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经典夫妻搞笑笑话-精选夫妻内涵小段子

时间:2019-05-11 10:45」「来源:互联网」 「作者:采姑娘的小蘑菇
【1】警察先生,最近我老是接到一些恐吓的电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案来告他?这当然是属非法行为的,你可以提出控诉,你知道这是谁做的吗?是我情夫的老婆。
【2】一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
【3】老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
【4】出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不着,站起来。路边的野花不要采――哼!不采白不采。
【5】村长与老婆做爱后,对老婆说:人家外国人做爱女的都喊叫,可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久,二人又做爱时,老婆想起了这事,便羞哒哒地大喊道:村长日人咧!
【6】舅舅,那有一家恐怖餐馆,我们下次去那儿吃吧!小外甥见我不解,又给我指橱窗上的字。我一看,上面贴着大红的美术字:本店特色:麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……
【7】七十岁的老爷爷娶了小老婆,孙子问爷爷您一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这还不简单就象玩麻将一样……少吃,多摸。拼命碰,不放炮!
【8】穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找一正一副的,正的在家做家务,副的陪你逛马路!
【9】每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?
【10】某人:警察先生,我喝醉酒拿棍子打蚊子,却打在我老婆头上。警察:你打死她了?某人:坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
【11】老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。
【12】家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。
【13】昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是必须生男孩,我问如果你老婆生不出男孩怎办?,他说我们潮汕人必须生男孩,我问生不出男孩离婚吗?,他说我们潮汕人不离婚,但必须生男孩,我又问如果就是生不出男孩呢?,他说必须生男孩,这是我们潮汕人的传统。
【14】职员:先生!老板:什么事?职员:我老婆让我来要求您提拔我。老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
【15】人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
【16】表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。
【17】老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!
【18】老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
【19】苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题!
【20】老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起?~~:)
【21】顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!
【22】一说:老婆如衣服,兄弟如手足。又说:残疾人见多了,什么时候看到过街上有不穿衣服的。
【23】最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。
【24】古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。
【25】老婆:你还记得我们结婚纪念日是那天吗?老公:唉!我永远也忘不了的,因为从那天以后,我们就天天吵架了!
【26】乞丐:以前给一百现在只给五十?善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
【27】早上不要喝多,上午还要工作;中午不要喝醉,下午还要开会;晚上不要喝倒,回家老婆要吵!
【28】小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹,他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说:不可能,我跟别人在一起时,他们都没有起红疹!
【29】你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?打电话叫醒她并告诉她你在何处。
【30】我很想我的老婆,你能找到她吗?我喜欢默默的被你注视默默的注视着你,我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
【31】你老婆在前门叫,你的狗在后门叫…那麽,你让谁进来?让狗进…因为你让它进来后,它就会止住不叫了。
【32】醉汉两只耳朵全是水泡。该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。那另一边又是怎么搞的?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不要换一边吗?
【33】您放心,这牛奶绝对新鲜,不瞒您说,这牛奶一个钟头之前还是草呢!老婆,我特意把这个月的薪水放在了冰箱里,我这样做的目的是希望你明白——这些钱被冻结了。
【34】夜晚,关灯后。老公有亲腻动作,但并未想要有所行动。老婆很累,不想,说:此乃龙潭虎穴,深不可测。老公顿时来了精神,说:那我更要闯上一闯。
【35】做爱如做菜,你说怪不怪;老公是厨师,老婆是盘菜;味道好不好,全凭老公搞;老公武艺好,天天晚上搞,老公武艺差,哈哈…换个厨师气死他!
【36】一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是他用解剖刀将那阳具割下,将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
【37】一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色。男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适。
【38】老婆语录—老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下了七十八元二毛?
