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夫妻笑话大全-笑破你的肚子100个-夫妻笑话段子精

时间:2019-05-11 10:40」「来源:互联网」 「作者:卖萌卖身不卖艺
【1】妻子对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。丈夫:为什么不停在车库呢?妻子:街上太黑,要把所有的零件都找回来根本不可能。
【2】妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染,于是穿上女佣衣服坐在房里,黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯:想不到是我吧?没,太太!男管家说。
【3】天啊!我把钱包忘在枕头底下了!哦,你的佣人不是挺诚实的吗?不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!
【4】妻子:你一见美丽的女子,怎么就忘记了自己已经结婚了呢?丈夫:完全不对,我每每见到美丽的女子,就容易想起自己已经结婚了。
【5】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。
【6】结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。结婚、结婚,结完就分;摆酒、摆酒,摆完就走。
【7】一位老人住院了,戴着氧气管。一天,一位朋友来看望他,他看老人老想说什么,但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言,就让老人写在纸上,写完就死了。朋友没有看那纸条,直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是:该死的,你踩我氧气管了。
【8】一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。亲爱的,小偷问妻子,你为啥打儿子呀?哼!妻子回答,这个小东西,他居然想长大了当警察!
【9】在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪!对!我是这样说过。烦恼有开始的一头,有消失的一头;当时我可没说明是到了哪一头。
【10】妻子同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?丈夫:根据你的水平,我选贝多芬。为什么?因为他是聋子。
【11】你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。丈夫连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。
【12】丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。
【13】丈夫:人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?妻子:不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。丈夫:啊,怪不得!
【14】一对夫妻到英国旅游,入住一间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。
【15】一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
【16】妻子:虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多像你呀,漂亮吧!丈夫:哼,最重要的东西还不是像你!
【17】妻子:我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。丈夫:不要紧,我明天就去买。妻子:买什么?新上衣吗?丈夫:不,新纽扣。
【18】一家三口住进了新房,妻子写了一条标语讲究卫生人人有责。儿子放学回家,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责。第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责。
【19】有一对夫妻,两人都是话务员。一天两人吵架,丈夫摔门而去。傍晚,妻子拨通了丈夫的手机。丈夫没好气地说:您好!这里是‘离就离’服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。妻子气得挂了电话。深夜,丈夫回家,发现门被反锁了,只能拨打妻子的手机。只听妻子用假嗓子说:您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪电暖扇;若您有不适,本服务台为您转接120。
【20】买这个娃娃吧!女售货员说,它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。哎,姑娘,妻子说,看得出,你还没有孩子。
【21】丈夫:我打算戒酒了。妻子:这话我都听腻了。丈夫:你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。
【22】总而言之,我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道,你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
【23】妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。呸!难喝死了。夫:可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。
【24】老米下班回家后对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
【25】妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?
【26】法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。
【27】妻子:她和你崇拜的梦露一模一样,怎么?难道你真的一点都不感性趣吗?当然。丈夫冷淡地说:她要是真的和梦露一样,你是绝对不会让我看的。
【28】丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。妻子:你把扑克放在桌上就行了。丈夫:没听说过看扑克能提神。妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?
【29】法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。
【30】球迷看球时,妻子性致大发,便开始进攻其夫,其夫无法忍受妻子的挑逗就范,从后进入,正在关键时刻,进球了,丈夫大喊:小心,进球了!妻子虚弱无力的说:没事,你越位了!
【31】一个人到妾房里去,妻子不许。他便谎称上厕所,去去就回,并赌咒说:我若到别处去,就变成狗。妻子用绳拴住他的脚,放他出屋去了。这人在屋外解开绳子系到狗腿上,然后去了妾房。妻子等了好久,不见丈夫回来,便收拉绳子,拉到床边,伸手一摸,摸到了狗背,大惊道:这个该死的,我还以为他骗我呢,原来这回却赌了个真咒!
【32】丈夫一进门儿就嚷嚷:原来咱们今晚上吃冷餐!妻子好奇地问:的确是吃冷餐,你怎么知道?丈夫:因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
【33】在公汽当售票员的妻子正在家里看电视,丈夫回家敲门,妻子听到后就喊:敲什么?坐下一趟吧!
【34】老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。您为杀不吃?我要等她吃完后把假牙还给我。
【35】政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
【36】有人娶了个妾,对妾宠爱至极。他与妻行乐时,妻子说:你身在这里,心却在那里!丈夫说:如果这样,那我身在那里,心在这里,你看如何?
【37】重病的妻子对丈夫说:我现在希望你能够发誓,如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
【38】老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
【39】战争结束后,你回家做的第一件事儿是什么?当然是和妻子做‘那个’啦!那么,第二件事儿呢?再做一遍。除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后,你做的第一件事儿。嗯……,我脱掉了那个沉重的军用背包。
【40】丈夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。妻子回答:不行啊,我们是在电影院里。
【41】宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!
【42】一天,近视眼带着两条狗去打猎,却一个人垂头丧气地回家。妻子问:打到什么东西没有?丈夫:运气太差,什么也没有打到。妻子:那两条狗呢?丈夫:我错看成了狐狸,全给打死了。
【43】某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天,一位听了讲演的大太对她说:噢,你丈夫昨天的讲演太精彩了,看来他在这方面一定是专家。是嘛,我可不那么认为,因为这种事他只有两回经验,一回是爬不上去,另一回则刚上去就摔了下来。
【44】我妻子和别人私奔了!什么时候?前天在我洗澡的时候。啊,她一定等了很久,才得到这次机会。
【45】妻子:赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。丈夫:那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。
【46】妻子:老公,阿美生孩子了!老公:那是她的事。妻子:老公,她说是你的!老公:这是我的事。妻子:那我现在怎么办呢?老公:那是你的事。
【47】着火了,妻子挂着微笑向外跑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在太高兴啊!妻子笑着说,五年来,这还是第一次你和我一起出门!
