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100条夫妻笑话大全【夫妻荤段子】

时间:2019-05-11 10:42」「来源:互联网」 「作者:小不正经
【1】你知道,亲爱的,他对太太说,我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。当然,妻子冷冰冰地回答道,所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。
【2】妻子:咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。 丈夫:胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。
【3】新婚之夜,迈克搂着娇妻,动情地说:亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……妻子娇嗔着安慰他道:亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……
【4】妻子:你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?丈夫:别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。
【5】妻子:咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问:汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?妻子哭着说:在河里!
【6】你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?妻子无辜的说到:那是什么啊。丈夫唉了一口气说:你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。
【7】丈夫老是走神。妻子开玩笑道:儿子去问问你老爸现在又再想他那个阿姨?儿子在一旁回答说:准是在想他的心爱小妹妹。
【8】夫妇带婴儿去看电影。服务员说:如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。电影开演后,丈夫问妻子:你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部。我也有同感。那就把孩子弄哭吧!
【9】小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡,见四下无人,停下自行车,KISS起来。这时丈人从地里回来,正好赶上,小伙子很窘说:啊,爹!您老也亲两口吧!不,不,家里有。
【10】夫妻生一女孩,不会起名。有人告诉他,到街上听到的第一句话就是名字。他来到了街上,听到有个人在叫卖大盆。女孩遂叫大盆。又生了一个女孩。丈夫到街上,他听到你妈逼,二女儿遂叫你妈逼。数年后,大女儿病亡,妻子痛苦不绝。丈夫劝到大盆死了,你妈逼还活着呢其妻哭曰你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀
【11】妻子:结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?丈夫:我哪有那个天才呀!妻子:结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?丈夫:我指的就是那份‘征婚启事’。
【12】喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点。你这是怎么了?妻子发怒了。你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……
【13】第一次开汽车时妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常。为什么?它装错了地方,从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。
【14】韭菜有什么好处?你怎么这样爱吃。丈夫说:吃了这东西,阳具会硬的象铁棒子一样。妻子听了也一直吃,丈夫说:你吃了又有何用?妻子说:我吃了,那地方像铁箍子一样。
【15】每天500法朗的房租的确太贵了。在巴黎15天一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。好东西?妻子嚷了起来,我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着!
【16】丈夫抱怨说:孩子太多,一年一个,让人受不了!从今天起,我就去睡阁楼。如果这真的有效,妻子高兴地说,我也乐意搬到阁楼上去睡。
【17】老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。他妻子嚷道:我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!
【18】丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。妈妈呢?父亲:回你外婆家了。
【19】丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊。妻急改口:你煎我杀。
【20】妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
【21】有个人懒得出奇,妻子要切面条,叫他借个面板。他说:不用,在我背上切吧!妻子切完面条问他:痛不痛?他说:痛,但我懒得吱声。
【22】妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:我要买丝瓜。卖韭菜的说:丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:丝瓜等不来,就买了韭菜吧。
【23】邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位漂亮的女孩起劲交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀嗖地一下飞过,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说:我得走了,我妻子在叫我吃饭。
【24】一对男女私通,女方的丈夫忽然回家来,奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈夫进屋后,问道:床上是什么人?妻子答道:快别做声!隔壁王大爷,被王大娘打出来,躲避在此。丈夫笑道:这老没用的,老婆就值得这样怕吗!
【25】我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。
【26】一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:不入虎穴,焉得虎子!
【27】我对孩子的教育非常细心,每当和妻子争吵时,我总是让孩子们去散步。怪不得你折孩子个个身体很捧。
【28】妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!
【29】我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
【30】这件T恤怎么搞的,丈夫对妻子说,会不会是洗衣店给搞错了?我穿上它简直透不过气来,领子紧得要命!衣服倒没搞错,是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。
【31】我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
【32】妻子:你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。丈夫:嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!
【33】妻子:昨天晚上你又喝醉了!丈夫:谁说我喝醉了?胡说?妻子:哪有别人!这是当时你自己招认的。丈夫:人喝醉时说的话能算数吗?
【34】妻子买了好大一块丝绸,丈夫问她用来干嘛。妻子说:我特意买来给你做领带的,剩下的给我做连衣裙。
【35】妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
【36】新婚夫妇不懂圣诞节的节日仪式,看邻居是怎么做的。邻居正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,她死也不讲。丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:既然你全知道,还让我去看什么?
【37】一个赌棍很晚回到家,对妻子说:亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。妻子高兴的说:是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!赌棍:没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。
【38】丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:好吧就听你的。晚了!我已改变主意了。
【39】丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:你干吗咬人呢?妻子说:君子动口不动手嘛。
【40】妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
【41】我妻子有时真像裁判员一样狠,一位足球运动员说:她昨天向我出示红牌并把我推下床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
【42】新婚夫妇度蜜月。老板说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?老板回答:怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!
【43】甲:有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来…乙:后来怎么样了?甲:我们相遇了!
【44】一个妇人患了病,丈夫问她:想吃什么不?妻子说道:除非有好肉馄饨,想吃一两个。丈夫便做了一盂子,打算与妻子一起吃。他去取筷子回来,发现妻子已用手捞着吃完了,只剩下一个。丈夫说:为什么不把这一个也吃了?妻子皱着眉说:我若能连这一个都吃下,那还能算有病吗?
【45】丈夫失眠。妻子告诉他,数羊便会慢慢地睡着。第二天,丈夫恨恨地说:仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!