【39】夜里俩酒鬼一起回家。看,老张,小偷从你家窗户进去了!小声点,别吱声,让他去吧。我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的。
【40】丈夫出门前跟老婆使暗语说:乖乖在家里等我晚上回来放枪!结果这位丈夫不曾再回来,因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
【41】悟空:前面是女儿国。八戒:好耶!悟净:不知道有没有愿意做我老婆的。小白:但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏:我一定要让这些女子感到幸福。
【42】老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
【43】男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
【44】某男对一只能未卜先知乌龟说:你能算出我老婆正做什么吗?乌龟缓缓爬起来,辛苦的往后仰躺在桌子上,不断挥动四肢…
【45】尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0。1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。
【46】记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做爱。记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
【47】半夜大冷天烟瘾上来,发现打火机找不着,看着外面呼啸的寒风,下了1小时(忍了1小时)决心后,终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店,买了一个打火机,烟却忘了带,以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了!又下了半小时决心,出去找,没找着,商店已关门,回家郁郁烦躁,终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房,一拧开关,红红的火焰在煤气灶上升腾
【48】一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!
【49】太太想让丈夫有个意外惊喜,载上假发,换上新衣服,并化了妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:嗨!帅哥,你想不想和我…他先生立刻打断他的话,说:不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。
【50】老婆说楼下卖包子的最近生意特好,不知为什么。我今天去买了次,知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子,旁边还有婴儿车,偶尔喂下-奶!
【51】这个‘好’字,左边是一个‘女’字,右边是一个‘子’字,我想不明白的是,古人为什么称女子好,而不称男子好呢?这个吗?其实这个问题很简单,因为造这个字的人怕老婆。
【52】某司机开车路上被劫,拦路者说:下车!做100个俯卧撑。司机被迫顺从,做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的车进城了!
【53】木匠新婚老婆摸老二说:太粗了,放不进去呀。木匠拿出刨子刨了刨床腿,把刨花给媳妇,说:你看,刨细了。于是痛痛快快地干了一次,完事了媳妇说:你弄点胶,还是把刨花粘回去吧。
【54】小情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉,小姨子是金鱼,看得吃不得,情妇是甲鱼,好吃却不能多吃,自家老婆是咸鱼,放多久都没事。
【55】孪生兄弟,哥的破船沉了,弟的多病老婆死了。哥在街上,弟的友人误以为他是弟说:我真为你感到悲哀呀(弟老婆死了的事)哥以为是船沉的事说:我早就知道它(她)有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连用了叁天叁夜,当然不行了。
【56】甲:昨晚和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚来了几次?乙说:一次。那早上你老婆和你说什么?乙说:老公我们休息一下好吗!
【57】大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
【58】没有老婆真的好,天天抱着情人搞。甜言蜜语口含叼,就像长城永不倒。有了老婆不得了,天天床上喂不饱,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早。
【59】狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。
【60】有钱可使鬼推磨,可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照,没有你的短信阴雨绵绵,发了等不到你的短信大雨瓢泼,今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
【61】一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:你快不快乐?先生答:嘻,好快乐。朋友再问其老婆:那你快不快乐呀?老婆回答:嗯,乐是乐,倒是快了点。
【62】强盗大哥,我身上真的就只有这些钱了,其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。男生对女生的三种积极评价:她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错。
【63】兄弟俩争论长大后找个什么样的对象,兄弟说:小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:可能是争了老爸的买卖!
【64】我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
【65】某天老公回家晚忘带钥匙,他使劲喊老婆都醒不过来,老公想想,装作孩子的声音轻喊,妈妈我上厕所。老婆立醒。
【66】上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进。
【67】莞尔:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。先生:那我的钱呢?莞尔:你的钱都是我的钱,你有什么钱!莞尔:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。先生:老婆,我决不跟你离婚!
【68】甲遇乙,乙见甲脸带喜色问:为何这么高兴?甲说:我一年和老婆上一次。那你为什么还这么高兴?乙问。就是今天!
【69】真不明白,你放着值钱的东西不偷,为什么偏偷不值钱的东西,够了,为这我老婆已经数落我一个月了。
【70】老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!
【71】老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
【72】老婆:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!
【73】老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着:我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌:我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。
【74】乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:老婆婆,我们也是讨饭的。乞丐:你们身强力壮还用讨饭吗?三藏:此言差矣,八戒,翻个跟头让她瞧瞧。
【75】甲男:哎!我老婆的胸部一边大一边小…乙男:去~那算什么!我老婆的一边小,一边更小!
【76】一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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