【48】妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。呸!难喝死了。可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。
【49】一对夫妻做爱,妻子过于兴奋,叫声把一旁的儿子吵醒了,小孩问:妈妈,为什么我趴你身上睡觉你不叫啊?爸爸说:傻小子,因为你没把电源的插头插上!
【50】新婚之夜,丈夫劝妻子脱衣。妻子说:母亲教我不要脱,母命不可违;丈夫教我脱,夫命也不可违,这怎么办?正在犹豫之间,丈夫催她,她说道:有了!我只脱下身,来个两不得罪吧。
【51】丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
【52】争吵得很厉害时,妻子便提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。妻子:要么我们都承认是你错了。
【53】经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问啥原因被压直的。
【54】丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!
【55】丈夫疑妻不忠。假装出差,半夜回家。发现妻子和另一个人躺在床上。一把掀开被子,猛扑上去,妻子惊醒:混蛋,这是孩子的小姨。
【56】有人乘船,遇上两船相错,他的手正抓着窗槛,被夹伤了一个指头。他回到家后,告诉妻子。妻子吃惊地嘱咐道:以后再遇到两船相错,千万记着不可小便!
【57】一人阳萎,一天夜里,忽然勃起,心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上,不料又软了下来,妻子问他做什么,他回答说:我想睡里面,借你肚子过一下而已。
【58】不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然他说:你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。
【59】妻子兴冲冲地对丈大说:听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?丈夫面无表情地说:是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。
【60】妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:唯女子与小人难养也!妻子一愣:这话是谁说的?丈夫得意洋洋地说:孔子!妻子轻蔑地说:看来他的工资也不高嘛。
【61】丈夫:我从来没有过婚外恋,你敢说同样的话吗?妻子:敢,但不像你那么严肃。
【62】丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
【63】丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
【64】妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。丈夫:我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
【65】老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!
【66】妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种北京赛车PK10开奖感!
【67】都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道:要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
【68】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
【69】几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。
【70】妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。
【71】身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在写信。她转过身来问丈夫:乔治,埋葬这个词怎么写?
【72】妇人即将生产,阵痛难过与丈夫一齐发誓:以后不准你再靠近,绝不和你干那回事,丈夫说:好吧!那就依你的。后来生了一个女孩子,夫妻俩在命名时,妻子提议说:就叫你招弟吧!
【73】某演员回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,该演员拦着不让起,说:别冻感冒了,我现在就到你家去。
【74】妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。
【75】我妻子可能是当过律师的。为什么?每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到高级法院去…由她母亲来终审。
【76】领导的妻子参观生猪配种,当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里,还是一个劲地羡慕不已。领导问:是跟同一个母猪,还是跟几个母猪。妻子回答说:跟所有的母猪。领导说:这样的种猪,我也会。
【77】一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:我这是在天堂吗?不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。妻子回答。
【78】她:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。他:你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
【79】一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我5块钱!
【80】杰克看见一只很漂亮的波斯猫,便问:妈妈,这猫是丈夫还是妻子?妈妈为难地犹豫了一下。杰克说:妈妈,我知道了,这猫是丈夫。为什么?刚才我使劲拧了它一下,它一动也不动,只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。
【81】结婚周年纪念日时妻子暗示:老伴你可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?丈夫放下报纸说:你是不是想与我换个位子?
【82】你不觉得,我是一个勤俭的人?我从来不花钱买没用的东西。你算了吧!你六年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用过一次。妻子说。
【83】在新罕布什尔州堪农镇上,一个教会执事为妻子刻了这样的碑文:莎拉休特,1803~1840,世人请记取教训,她死于喋喋不休和过多的忧虑。
【84】甲:听说你教会你妻子打牌了,是吗? 乙:是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。
【85】一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴在栏杆上往下看,父亲对妻子说:看着孩子别让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。
【86】年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
【87】回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
【88】坐着新买的汽车外出汽车不动了,推车整整推了两个小时。丈夫站住了:我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问:他说什么来着?他说这车非常省油。
【89】丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。妻子:瞧你,我不过才走了4天。丈夫:可是,整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【90】一个推销员的妻子哭着说:每次你外出时,我都很担心。丈夫安慰她说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。妻子道:我知道,那正是我担心的原因。
【91】妻子买了张彩票对丈夫说:我若中了彩,就买件连衣裙。丈夫问:你若中不了呢?妻子说:那就由你给我买吧!
【92】丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。
【93】妻子说:孩子不听话是该打,可不该老扭他的耳朵。要扭哪儿?丈夫问。屁股,那是死肉。你真糊涂,屁股听得进话吗?
【94】丈夫想改善一下性生活质量…丈夫:亲爱的,今天我们换个位置怎样?妻子:很好,我坐在沙发上看电视你去厨房干活!
【95】保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!
【96】某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说:不过是跟她玩玩,又不是当真?!相好的不愿意了,说:不当真,不当真,你咋不玩你家的?!
【97】妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!
【98】丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
【99】丈夫:哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像…哈哈,对不起,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
【100】丈夫:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然。丈夫:太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。