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【军事】相关笑话段子-搞笑北京赛车PK10开奖段子大全

时间:2019-05-11 11:02」「来源:互联网」 「作者:爬上墙头等红杏
【1】了。报告上尉,小兵回答,我只要一杯酒下肚,就觉得自己是
【2】上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:吾乃军人,只知进,焉能退?
【3】二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。
【4】中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的,接近哨卡时,他碰巧听到下面的对话:站住!什么人?是朋友,带着一瓶酒。过去吧,朋友!呆着别动,威士忌!
【5】剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,枪声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可枪声会把观众吵醒的。
【6】军事演习中,奉命等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。
【7】军士喝了四瓶烈酒,侍者拒绝卖酒给他。听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!说完,他朝柜台砸了一拳——地震爆发了。当军士清醒过来笑了:大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!
【8】咖啡加伴侣,椰汁西米露,就像你和我,完美的绝配!军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。
【9】一个酒鬼上了车,走到军官身边,说要买张车票。军官没理会他。说:朋友,我不是售票员,我是海军军官。那么,醉汉答道,把船停下来,我要搭公共汽车。
【10】军官正在对新战士进行考试:假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?一个战士答道:亲爱的,放开我。
【11】如果打起仗来,你们国家可动员多少人作战?50万人。瑞士军官坚定地答道。如果我们派百万大军进入你们国境,你们怎么办?德国军官威胁道。那我们只好每人打两枪。
【12】你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官
【13】喂,中士,士兵奇怪地问,在我们这个技术发达的世界,部队里一定有削土豆的机器吧?当然,中士回答,你正好就是那个最新式的机器。
【14】你擦枪从哪儿开始?报告长官,士兵回答,我先看枪号。山姆很奇怪:看枪号?什么意思?免得替别人擦了枪!
【15】中尉:喂,你有没有两块钱零钱?士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?士兵:没有!长官!
【16】年轻的士兵收到了一封家乡来信,却是一张白纸。这是怎么回事呢?事情是这样的,在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
【17】中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
【18】士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:笨蛋!你瞧我的。他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:瞧,你就是这样打枪的!
【19】上校说,部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。过了一个星期,他的一名部下刚死了祖母,便把所有的士兵集合起来宣布道:凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那里不要动!
【20】?士兵训练,指挥官对士兵们说:你们都躺下,把腿举起来,像蹬自行车一样运动。几分钟后,一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:你为什么停下来?士兵回答:自行车在自动地转呢。
【21】一位士兵体检,军医问他:你什么时候会结巴?士兵答道:我,我,只,只在,讲话的,的,时候才结巴。
【22】中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
【23】让我尝尝这汤。太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了士兵答道。
【24】喂,你怎么老是迟到?报告,我总是睡过了头。什么?军官勃然大怒,如果每个士兵都睡过头,世界将会变成什么样子!那就永远不会发生战争了。
【25】越南战场,士兵对同伴说:我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!同伴说:那你为什麽不让她给你吹箫呢?他说:因为我没找到她的头在哪里。
【26】不要恨我,因为我曾经伤过你;不要怨我,因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
【27】上校:你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢?中尉:报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,我才故意安排他的。
【28】当时我看见一个敌人,我毫不犹豫的冲上去,一刀就砍下了他的手臂。你真勇敢!长官夸奖,那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?士兵犹豫地说:可是,可是我看见他的时候,他就没有脑袋了啊!
【29】长官:酗酒的士兵永远也不会成为将军!士兵:只要一杯酒下肚,我觉得自己就是将军了。
【30】美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:快起来,我们发大财了。。。
【31】某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听啪一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:别开枪我投降!!
【32】连长给士兵训话,老兵实在听不进去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
【33】新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!班长会骂!新兵齐声说。
【34】士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵:你怎么知道对方是醉汉?因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。士兵答道。
【35】有人问指挥官:在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?指挥官:因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺地执行命令。
【36】教官示范如何徙手敌人那里夺过枪来打死了对方。然后问:若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人,你该怎么办?士兵想了一下,说:我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。
【37】你们连队伙食如何?长官问。报告长官。米饭里泥土太多。一个士兵回答。你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?是的!这样让我们天天吃掉国土对吗?士兵反问。
【38】一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!
