
【45】新人举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于明白了,涨红着脸悄悄对牧师说:那事不是要到晚上才能做的吗?!
【46】英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着:这儿躺着一个不肯花钱买药的人,他若是知道葬礼的花费有多少,大概会追悔他的吝啬。
【47】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪:你们得和酒鬼干一场呢!对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比别一个瘦小,你先揍哪一个呢?
【48】妹曰:做爱夜当午,汗流妹屁股;谁知风流事,次次皆辛苦!哥道:小妹嘴莫鼓,钱少哥再补,做爱这种事,哥比妹辛苦,做完妹舒服,钱哥还照出!
【49】先生,剧场里不准吸烟。我在吸烟吗?那观众问道。没吸烟,你嘴里叼着烟斗干吗?检票员说。这能说明什么?我的鞋子套在脚上,能说明我正在走路吗?
【50】老板在机场想起护照没带,于是对司机说:你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来:护照确实还在抽屉里。
【51】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
【52】你知道世界上什么东西最厚吗?林先生问。不知道。谭小姐回答。那就是你们女人的脸皮呀,林先生说,胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。
【53】一白人落入黑人部落,酋长的妻子得白孩子。酋长怀疑是白人所为,抓住白人要处死,在行刑前白人说:你看,那群白羊里面都有一个是黑羊,何况我们人?酋长听了大吃一惊说:嘘,求求你不要告诉别人,我放了你那只黑羊是我弄的。
【54】王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!
【55】一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--我的毛,都给你了,所以没有毛了。小贩哑然,半天,回答--你的毛我不要了。
【56】两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
【57】小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?
【58】一个秀才参加考试,考了四等,要挨板子。他对朋友说:其实我没答完卷,只写了半篇文章。朋友说:还好,若全做完,老师看了定要打死你!
【59】丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊。妻急改口:你煎我杀。
【60】狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么?罪犯说:我想吃桃子。狱吏:你知道,现在是冬天,哪有桃子!罪犯说:没关系,我可以等。
【61】见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪。对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
【62】女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说:错了!你剩下钱到哪去了?。
【63】某精神病患在写信,护士问:你要写给谁阿?病人:写给我自己!护士:信中写些什么阿?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
【64】看见了吗,水箱开锅了。看见了。看见了,为什么不加水呢?还不到时候?你说啥?鸡蛋还没煮熟呢。
【65】有次打电话给客户,开口就是久仰大名一顿赞美的,结尾本想说向他取点经,结果说成了采点精,我特么的在想,当时脑袋里装的什么?
【66】一日某班正在上数学课,老师问道:男生求出来没有,女生解开了没有,两个对一对嘛!
【67】下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃,得拿好话筒。这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来唱歌就是小便的意思,你懂吗?
【68】周杰伦在沙漠中迷路了,这是他捡到一个神灯,他摸摸神灯,出来一个神仙,神仙说,我能满足你三个愿望。周杰伦一看,高兴的脱口而出:哇塞,屌爆了。。结果,他痛苦的在地上呻吟。神仙说,第二个愿望呢?周杰伦痛苦的说:把我弟弟治好。果然,他不疼了,站起来一看,完好无损。哇塞,屌爆了。说完,神仙走了,只剩下周杰伦独自躺在沙漠里。。。
【69】一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
【70】丈母指着槐树问呆女婿:你们那里叫这树什么树?女婿答不上。妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说:我们那里叫MIMI树
【71】一个醉汉打电话去问报社,为什么没有发表他亲戚的新闻,善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗?没有。醉汉回答说。那就是为什么没有发表的原因。
【72】病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检,我的良心一直困扰不安。医生:你一定需要些什么增强你的意志力。病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
【73】主考对一个考生说:说说大仲马的历史老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!
【74】悟空:长生不老真是一种痛苦。八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦。小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福。
【75】欢迎来到美女应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你同志!……今天可是愚人节哦!
【76】某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
【77】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说:我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。
【78】上海美女如云,肚兜吊带短裙,如果心情不坏,个个喜欢做爱,姿势千奇百怪,招招命中要害。管你东方不败,要你伏首参拜,今晚床上称王,明天走路扶墙。
【79】儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃,坚持要买。父亲不肯,硬把儿子拉走,结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊:我要女人……我要玩女人……
【80】你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊。
【81】孩子,今天老师都教你些什么?儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。
【82】八力:我好像爱上了一条狗。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?爱情是永恒的这个说法你相信吗?当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。
【83】张三和李四聊天:王五这小子太嚣张了,打他吗?恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:你们打我就好了,为什么要打我妈啊?
【84】一个金发女郎说:师傅,我要唱歌,司机马上把车停了。小伙子急了:为什么我唱你不停,她唱你就停呀。司机说:废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦呀!
【85】看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…卡娃依,脾气好…什么的。可就是有一个爽让我TMD不能理解!
【86】想当初,牙如铁,生吃牛肉不用切,现如今不行了,每餐豆腐和猪血。想当初,腿如铁,日行百里不用歇,现如今不行了,出门都要奥迪接。想当初,鸟如铁,一日八次不用歇,现如今不行了,两手端着往里掖。
【87】一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员:你们这里六个大钟指着的时间都不一样,这是什么意思?列车员泰然地回答道:要是所指的时间都一样,那还要挂出六个钟来么?
【88】真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。我劝你还是不要买吧,如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。
【89】某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?
【90】真实的呦,天津有个老大爷,姓卫,生在天津,叫卫生津。他老伴姓李,叫李佳。真是绝配。
【91】老板带狗去遛达,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打了仔:难怪我们身上都有伤。
【92】紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车的旁边一动也不动,就问道:我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?躺在地上的那个人动了一下身子,说道:好吧,你能帮我医好这个没气的轮胎吗?
【93】一白头翁勉强行房,因阳痿而不能进去,老半天都没有进去,于是就鼻涕眼泪横流,说:原来都从上面出来了,难怪下面会没东西。
【94】某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?
【95】听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
【96】公蝴蝶对母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!
【97】看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬……
【98】某病人在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此而受罚吗?医生答曰:会扣我一个月的奖金。不过您不必担心,我昨天炒股票刚赚了四千元!
【99】放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
【100】警察把一名醉鬼送到门口,这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?警察疑惑地说:怎样?那就是我。