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男女笑话大全-夫妻经典爆笑男女北京赛车PK10开奖笑话

时间:2019-05-11 11:13」「来源:互联网」 「作者:骑牛撞交警
【1】有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
【2】好女人与坏女人的区别是?好女人用上面的嘴和人联络感情,坏女人则用下面的嘴和人联络感情。
【3】一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。惯犯晕倒,束手就擒。警察称赞她勇敢,一招制敌。不料女人说:这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。
【4】女:完了没想到丘比特射中了我。男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……
【5】一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相!
【6】女人必须生活节俭、品行端正。守口如瓶,这才是好女人。我老婆就是这样的,她非常节约,毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直到今天她也没告诉我,我们的孩子是她和谁生的。
【7】艄公死,阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气,说:做什么都行,为什么一定要我做女人?答:以你开也会开,拢也会拢,又擅摇又擅摆来讲,做女人再合适不过了。
【8】所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
【9】你端正的五官,是我犯罪的开端。你高耸的乳房,是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞!啊……女人。
【10】鹦鹉深爱着八哥,表达爱意时却遭到拒绝,鹦鹉大吼:为什么?这一切都是为什么?八哥胆怯地说:俺妈说了,长舌头就算了,喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。
【11】丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量小,一点也不能容人。妻子指指自己的肚子说:里边不就是人吗?
【12】甲女:我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我得到一枚钻戒。乙女:这方法我用过了,结果第二天得到一包防腐剂。
【13】猜谜:飞机上做爱(打一成语)。谜底:一日千里;非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底:波黑
【14】儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃,坚持要买。父亲不肯,硬把儿子拉走,结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊:我要女人……我要玩女人……
【15】丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?
【16】棘手的事,人人想躲,棘手的女人,人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子,对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂,它随时都可能炸毁。
【17】过儿:姑姑,都说女人第一次都见红,为什么你没有啊?龙女:傻孩子,凭我长的这个长相,能演小龙女,你以为导-演都是吃素的
【18】一女人:我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居:那有什么不放心的?女人:猫已回家一钟头了!
【19】小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
【20】我的老婆是个贪得无厌的女人。怎么回事?星期天,向我要五元。星期一,问我取三元。昨天要二元,今天又要一元。她要这么多钱干什么?我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!
【21】我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了!这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。法官说。什么?你还叫我学习忍耐?那个女人大叫起来,他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
【22】在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。想想吧!她高声说,连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。
【23】女人的三字经:死远些、不许动,别碰我、放开手,我喊啦、拿出来,你讨厌、不要嘛,不可以、你轻点,好舒服、不要停,用力点、不行了,抱紧我、我还要。
【24】你为什么要超速?维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说:长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。
【25】老妈从来不关心娱乐圈的事,却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了,我忍不住跟她说道:妈,你知道吗?王菲又离婚了。老妈:哦,那王爷肯定很伤心吧。我忙解释:我说的是唱歌的那个王菲。老妈:会唱歌的,难怪离过婚的女人,王爷还收她做王妃。我:……
【26】两个女人见面,空手女人问怀抱京巴狗的女人:小狗真可爱,买的?抱狗女人自毫地答到:不,自己下的!
【27】吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
【28】一阳痿患者找到神医。神医检查完说:此病虽能治愈,但费用很高。接受了治疗后人们发现那人做起了鸭子,就好心地劝他:治好了那病,找个女人成家就是了,干吗做这行当呢?那人哭丧着脸说:你以为我就乐意?我只有干这事才能还清欠神医的费用啊!
【29】难道审理我的案子的陪审员全都是女的?别吭声。律师低声地说。我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!
【30】一医生,经常被人邀请打针、看病。一些单身女人故意勾引他,他也乐于如此。久而久之,一些单身妇女没病也找他来家打针。被人背地里誉为:淫针大夫。
【31】夫妻吵架,丈夫一时发狠,骂道:臭婆娘,明天我做了皇帝,就杀了你!妻子听了,日夜担忧,哭泣不止。邻家女人来劝解道:哪能说杀就杀,不要听他一时瞎说。妻子道:我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女,前年说要卖,去年当真就卖了。
【32】判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她窒息身亡了。
【33】一大兵手被炸断。医生为他接了一个女人的手,恢复得很好。医生十分欣慰问大兵满意否。大兵说:一切都很好,就是撒尿时抓住就不肯放!