【39】据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。
【40】谁喜欢音乐,向前走三步!班长发出命令。六名士兵出列。很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
【41】新兵正在操练。班长命令道:抬起左腿,伸向前方!有一个人因为紧张而把右腿伸了去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,喊道:是哪个该死的把两条腿都抬起来了!
【42】如果有士兵失足落水,你怎么办?我会立刻发警报并抛个救生圈给他。如果是个军官,譬如说我呢?我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。
【43】阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!
【44】小伙子,让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?士兵说:报告长官,我爸爸是将军。
【45】士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长申斥道:把另一半给我倒掉!士兵慢腾腾地说:没法倒。我的一半在下边。
【46】军医官:你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?士兵:60公斤。军医官:那最轻时呢?士兵:3。5公斤。
【47】将军问士兵:鲁夫,请告诉我,祖国是什么?报告将军,祖国是我的母亲!鲁夫爽快地回答。对,你回答得很好。将军满意地说。罗克,你说呢,祖国是什么?报告将军,祖国是鲁夫的母亲!
【48】刺杀训练前训话:你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!一位士兵格外愤怒,目露凶光,大声问道:是哪一个喝完了我们的威士忌?
【49】一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
【50】新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。十发子弹,只中一环。小王不好意思地说。嗨,比我才多一环!
【51】半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。
【52】新兵打数十发子弹,无一命中。教官大骂:饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!便传来一声枪响。教官大惊,新兵跑了过来,说:报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。
【53】新兵刚拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼大声说:长官早。对方答道:早,邮政局人员竭诚为您效劳。
【54】一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳,他问教官万一跳下去伞打不开怎么办,教官说:打不开回来我给你换!
【55】一新兵因路不熟便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去,偏他记忆不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:同志,你还没找到啊?
【56】空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
【57】记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?新兵立即答道:为了戴帽子。
【58】一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时间早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!
【59】抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道:哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
【60】两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕…实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
【61】为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?报告将军,营长回答到,我是摆水果滩出身的!
【62】将军问陪同检阅的营长:为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?报告将军,营长回答到,我是摆水果滩出身的!
【63】炮兵连长向营长报告:报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?笨蛋,向那意想不到的地方开炮!
【64】连长把结克叫过来说道:你去查查比而参军前是干什么的?那小子每次打了靶,总要把指纹擦掉!
【65】连长看总说成干,连长对指导员说:听说你的女朋友来了,我还未干过,你能带来给我干干吗?来了一看昨晚见过的。哦,是她吗,昨天晚上我已经干过了呢。连长笑着对指导员说。指导员?
【66】新兵尼基森把落水的连长救上了岸。谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。
【67】对越自卫反击战中,越南女兵正要偷袭我军阵地时被发现,连长振臂高呼:同志们,越南女兵穴(逼)上来了,让我们出鸡(机)巴!经过激战,越南女兵大部被奸(歼),其余受精(受惊)而逃。
【68】机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给四虎子,说道:两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:连长,我操你妈!两面都有胶!!
【69】前线的见闻…这时,一位班长爬了过来:‘报告连长,敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说:‘让战士们出击吧!’过了一袋烟的工夫,班长兴冲冲地来汇报:‘报告连长,我们把敌人全歼了!’…
【70】餐厅里,客人:有火鸡吗?服务员:我就是伙计。部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!
【71】相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
【72】一日,某连士兵在田里装葱。忽然,领导下来视察,连长赶忙说:报告首长,我连全体官兵正在装葱。领导莫明其妙的说:我只知道装蒜怎么还有装葱的??
【73】首长作完关于精神文明的报告后,为其准备讲稿的女秘书戏谑道:首长是:白天文明不精神,晚上精神不文明。首长回敬道:白天我背你稿,晚上你被我搞。
【74】一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长。
【75】首长的小蜜被查出得了艾兹病。首长:我也完了!老首长、小首长:我们也完了!老夫人、夫人、小夫人:我们也完了!司机、管家、女佣、花匠等:我们也完了!
【76】首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们辛苦了!士兵:为人民服务!首长悄悄对旁边的人说咱的兵多牛鼻。士兵:首长牛鼻!
【77】首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
【78】首长被查出不育症,逼问夫人小首长何来。是老首长所为。为何不用套,夫人描述老首长当时之语:老子要的是彻底革命,从来不要资产阶级那一‘套’!首长无奈,心想:好歹也是咱红色革命种子…
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