【46】丈夫望着穿胸罩的妻子说:你实在用不着戴里面根本没东西可装!妻冷笑答道:你不照样穿内裤吗?虽然最小的尺码都嫌大
【47】妻子埋怨丈夫说:我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想!丈夫辩解说:你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。
【48】妻子:如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫:落到地上的一半树叶是你的,我那一半还在树上呢。
【49】妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
【50】妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?丈夫:真的搞错了。不过,没关系,星期一早上还送回托儿所的。
【51】女售票员和丈夫一起乘凉,两个回家时女的先进门,就把门关上了,丈夫在外面大吼:我还在外面呢!妻子道:吵什么,等下一班车吧!
【52】女的说:出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。男的大吃一惊:是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?女:千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!
【53】一个失去妻子的丈夫买了5个面包说:瞧,我又买了5个面包。一个我吃,两个还债,另两个借贷。什么意思?朋友问。两个给父母吃,是还债,两个给孩子吃不是借贷吗?
【54】丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
【55】丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子;很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
【56】朋友,怎样才能戒掉烟呢?朋友听后,说道:我妻子有个很简单的方法,当我拿出烟想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你不妨试试看。
【57】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
【58】丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。妻子:瞧你,我不过才走了四天。丈夫:可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。
【59】甲:我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!乙:你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!
【60】我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?妻子发怒了。你真的是这么说的吗?看来我整个给记浑了……
【61】看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!
【62】朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?
【63】一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
【64】画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧亲爱的,不买相机该有多苦哇!
【65】有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子,很高兴,把这件事告诉朋友。朋友说:这簪子不是你的,就是嫂夫人的,你高兴什么?那人答道:正因为它既不是我的,也不是我妻子的,所以我才说碰上了好运气!
【66】有一樵夫准备去森林里砍柴,妻子嘱咐他说:森林里最近强盗出没,我看你还是带着枪好了。樵夫说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!
【67】一白人落入黑人部落,酋长的妻子得白孩子。酋长怀疑是白人所为,抓住白人要处死,在行刑前白人说:你看,那群白羊里面都有一个是黑羊,何况我们人?酋长听了大吃一惊说:嘘,求求你不要告诉别人,我放了你那只黑羊是我弄的。
【68】夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
【69】剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
【70】婚礼刚刚结束,新郎问牧师:我需要付多少钱?在这类服务中,我们可以按你妻子的漂亮程度付钱。新郎递给牧师一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱说:我给你50分的找头。
【71】妻子对丈夫说:你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来,想想看邻居该怎么议论你?丈夫回答:放心,我把邻居都留在老板娘那里了。
【72】扫盲课写了个犁田的犁字,问:这个字怎么念?他妻子在傍边着急地提示他说:这是你时时摸的东西呀。中年男子不好意思地笑道:噢!知道了,这个字念奶字。
【73】一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了,再是男的就成‘纪八毛了
【74】一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他。
【75】这里到底谁是一家之主?!‘妻管严鼓足勇气后大喊了一声。我!妻子威严地问,干什么?不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。
【76】在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
【77】丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:听着,你愿意和我去散一会儿步吗?
【78】在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:这位观众干嘛骂他身旁那个人?是他朝裁判扔的汽水瓶子。不是没有打中他吗?所以他才挨骂……
【79】妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是这样,我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
【80】有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说:真太好了,谢谢你的帮忙。先生回答说:不,你留着明天再洗罢。
【81】丈夫要出差半个月,半路上发现护照忘拿,急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。
【82】丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?。妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!
【83】丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?妻子:我觉得你根本没有意志。
【84】妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个2。丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!
【85】妻子:这瓶维他命,你带给你的秘书吧。丈夫:为什么?妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
【86】三藏:悟净,你会唱曲儿吗?悟净:不会。三藏:唉!悟净,不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢?没人注意又怎么能娶上媳妇呢?悟净:要不我试试。
【87】一老太太有五个儿媳妇,大儿媳妇上环时,老太太主动冒名顶替。到了五儿媳妇该上环了,老太太又要去。闺女心痛了,说:妈妈,你千万别去了,再去你就是一面奥运会会旗(五环)了。
【88】三藏:我捡到一元钱。悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边。悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你。三藏:给你,小白。
【89】儿子:爸爸,你的记性一定不好。父亲:怎么不好?儿子:奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。
【90】小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
【91】高考前,吃晚饭时候老妈对我说:儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。 那要考不好呢? 考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!
【92】郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
【93】有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
【94】三藏:悟净,你娶媳妇儿的钱够了吗?悟净:还差很多。三藏:我有心成全一桩婚事,你愿意吗?悟净:愿意!三藏:我攒的快够了,把你的分给我吧!
【95】出鬼出鬼真出鬼,公公媳妇去挑水,走到河边要亲嘴媳妇将公推下水,公公抱住媳妇腿。公公说:怕水怕水我怕水,媳妇说:色鬼色鬼老色鬼!
【96】悟净:我的钱呢?三藏:什么钱?悟净:我娶媳妇儿攒的钱啊!三藏:大家看见悟净的钱了吗?悟空、八戒、小白:没有。三藏:大家都没看见你攒钱。
【97】一老农春天在自家自留地种了一亩萝卜,萝卜成熟的时候,村里的姑娘媳妇就偷偷地去拔萝卜,老农很气愤,在地里立了一块牌子,上写:春天一到草发芽,姑娘媳妇满地爬,早知如此好光景,不如在此种鸡吧。
【98】大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:净想好事儿!
【99】绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女。
【100】妈妈:结婚后,你们什么时候搬出去啊?儿子:你媳妇说不搬了,咱们一起住。妈妈:她还说什么了?儿子:她还说,她不挑食,婆婆煮什么,她就吃什么。
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