【34】企业家:我想让所有的女人都看到我的广告,该怎么做呢?广告代理人:只有一个办法——我们给所有的丈夫写信,信上注明本人亲启。
【35】说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
【36】画家画的女人,为什么多是裸体的?画商说:穿了衣服,就不方便。因为过不了几个月,这服装式样可能就不流行了。
【37】一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。
【38】问:女人和温水瓶的共同点和不同点?答:共同点都是装水的。不同点是女人是先塞上塞子再灌水;温水瓶是先灌水再塞上塞子。
【39】有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴,他回答说:要知道,要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲,那可真不容易啊。
【40】桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
【41】21岁的女人天真犹在,24岁的女人自由自在,27岁的女人风韵还在,31岁的女人有点无奈。昨晚听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?她最后四肢着地,跪着向我爬过来。真的?她说什么?快从床底下爬出来,你这没用的东西。
【42】昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:小心!我老公要回来啦……
【43】公蝴蝶对母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!
【44】听说意大利的玻璃制品非常出名,不知道以哪种形状最为知名。喔,以类似女人侧卧的姿势最为知名。
【45】暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我:「妈咪,那是什么花?」看着不认识的花只能回答:「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过,儿子马上很大声冒出一句话:「妈咪,是个野女人耶!」
【46】某男没胡子,医将头发移植。说:好是好,就是有头皮,将腋毛移植。又说:好是好,就是有狐臭,将下体毛移植。又来说:好是好,就是见到美女舌头光硬,将女人下体毛移植。又来大叫道:受不了了,每月都要留几天鼻血……
【47】不流行的作家:我出的书,每第一版,必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里,那就什么都齐全了。
【48】女浴池。蚊子说:看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。螳螂说:那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。
【49】单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。
【50】经过多年临床分析,女人在床上说的最多的一句话就是。。。。。。你压我头发了。
【51】一个女人对她的朋友说:我累的很,夜里都不能睡觉,因为我得看住我丈夫。朋友:可是,我还为你顾了一个护士呢?!那女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!
【52】儿子呀,要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈,你怎么办呀?让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话,因为真的老妈一定会跳起来说‘你敢,你用哪个耳朵听那个女人说话,我就把你的哪个耳朵给拧下来!’
【53】甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?
【54】夫:假如我先去世,你怎麽办?妻沈思片刻後,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫:那麽,如果我先死,你又会如何做?夫:大概一样,与你说的类似!
【55】80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间!她勃然大怒,把90几岁的老公从高楼窗口往外推。法庭上,法官问:你为什么要将他推下楼?老妇:我认为,他这个年纪还能搞那种事,一定也会飞吧。
【56】前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁,答曰:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。
【57】酒吧,一情侣正情话绵绵,侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上,女扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:我们也要两杯那个女人喝的饮料。
【58】某人问医生:请问医生,我怎样才能活到100岁?第一,戒酒。我从不喝酒。第二,戒色。我一点不讨女人喜欢。第三,少吃肉。我是个素食者!那么您为什么想活这么久呢?
【59】某男士对妻甚疑,亦与妻购手机一部,某日,女士与情人做爱,夫电话来,妻气喘吁吁,夫问何故,妻曰在小跑。情人猛力一冲,女人不由自主大声呻吟一声,夫大惊,妻答曰毛毛虫,好怕!
【60】女人参军,刚进去没几天就在一场战斗中受伤了,指导员把她送到医院,医生给她做完手术,出来跟指导员说:太惨了,太惨了,鸡巴都炸飞了,剩个缝让我缝上了。
【61】你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗?不知道。这是真的吗?当然罗,如果你酒喝多了,你就会象女人一样喋喋不休地说废话,而且驾车技术也会变得非常可怕。
【62】有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。
【63】太太:你一点不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆,叫三个字的,亲昵一些的。先生:明白了,老太婆。
【64】一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人,这天看到一女生,便从后面把对方扳过来准备要泼,但看到女生的脸后气愤地大叫:谁TM抢先泼过了。
【65】做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
【66】女儿给母亲打电话哭诉:我丈夫半夜还不回家,可能又去找野女人了。孩子不要只想坏事,也许他只不过被车撞了呢。
【67】我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……怎么,你爱的女人和别人结婚了?不,她嫁给了我。
【68】世界上有三种女人不能娶,第一种:空姐,因为她总在上面,第二种是售票员,因为她总爱说:还能再上一个,第三种是幼儿园阿姨,她们总是说:小朋友,做得不好,罚你再做100遍。
【69】女人对朋友说:我很累,夜里都不能睡觉,我得看住我丈夫。朋友:我以为你雇了一个护士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!
