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主人说请关好门,笑话100则,搞笑与北京赛车PK10开奖段子

时间:2019-04-07 19:21」「来源:一起二过傻过」 「作者:不美不萌照样拽
【1】一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:请关好门。小偷不屑地说:你家根本就不用关门。
【2】一女对老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
【3】在纪念抗日战争胜利的一次游行中,口吃老师领着学生喊:打倒日、日、日、日本帝国主义!学生跟着喊:打倒日、日、日、日本帝国主义!老师连忙纠正:不管老师日几下,学生只能日一下。
【4】非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
【5】男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件!男人的四大理想:女人身材一级棒,天生就是高智商,长的要比梦露强,乐于助人好心肠。
【6】家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。
【7】将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士,以期提升士气。当将军和女星走到战士们的面前时,上校高声命令战士们:举枪!将军看了看士兵们的反应,训话道:孩子们,你们应该举起肩膀上的枪!
【8】某人睡醒,告诉老婆:我梦中和别的女人交合,不知女人会不会做这种梦?妻子答:男人和女人有什么差别?男人气得把女人打了一顿。
【9】市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?小孩:没有,我妈就生了我一个!
【10】经理:我不能雇用你,这里有许多工人了,他们的名字我都登记不完。求职者:你就安排我这份工作,专门为你登记工人的名字。
【11】有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字,走了几家连杯茶也没喝上,说道:原是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。
【12】医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
【13】出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
【14】三个女同学在讨论一个问题,说:女孩子有两张口是上边的年青还是下边的口年青,甲说:是下边的年青,因为上边的长了牙齿。乙说:上边的年青因为下边的长了胡子。丙在一边想了想说:还是下边的年青因为下边的还要喝奶呢?
【15】孙子:爷爷,水牛是啥样子?爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。孙于:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
【16】甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
【17】汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?老师问道。汤比毫不犹豫地回答:取消作业。
【18】一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
【19】你乘火车遇过事故吗?有,当火车进入山洞时,蛮以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。
【20】我对你的爱…洪水泛滥;你对我的爱…戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
【21】妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
【22】足球赛和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
【23】做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
【24】一日走在一陌生城市,突然发现路边墙上刷一大标语:开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后,发现后面还有:国卫生运动。
【25】有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正骑着马过去,就笑着说道:大哥骑马骑上去快马加鞭。意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道:小妹剥鱼蹲下来一剥两半。
【26】一个小偷到一家去偷东西,看见主人脸朝外睡在床上,见小偷进屋后,却翻过身去把脸朝里。小偷以为主人认识他,忙想逃走。主人大呼说:来吧,不妨。因为我家太穷,没东西打发你,所以无脸见你。
【27】交通警察:刚才我向你打招呼,为什么你不停车?肇事司机:呀,我不知道是你!我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢!
【28】一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!
【29】紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点,应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。
【30】小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:这是什么?小莉:是妈妈给乞丐的废纸。教师,你被录取了。
【31】农民说:大不了回家种田去!商人说:大不了再骗!贪官说:大不了换个地方干!工人说:那我只能去革命了!
【32】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
【33】学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发、戴耳环、染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。
【34】老师:你为什么总是不洗脸?你瞧,连你今天早餐的残渣还挂在脸上。学生:那您说我早上吃的是什么?老师:果酱面包。学生:您说错了,那是昨天早上吃的。
【35】护士:医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
【36】订婚是什么?你去看一看画展,画展中有许多的画下角都常贴有标签:----‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说,你只能看不能摸了。
【37】斗地主:男出一双手,说:一对五;女脱掉内裤,说:一对沟;男也脱内裤,说:一对蛋;女脱掉胸罩,说:一对尖;男扑女身上,说:一对鬼!哈哈…炸了!
【38】一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,嘎嘣一声,事后证明,那个是一个电磁炉。
【39】我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
【40】儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。
【41】一个罪犯被押到绞架,他要求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己一定会笑死的。
【42】某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?明星(害羞状):打瞌睡。
【43】某小姐相中了一件超低胸礼服,二话不说马上试穿。当她出来後,小姐:老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?老板:小姐,你有胸毛吗?小姐:讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛!老板:那真的是太低了。
【44】新郎初次行房,妇欣然就之,绝不推拒。至事毕之后,反高声叫曰:有强盗,有强盗!新郎曰:我乃丈夫,如何说是强盗。新妇曰:既不是强盗,为何带把刀来?夫曰:刀在那里?妇指其物曰:这不是刀?新郎曰:此乃阳物,何认为刀?新妇曰:若不是刀,为何这等快极!
