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家庭笑话大全-100条关于家庭的北京赛车PK10开奖笑话

时间:2019-05-11 10:51」「来源:互联网」 「作者:吻够了就滚吧
【1】萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶:天哪!那谁来负责赔偿人家?
【2】警察甲:刚才有位男子违规停车,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我问他时他叫了声他奶奶的。
【3】小明从学校回来,兴致勃勃地说:奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。天哪,那谁来负责赔偿人家。
【4】真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
【5】我发现奶奶真胆小。你什么时候发现的?昨天我跟奶奶出门,过大马路时,她拼命抓住我的手不放,还说不要离开我!
【6】老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。
【7】奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。天哪,那谁来负责赔偿人家。
【8】农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女:奶奶,电影有意思吗?奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
【9】奶奶,你会死吗?当然要死的。要把你埋在地里么?是的!哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!
【10】孙子,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?孙子:奶奶,你应该对我说谢谢。
【11】孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?
【12】我再也不洗脸了。小多莉说。唉呀,你真是个淘气的小姑娘。奶奶说,在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。对,小多莉说,看你现在的这张脸。
【13】奶奶:孙子,你咳嗽的时候要用手捂住嘴。孙子:别担心,奶奶,我的牙不会掉就是了。
【14】在拥护的公交车上,一个未婚少女提着的一袋豆奶被挤得溢出来了,她叫道:你们把我的奶都挤出来了。一位老奶奶抱着小孙子,望着她那高耸的胸部,以为是把她的奶水给挤出来了。叫道:姑娘,有奶水出来正好,我孙子正要吃奶呢,你就行行好,喂他一喂吧。
【15】母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了,但她还是给我吃了。母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了。
【16】老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎,想给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:奶奶、这很容易,把您最讨厌的买来就是了。
【17】女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:妈妈,我想大声嚷嚷。
【18】妈妈做点小生意很辛苦,今天妈妈收了张假一百,我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看,老妈把假钱给我后,我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊,妈你是不是看错了。。。
【19】小鱼:妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。
【20】蜜蜂问她妈妈:为什么要我和蜘蛛结婚?。蜜蜂妈妈说:蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的。蜜蜂说:蚂蚁大哥不错呀!。蜜蜂妈妈说:别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有。蜜蜂说:人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。蜜蜂妈妈说:苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!。
【21】这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就象有一只苍蝇,嗡。对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡嗡飞到你耳朵里。
【22】妈妈,小鸡是从哪儿来的?母亲:是从鸡蛋里变出来的。那以后我可不敢吃鸡蛋了。为什么?要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。
【23】我在给上帝画像。可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?妈妈说。我一画出来,大家不就知道了嘛。
【24】佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
【25】妈妈:黑鸡与白鸡那只好?宝宝:当然是黑鸡好!妈妈:为什么?宝宝:黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!
【26】我要买一磅牛油,要跟上次买的一模一样。我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。不是这样,我家来了很多朋友要吃茶点,妈妈正设法使他们下次不敢再来。
【27】爸妈很爱演,一次和妈妈撒娇:我:妈妈我怎么来的?我妈:下载的。我:……我爸:我上传的我上传的!我:……
【28】一少年看了三级片后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。
【29】汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,突然一片同样年代久远的树叶从书中飘落下来,汤姆叫道:妈妈,你瞧我发现了什么?是什么呀,宝贝?亚当的衣服!
【30】妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!
【31】乐乐:妈妈,我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了,就说:是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭:你怎么给我吃那些呀?呜!
【32】4岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安:要注意安全。安安认真的说:放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子说话。
【33】绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃粪?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!
【34】妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。
【35】妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
【36】妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?妈妈说:意思就是失败是成功的妈妈。小明:哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!
【37】女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷,我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:妈妈,我想大声嚷。
【38】小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
【39】妈妈:小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃干吗?小飞:刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。
【40】写日记规定要200字以上,一位仁兄写到今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……数了数还差4个字,于是又加了一句,真便宜呀。
【41】小时候家里养了许多鸡,我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只,妈妈知道了以后猛追,边追边问我,怎么踩死的,啊,怎么踩死的,于是我边抹眼泪,一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的,咔,那一顿揍,简直是昏天暗地。
【42】这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就象有一只苍蝇,嗡。对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡嗡飞到你耳朵里。
【43】女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:是的,她还在洗澡。
【44】天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试。
【45】一天,文文在吮吸指头,妈妈说:不要吮吸指头。文文说:如果不吃指头那为什么叫食指呢?
【46】终於找到一家小吃店,可是说什么宝宝就是不肯进去,实在奇怪得很.最後妈妈才发现原因,原来,那家店的招牌写著大大的四个字:友朋小吃。
【47】小强到市场上卖母牛和新生的小牛,被强盗洗劫,脱光了他的衣服,绑在一棵树上,留下小牛。幸好妇人路过,小强自由之后,拼命打小牛。中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈……它还是吸个不停!
【48】妈妈:大呆,手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦!我只弹黑键就好了!
【49】小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:这是什么?小莉:是妈妈给乞丐的废纸。教师,你被录取了。
【50】丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说多写点!丹丹低头想了想,把日记改成了:今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。
【51】妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。
【52】妈妈:玛丽,你手上、脸上怎么弄得这样脏呀?你见过我什么时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?玛丽:妈妈,您小时候什么样子,我怎么能知道呢?
【53】两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:外销的东西要特别讲究包装!