【70】小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫,就拽到屋里女人立即求欢。女人说:你真好,今天我才知道做女人的滋味,但你今天怎么那么厉害?小偷说:我不厉害,还是你厉害,我没有偷到,你却把我偷了。
【71】一男误入女浴池,忽有人来,只好装裸体塑像。女人感新奇,触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:还有海飞丝啊!
【72】调查公司请教某人的家庭状况:先生,你家中有十八岁到二十四岁的女性吗?他答道:没有,我太太不准我带女人回家。
【73】所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。
【74】三藏:什么样的才算女人?悟空:会打架。八戒:会打扮。悟净:能疼人。三藏:悟净真懂生活。小白:能干的。悟净:小白才懂生活。小白:能干活的。
【75】一白人女人和一黑人女人对骂。白:你看你浑身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱:你看你浑身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的。
【76】知道女人和龙卷风的区别吗?知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。
【77】经理问:女人和冰箱有何差别,女职员答:都是放肉的地方,不同冰箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软。
【78】看病,医生让农村妇女做个B超检查。心想,城里的人怎么那么开放!到底在哪做这个B超呢?无奈她只是个保守的女人,但又要看病,只好红着脸问路过的一个医生医生,请问下身超在哪做?
【79】老妈从来不关心娱乐圈的事,却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了,我忍不住跟她说道:妈,你知道吗?王菲又离婚了。老妈:哦,那王爷肯定很伤心吧。我忙解释:我说的是唱歌的那个王菲。老妈:会唱歌的,难怪离过婚的女人,王爷还收她做王妃。我:……
【80】女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
【81】一小儿问妈妈:为什么女人多是一个孩子,却长两个奶子?妈妈说:一个给小孩子,一个给大孩子,这样你和爸爸就不打架了。儿子说:你和哪个漂亮姨姨都有奶子,那你们为何还打架呀?!
【82】你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
【83】三藏:我有点想念观音姐姐了。悟空:没麻烦傻子才想她。八戒:还是嫦娥姐姐漂亮。悟净:不敢有非份之想。小白:老女人,逼我退化,天天咒你老!
【84】漂亮女人:这种布料怎么卖?男售货员:一尺一个吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好后,漂亮女人:(向后一指)我奶奶付款。
【85】丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:买这东西干嘛?给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多点儿甜食,性格温和嘛。
【86】两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
【87】试述女人与冰箱的相同及不同点?标准答案:女人与冰箱相同的是都是用来放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人里面的肉越放越软!
【88】今天跟女友吵架…… 吵的很凶,后来去上网不跟她吵了,她在一旁使劲的骂,我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服,下完单喊她过来,她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来:大爷,奴家错了!顿悟啊!!!女人的心情,三分天注定,七分靠shopping!!
【89】我有个好主意,咱们去找些风骚的女人乐一乐如何?算了吧!别找了,我家里那位就够骚的了。另一位回答。那好啊,我们现在就去找你家那位吧。
【90】一生就看一个女人是不科学的,容易看出病来。有钱男子汉,没钱汉子难啊!得不到女同志的青睐,得到了都是伤害。
【91】有一对男女勾搭曾奸,被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道:你为什么要做第三者?!曰:我顶多只能是第四者!曰:为什么?!曰:她肚子里已经有孩子了……
【92】女人如衣服,当你真想追女人时,就像你真想买衣服一样,往往会被宰。当你无所谓买不买时,反而可低价得到。
【93】女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人!
【94】两个女人在一起聊天。一个问另一个:你正处在高潮的时候,会和你丈夫说话吗?当然不,另一个回答:这种时候难道你会想打电话?
【95】你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!
【96】吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
【97】一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!
【98】女人胖,性欲旺,做爱就像在打仗;女人骚,有绝招,做爱技巧能提高;女人坏,最可爱,做爱功夫像妖怪;女人乖,当二奶,把她日死都应该!
【99】妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯,那是因为我的地理常识变丰富了。
【100】甲说:最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。乙道:是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……