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爱情笑话大全-爱情北京赛车PK10开奖笑话-经典爱情笑话

时间:2019-05-11 11:08」「来源:互联网」 「作者:小妖未成精
【1】一对情侣随意漫步在一个公园里。女:哇!好罗曼蒂克喔,还有虫叫的声音呢!男:不!那是我裤子拉练声
【2】缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
【3】一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。
【4】昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
【5】一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生投缘的女生答 ,连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道:头扁的行不行。
【6】多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:多年不见了,你变健谈了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害!他听后脸红耳赤起来:真、真、真的吗?
【7】下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
【8】甲:男友向我求婚了。乙:你答应他了?甲:是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。甲:哇,那太棒了!乙:唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……
【9】广告栏登出了这样一则广告:上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。下边是联系地址和电话号码。
【10】一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。
【11】昨晚我梦见向你求婚然后和你疯狂作爱,不知道它表明什么?女友回答:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。
【12】化学家求婚:我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像水(H2O)一样稳定。女友回信:另外一个H在哪里?
【13】六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:‘妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他’妈妈漫不经心的说:‘他有固定的工作吗?’小芳想了想说:‘他是我们班上负责擦黑板的。’
【14】小吴喝酒壮胆向女友求婚:难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?不料一阵冷风吹过哇地一下吐了出来,小吴道:它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破碎的一滩了。
【15】你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说:我爱你,她马上把这句话打了出来,还让我在上面签字。
【16】爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说啥!千言万语并作一句话:我愿作个爱情大傻瓜!爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
【17】没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸…南风…胡了!
【18】天涯何处无芳草,要找也别在单位找,单位本来人就少,何况质量也不好。天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的。
【19】昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
【20】上帝能满足我一个愿望,我会说:我爱你。!如果能满足我七个愿望,我会说:七倍的爱你!
【21】如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
【22】男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
【23】一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?
【24】爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
【25】亲爱的我爱你,如果你不信的话,我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。
【26】昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
【27】父亲:女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过。
【28】什么叫浪漫?明知道她不爱你,还送她玫瑰。什么叫浪费?明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。
【29】一天,我来寝室找MM,却听见MM说;我好爱你啊。气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
【30】三藏:HELP。悟空:妖精休走,俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了。悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你。三藏:小白,我爱你。小白:那算了。
【31】男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。男:爱你久久,想你久久。女:你和我舅舅什么关系?
【32】你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!
【33】苍蝇:说你在哪里?很想你!蚊子说:他的怀里。你变心了?我恨你!不,离开他活不了啊!我依然爱你!
【34】一份表格要求:请按你以往的习惯写上你的名字。一填表格人写道:永远爱你的夏洛特。
【35】女:像你这种人,只有狗才会爱你。男:告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。女:汪!汪汪!
【36】想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!
【37】你知道吗?我有多想你。你又知道吗?我是多爱你。你更不知道?我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
【38】我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
【39】如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。
【40】听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
【41】甲:听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?乙:我对她说我爱你。不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
【42】当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!
【43】爱你不一定要你的一切,那么不要你的一切怎么爱?爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤伤!
【44】我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你…沙发!
【45】我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:这头猪我不卖啦!!
【46】跟男友一起逛街,我看到一靓女,赶紧指给他看:快看那个美女,身材好好啊!人也漂亮!你说我跟她比,谁身材好啊?男友问:你想听真话还是假话?我说当然是真话啊。他说:你身材好,你也比她漂亮。我问:那假话呢?他巡视了一圈:哪来的靓女?我没看到有靓女啊!。。。亲爱的,我真的好爱你!
【47】想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。
【48】美女美女我爱你,不分日夜想着你!你若弃我跟他去,小心我会砍死你!!美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下我爱你三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
【49】佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你:好想好好爱你。
【50】男:我打心里爱你,爱得无法用语言表达。 女:这容易,可以用礼物嘛!
【51】愿所有的幸福都陪伴着你,仰首是春,俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画!我爱你,就象老鼠爱大米!一粒一粒嗑死你!
【52】想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
【53】听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
【54】我不能接受今天已经7号了,不能接受今天就是假期的最后一天!!!祖国啊,让我再多爱你几天吧~
【55】昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
【56】神父告诫大家酒是大敌不要喝,但他却常喝得烂醉。神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……
【57】哥哥:现我有恐高症,都不敢低头看自己的脚!弟弟说:那算什么!我在外面看书,突然有一架波音777我耳边飞过。告诉你爱情最珍贵、最伟大的人,就是最有可能横刀夺爱的人。
【58】甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
【59】人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
【60】书店里一位顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。店员:有,火车时刻表。
【61】你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
【62】教授开了个爱情讲座,一个礼拜都没有说清什么是爱情。两个正在洞中做爱的耗子窃笑道:一群傻瓜,爱情不就是我们这个样子吗?