【45】先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。教民说。亲爱的,但我不感到惊奇。你记得吗,我早就警告你,要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。先生,龙卷风把你的家也给卷走了,是吗?阿门,上帝以为我去英国不回家了。
【46】妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
【47】两个强盗请求路人施舍。行行好!请给一枚硬币吧!路人不解地问。你们要一枚币干什么呢?我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢你的提包。
【48】母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
【49】老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:你把它吃下去吧。学生不解他说:我身上哪儿也不疼呀!过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。
【50】小韩:你知道吗?我和太太结婚后,从来没有和她做过爱。你呢?小丁:偶尔,当你出差的时候。
【51】精神病人沮丧地说:我是只棕黑色斑点的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办…现在,医生指着诊疗台,你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。噢!医生,我实在不能!我是不淮爬到家俱上去的。
【52】精神病院的病人对新来的医生说:医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。医生:谢谢,为什么呢?病人:你看上去和我们的样子差不多。
【53】一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
【54】一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫还我贞操路人皆惑,见女追上男,把百元大钞扔给男,男把几十元给了女。原来是还我真钞。
【55】一男士在酒店喝花酒,把小姐揽在了怀里,让小姐做在自己大腿上。当他抱着小姐的头乱亲乱摸,恰好被妻子看见说:老公,你什么时候学会相面的?何时也能给我相上一面。
【56】有个长着稀胡子的人要相面,相士说:您的相貌虽不太富,但也不至于穷。稀胡子人问道:从哪里能看出来?相士说:看您的胡须,比上不足,比下有余。
【57】一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
【58】疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒,尝了一口就愣住:怎么,这不是一杯白开水吗?店主吃了一惊,糟糕,我忘记掺酒了。
【59】有一位没老婆的人,每次打手枪时,都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说:我的儿啊!因为你没有娘,所以才把你送到罐(音观)里
【60】邻居:昨天你的花园传来很大的响声,怎么了?丈夫:昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居:什么?扔衣服会那么响吗?丈夫:我……我在衣服里。
【61】两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢。
【62】在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
【63】父亲:今天的报纸哪里去了?儿子:我拿它包垃圾扔掉啦。父亲:我还没有看呢,你怎么能扔掉呢?儿子:这有什么好看,包的全是骨头渣和香蕉皮。
【64】茅厕门联:屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛。
【65】想当名医拜师。老师说:常用中药不过百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能医治天下百病。这人回家写了个药方,交给了老师,自己行医去了。上写:百种药材,掺合一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再来。
【66】有三个精子上了天堂,互论死因。第一个哭:我是死在外面的,好可怜啊!第二个大哭:我是在屁眼里死的,我更可怜!第三个狂哭:我是死在阴道里,可是是死在猪的阴道里啊!!
【67】一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。
【68】尼科:我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。阿炳:噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。
【69】时尚女人:吃了晚饭才回家的是富婆,半夜才回家的是麻婆,天亮了才回家的是鸡婆,几天不回家的是外婆。
【70】这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。
【71】坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。
【72】某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
【73】书店里一位顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。店员:有,火车时刻表。
【74】教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
【75】你到底犯了哪样罪?难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨,就成了罪过了?不完全是这样,更主要是因为我用那些东西与政府竞争。竞争什么?比比谁印的纸币更像真的。
【76】年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
【77】某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
【78】跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
【79】名词解释老师一遍一遍地重复念间或,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然唰唰唰地写下:贱货:下流胚,不是好东西。
【80】一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!
【81】儿子:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇喽!
【82】球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太婆探头问道:进了多少球?零比零,打平了。白看。
【83】小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我,因为不住一起。一次,很晚了,还没人来接我,我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路,结果居然看到老爸老妈出来散步,老妈看到我,还和老爸说了句,那小孩真像我们的儿子,你可以想象我一脸的幽怨了吧……
【84】妻子:你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。丈夫:嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!
【85】张太太,关于房事做爱,你和你先生喜欢在白天呢?还是在晚上?晚上?晚上有什么好的,晚上可只有那死鬼老公的份!
【86】护士:祝贺您生了个女孩!产妇:啊?!那……您就别护理找了。护上:为什么?产妇:您快到门口去护理一下我丈夫吧。
【87】有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声叫:你先脱掉了手套,然后宣誓。他答:请你戴了眼镜,然后发言。
【88】甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?
【89】人生就是那么回事,跟厨房一样的腥臭。人,既不是天使也不是野兽。不幸的是,人希望表现得像天使,而实际却像野兽。
【90】小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!
【91】爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
【92】嫖客:万水千山总是情,少给十块行不行;妓女:人间哪有真情在,多赚十块是十块。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说我的病有救了
【93】3只老鼠吹牛。A:我连吃了3包耗子药都没事。B:老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C:你两慢慢吹,我去找个母猫发泄一下情欲。
【94】问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
【95】你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
【96】五一黄金周!超值豪华游,全程拖拉机接送,爬大山游北江,挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果!全程只需十元入五星牛栏(酒店)!赶紧报名吧!
【97】外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着‘不’;而直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。
【98】传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
【99】新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。十发子弹,只中一环。小王不好意思地说。嗨,比我才多一环!
【100】夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。可这是为什么呢?太太吃惊了,要知道,我可是什么都没买呵!可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。
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