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家庭爆笑段子-家庭北京赛车PK10开奖笑话

时间:2019-05-11 10:53」「来源:互联网」 「作者:不贱不散
【1】我是个穷人,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷,请你把我安排在三等病房好吗?修女可不穷,因为她和上帝结婚。那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
【2】三藏:你们看前面的女子是妖精吗?悟空:不是。八戒:不知道。悟净:不像。小白:不管。三藏:大姐姐,你如果是妖精就给我们唱个曲儿证明一下。
【3】三藏:八戒,可以和你聊天吗?八戒:您还和我客气什么,是聊嫦娥姐姐还是聊*烧饭?三藏:唉!咱们没有共同语言,我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
【4】妞妞:我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?绫子:那你练什么呢?妞妞:练习忍耐的工夫!
【5】我希望我全身都是毛。你为什么想全身长毛呢?我姐姐只有一小块毛,就靠它赚了大把大把的钱!
【6】八戒:三藏喜欢大眼睛的美女吗?我也喜欢。三藏:八戒也有这种嗜好?八戒:是啊!嫦娥姐姐就有一双大眼睛。三藏:八戒,有劳你去月球走一趟吧!
【7】汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来,讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?
【8】两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。在打架啦姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。看什么看,想打架呀?姐姐大声的说。
【9】一男生一路跟着女生,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
【10】姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:神经病,打过来又不说话。
【11】三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说。小白:三藏哥哥,呕。三藏:小白英名,没办法,我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
【12】儿上大学,父亲:你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!父亲:找便宜的鸟打!一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!
【13】少女,做扒手被警察抓去。警察责问她父亲:请不要让她再做扒手了,你也该好好教育她。父亲为难地说:很抱歉,我们管她管得很严,时常教育她,但是她脑筋不好,到头来总是被抓到。
【14】几个女儿依次向父亲汇报干了些什么活。我把碗碟都洗干净了。大女儿说。我把它们都抹干净了。二女儿说。我把它们放到碗柜里去了。三女儿说。最小的姑娘怯生生地说:我……我把碎片都收拾起来了。
【15】在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:是你父亲吗?年轻人哭得更厉害了:不是,为什么他不是我父亲啊?
【16】比尔:我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。约翰:你克服了吗?比尔:当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!
【17】马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担,天没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:卖瓜啊,不甜不要钱啊!一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?
【18】报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?父亲说:这是抓坏人的通缉令。那么,照片是谁的?是坏人的。啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?
【19】最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。为什么?父亲问。因为…威尔说,这意味着我的脚不在鞋子里。
【20】小偷刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他:你知道你刺死的是谁?是一个家庭的父亲!下一次,小偷:你派一个光棍来抓我!
【21】有个小娃儿,年六岁,还需要母亲抱,父谓之曰:儿年已大,还要娘抱,难道不觉得难为情吗?儿曰:那么父亲你年纪比我大多了,为何还要母亲抱呢?
【22】父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻,女婿红着脸问道:您也来一个?父亲一怔,忙答道:不了,家里有。
【23】有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。
【24】还小的时候喜欢过儿童节,长大了开始过青年节,结婚之后开始过父亲节母亲节,上了年纪之后害怕过重阳节,之后每年都要过清明节。
【25】父亲:阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?阿光:先把它的眼镜打破再逃走。
【26】和往常一样,我的父亲习惯性地喝得醉醺醺的回来了,看我这次的眼神有点惊讶,他过来拍拍我说:你爸我惯醉。 我有点害怕,囔囔回道:你让我流泪?
【27】我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
【28】脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只畜生也没看到!
【29】如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。期末考试以后,史密斯给父亲回信:亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。
【30】熊猫:我们的爷爷奶奶都戴着眼镜,所以叫熊猫;袋鼠:口袋里没有钱,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:苍蝇与我们不同的只是口味;鱼:打死我也不去网吧!
【31】我像你这么大的时候,哪有机会上学呀!没钱,而且当时学校非常少。爷爷对上一年级的孙子说。爷爷,那你现在替我去上学吧!
【32】新郎问爷爷:何为口头做爱!答曰:就是她进她的卧房,我进我的卧房,然后她大叫:FUCKYOU!,而我也回应大吼:FUCKYOU,TOO!
【33】直升飞机上一定很热。非非对爷爷说。你怎么知道?爷爷问。如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?
【34】爷爷说:唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。孙子感到很委屈:呶,爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊!
【35】一天爷爷给孙子讲故事。爷爷:在春秋时代…孙子:请说清是春还是秋?爷爷:有一个诸侯…孙子:到底是猪还是猴啊?爷爷:…
【36】小伙同姑娘约会找不着话题。终于:您的母亲生活得怎么样?她很好。父亲呢?也挺好。兄弟和姐妹呢?生活得不错。又无话了。这时姑娘提醒他说:我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?
【37】孙子:爷爷,水牛是啥样子?爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。孙于:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
【38】小外甥今年5岁,吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说:我床底下找过了,没有爷爷。
【39】爷爷,您还读书啊!爷爷说:我读书有什么不好吗?孙子说:好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?
【40】很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫剩蛋老人!