【54】小老虎:听人说,我爹爹的那个玩艺能壮阳,这是真的吗?虎妈妈:别听人类他们胡说八道,如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳,我们老虎还会落到现在这种快灭绝的地步?
【55】一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。
【56】妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!你把它捉出来了吗?没有,但我把咱的猫放进去了。
【57】师:头悬梁,锥刺股是怎么回事?生:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。
【58】祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?
【59】约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说:这是在外面捡的!母亲不相信,问:真是捡来的吗?约翰回答:真的,我还看见那人在找呢。
【60】这里鬼多,可别乱跑。儿于拍手笑了:我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼…我天天跟鬼在一块,还用怕吗?
【61】童童问妈妈:为什么称蒋先生为‘先人’?妈妈说:因为‘先人’是对死去的人的称呼。童童说:那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
【62】妈妈让丽荣去剪发,说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?
【63】经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。
【64】儿:妈妈,你怎么生我出来的?妈:从肚子里生的!儿:怎样生哦?妈:都是你爸不好,忘记用,不小心生的!
【65】小鱼缠着妈妈要项链,鱼妈妈烦:要什么要,你姐姐的教训还不大吗?非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧!
【66】妈妈,为什麽男生是站着尿尿,而女生要蹲着?妈妈:因为男生有小水管,女生没有,所以男生站着尿尿,女生蹲着尿尿。小侄女说:妈妈,那我们也去装个小水管,就可以站着尿尿罗!
【67】一天,小强家有客人,但他还是嚷着说:妈妈,我要去动物园看猴子,他妈妈说:你舅舅在这儿,去动物园看什么猴子…
【68】妈妈叫皮皮起床:快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说:公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!
【69】妈妈,我学会用揩布了!那你擦什么了?我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗。
【70】有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道:你给我站住!我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑!
【71】六岁的女儿认真且严肃地问道:妈妈,桌子到底有没有腿?妈妈:当然有腿了,否则它如何立起来呢?女儿:那它为什么不走呢?
【72】一对陌生男女坐在同一条长凳上,男青年忍不住吻了女青年,却没遭到拒绝,他很惊奇地问:你为什么不说话呢?我妈妈说了,不要和陌生人说话。
【73】某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
【74】母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
【75】有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
【76】某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心问道:妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?
【77】小杜克央求哥哥你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的可你跟妈妈认识得早一些嘛!
【78】某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?小于:嗯……(想了一下)不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?小于想了想说:因为这里从没下过雪。
【79】母亲严厉地问她:玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说实话,哪样罚得重?
【80】在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:没想到,我太大会对我不忠实。怎么回事?昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。不是真的吗?她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
【81】方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹……说人话我想大便,借点纸
【82】我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀?很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。
【83】一位男子悲伤的对酒友说:没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!
【84】头头粗,把把细,塞在里面紧紧的,来的猛,挺的狠,弄的妹妹哼哼哼,拿出来亲一亲,恨不得一口咬断茎小家伙真灵敏,射出一股牛奶精。
【85】脱光衣服真轻松,双手攀登玉女峰,小鸟钻进草洞中,可惜没有几分钟,象条软虫爬出宫,美梦天天不成功,妹妹气的快发疯,拿条香蕉自己通,比你小鸟还要凶!
【86】姑娘床头把我抱,摸着乳房和阴道,淫水不断往外冒,小鸟飞进她阴道,姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲操,操的妹妹啊啊叫,顶到花心高潮到。
【87】月落西湖霜满天,情人双双依湖边,亲完上边亲下边,妹妹下面湿粘粘,要求哥哥把她奸,哥哥只好挥霸鞭,上下抽动腿中间,欢声浪语荡湖边,只做鸳鸯不慕仙。
【88】风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
【89】在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后,诉离婚。问他理由时,他道:因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错而与她作爱。法官说:不过,她们俩个中间总有不同的地方吧!对啊!这正是我要离婚的理由。
【90】方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹……说人话我想大便,借点纸
【91】走在路上,猛地拉住妹妹:注意脚下。她低头看看:噢,泥浆。哎~~~我立刻回答。
【92】买了口香糖(香口胶),正好mm在旁边,于是我拿出口香糖,对她大声说要口胶么?妹妹歪着头,寻思了好半天,然后非常肯定的点头要!
【93】题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:哥哥你错了!
【94】二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊同志,这位同志……俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年…
【95】大兵:我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!班长:明天再来,第二天,班长:我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!大兵:小弟佩服!!我根本没有妹妹…
【96】龙龙告诉阿明:我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。那有什么了不起!阿明说:我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。
【97】法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
【98】昨晚无聊,一个人在路边吃烧烤,喝啤酒…… 这时过来一妹子,对哥说:帅哥,请妹妹喝杯酒吧, 你可以提个过分的要求,妹妹一定满足你! 哥一看,那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙, 二话不说,再上十串大腰子一箱啤酒…… 和妹子吃好喝好以后,妹子轻轻一拉吊带, 醉眼迷离的看着我:帅哥现在你可以提要求了…… 我抚摸着妹子光滑的肩膀,柔声说道:妹子,现在你去把单买了吧。内容转自真二网(er。cc)笑话站,你的犯二我的快乐。
【99】没想到,我太大会对我不忠实。怎么回事?昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。不是真的吗?她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
【100】姐姐:沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……妹妹:怪个得我每一次都钓不到鱼。
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