【63】两千年代,爱情加快,从爱到踹,一个礼拜,星期一放电,星期二表态,星期三牵手,星期四做爱,星期五腻歪,星期六开踹,星期天寻找新爱。
【64】你好,我是爱情科技公司,恭喜你得到特等奖,中奖号码ILOVEYOU,奖品是和我一辈子,看到短信后请立刻回电领取喔!祝情人节快乐!
【65】有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
【66】织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……
【67】朋友在于走动,生命在于运动,群众在于发动,关系在于活动,爱情在于心动,婚姻在于感动,嫖妓在于激动,性交在于抽动。
【68】裸体的透视:画室里叫艺术,洞房里叫爱情,手术台上叫科学,摇篮里叫心肝,柳巷里叫流氓,大自然中叫返祖。
【69】10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
【70】选择题:聊天诚可贵,喝茶价更高,若为()故,两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。
【71】昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。
【72】爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
【73】八力:我好像爱上了一条狗。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?爱情是永恒的这个说法你相信吗?当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。
【74】曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等到本失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。
【75】不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但白杨做到了;不是每一个小狗都能收到短信,但你做到了!
【76】爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
【77】三藏:爱情是什么?悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我。悟净:平平淡淡。小白:上上下下。众人:噢。小白:比如我和亲爱的三藏哥哥。众人:呕。
【78】她低声地问他说:亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?他仔细地考虑后说:当然,我一向特别喜欢有夫之妇。
【79】你抱我抱,大家一起吹泡泡(浪漫吗)你亲我亲,我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱,做事效率不该快(别想歪了指洗碗)
【80】亲爱的,你还爱我吗?是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。您怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?
【81】小明:爸爱我们吗?妈:当然了。小明:可他昨天对保姆说只爱她一个?妈:换了5个还是这样!
【82】小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!!小丽正感动,二货弟弟来句:汤一般上面稀下面稠!!!
【83】父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗?
【84】母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧?女儿答道:没有,他是凭记忆画的。
【85】情人节!你怎么都不送花给我?什么?花?读植物系的男友说:你不知道花是植物的生殖器吗?!我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把的生殖器在手上?!
【86】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
【87】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
【88】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
【89】男友看着手里的两个一块钱硬币说:「你们赶快给我生一个小的,生了就不花你们!」
【90】我的男友变心了,他说要杀我。他出差还没回来,你怎么知道的?他信上写的,见面时我一定要刎你。
【91】一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
【92】父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人又惊又喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗?
【93】毛毛虫找了个螳螂当男朋友,妈妈不同意,说他有暴力倾向,毛毛虫不高兴了,撅着嘴说:再怎么着,人家还是个四品带刀侍卫呢!
【94】一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间,一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。
【95】母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!她对朋友说:16岁就交上了男朋友,却忘了母亲的32岁生日!
【96】一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。
【97】女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:小肚可以容忍,鸡长就行了。
【98】今天我在msn上跟我女朋友说话,然后收到信息说:**不在,我是她室友,她在她男朋友那儿。我愣了3秒钟,回头看看我屋子,好像没发现她。
【99】宿舍一姐妹问我们说:男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:你们笑啥啊?我就挑明白地说:是嫌你逼太松了。
【100】母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!她对朋友说。16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!
【101】我有一个地方长出毛来了耶,那是生理发育的自然现象,不用怕,等你以后成长完成了,那边的毛就更浓密地像一把刷子。跟男朋友讲的一样,不过他更好心地为我的刷子装上了把……
【102】女:做我男朋友吧。 男:不行。 女:为什么? 男:我到现在还欠兄弟一屁股债。 女:欠多少,我来还。 男:这不是钱的问题。。。
【103】露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。
【104】小红把男朋友带回家,向父母介绍,他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。那他踢哪个位置?他是守门员。
【105】给你介绍一男朋友:皮肤白里透红。身材胖但英俊,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。
【106】友问:你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去?女:因为那上面有1米8的记号。友:啊。
【107】中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:你好胖啊!我顿时火冒三丈吼道:你说什么??他一脸茫然,又更大声地说了一遍你好胖啊!我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:你丫是不是美女看多了!你再说一遍!可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:我说米好烫啊!
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