【41】爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?爷爷回答说:因为这样才看得清些。阿福想了想说:啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。
【42】女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说:错了!你剩下钱到哪去了?。
【43】爸爸意外地发现女儿用自慰器。女儿说:爸爸,我们必须面对现实。因为没有人会找我,这是我唯一能满足自己的办法了。几天后,女儿回家却发现老爸一手拿着啤酒瓶,一手拿着她的自慰器。她叫道:老爸,你在干什么?唉!没什么啊,我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……
【44】为什麽喝下去的水是冰的。尿出来的是热的?因为人有体温啊!那为什麽吃下去的是食物。拉出来的是屎?因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊!那又为什麽爸爸射xx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢?
【45】小涛:爸爸,您会闭着眼睛写字吗?爸爸:这还不会!小涛:那好,请您闭上眼睛,在我这张考试卷上写上您的名字。
【46】爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。他自杀跟我有什么关系?他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
【47】爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
【48】某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
【49】蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问:为什么?蝙蝠爸爸说:连这都不懂!我现在做了官,可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛!
【50】母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
【51】小乖:我爸爸是CEO,他说谁看他都得交钱。大憨:我爸爸是黑客,他说只要你爸爸敢收他的钱,他就让你爸爸破相。
【52】蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:突然想踢足球……
【53】杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
【54】这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落,啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考,得多少分?下次我一分也不要了。
【55】杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
【56】某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦。
【57】爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!
【58】乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?爸爸奇怪地问。那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!宝宝理直气壮他说。
【59】有一孕妇怀的是对双胞胎,一天一个和另一个闲聊。一个说爸爸真好啊,今天又来看我们了。另一个说好是好就是不讲卫生,不像隔壁王叔叔每次来看我们时,吐痰都是吐在袋子里。
【60】妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:我们的小猫咪也是这样来的吗?对啊。爸爸好棒什么都会做!
【61】玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
【62】小明:爸爸,寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上。
【63】三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架!
【64】我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。为什么?爸爸问。喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。
【65】小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈:那是啥?妈妈说:那是黑海棉你长大了就知道了,第二天,小利对妈妈说:妈妈,我知道黑海棉是啥了。妈妈说:你咋知道?小利说:今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴!
【66】晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。
【67】刚出笼的糖包子,又甜又香又热乎,快来买呀!冷的不要钱。冬冬拉着爸爸说:我要吃包子。爸爸说:我身边没带钱。冬冬又说:那我就吃冷包子。说着大声对卖包子的说:给我两个冷包子!
【68】爸爸陪客人聊天,张强有话要说。爸爸见了说:别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。张强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!
【69】父亲晚饭后看报纸,四岁的小铃很迷惑地问爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?
【70】母乳优点:经济实用,携带方便,外型美观,温度适中,口感好且不怕猫偷吃。缺点:有爸爸的口水。
【71】妈妈:你爸爸老记不得我的生日?女儿:我已经教了爸爸一招。妈妈:你怎么教的?久儿:我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日,就不会忘记了。
【72】彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬答道:是啊,因为爸爸在监狱里。
【73】你是风儿你是沙,我在上来你在下,我出外头你看家,我做爸爸你做妈。你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
【74】妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
【75】小乖:你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的,让好多个明星来吹牛皮。大憨:那不一定。我爸爸是中国足协的,一个牛皮吹了20年大家还信。
【76】妈妈,妈妈,我知道了!‘知道什麽?’爸爸的肚子为什麽那麽大了!‘哦,为什麽?’因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
【77】爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?这是个大教堂。什么是教堂?就是敬爱的上帝居住的地方。上帝不是住在天上吗?你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。
【78】小明:爸爸.今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
【79】美术课上,教师指着墙上的两幅画讲解:他只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸。约翰突然站起来,大声说:这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。
【80】爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?
【81】小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
【82】子:如果我考全班第一名,你会怎样?父:那我真要高兴死了!子:爸爸,不要担心,我不会让你死的!
【83】爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!
【84】爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
【85】陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:侯哥你好!就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完,放下电话问女儿:你怎么了,为什么这样看我?女儿小声的问:爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?
【86】请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。爸爸提着包出门托人办事。没‘礼’字呀?咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。
【87】小明向他的父亲告状说:张伯伯每次都趁爸爸不在家时,偷偷请妈妈吃冰淇淋。父亲问:你怎么知道?小明:他他每次关在房里时,我总是听到张伯伯说:赶快,赶快,等一会儿它就软了。
【88】看田径赛。爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品。可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?
【89】暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。
【90】六岁的小明从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小明:爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。妈妈:那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!小明:就是因为笑了!
【91】小家伙,你是怎么来的?我拿了爸爸的戏票进来的。那你爸爸呢?他在家里找戏票呀!
【92】女儿:有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!母亲:条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?
【93】妈妈,天使是什么样的人?有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说:‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?我今天就要叫她飞走。
【94】小梅:爸爸,老虎额上有王字吗?爸爸:有。小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人。小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
【95】和父亲在广场散步,看到一位年轻的爸爸肩膀上骑着清秀可爱的女儿,在草坪上玩耍。我不禁童心大起,问我的父亲:我们能不能像他们一样玩一会? 父亲慈祥的笑着点了点头,双手一按,一个大跳跳到了我的肩膀上。
【96】蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!
【97】爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?我应该懂礼貌,什么也不说。
【98】弟:怎样叫进步?姐:今天比昨天做的事情多。弟:爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。
【99】米的妈妈是谁?花,因为花生米;米的爸爸是谁?蝶,因为蝶恋花;米的外婆是谁?妙笔,因为妙笔生花;米的外公是谁?爆米花,又抱过米,又抱过花。
【100】暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。