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男女笑话大全-夫妻笑话专场之荤段子-经典爆笑男

时间:2019-05-11 10:38」「来源:互联网」 「作者:爬墙、去约会
【1】有个人,妻妾分居。有一天,妾要去看妻,便问丈夫怎样写名帖。丈夫说:该用‘寅弟’二字。妾问这两个字是什么意思,丈夫说:同僚之间交往,写帖时都用此称呼,这不过是官府中通行之例罢了。妾说:我们并无官职,怎么也写这样的帖?丈夫说:官职虽然没有,但同僚总还是一样的。
【2】牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
【3】你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……情况不同了嘛!丈夫说,现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
【4】我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来可我并没有做无礼的事呀。我知道。如果你想做话,时间只剩下一小时了。
【5】一位女士在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢?朋友问。因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。
【6】亲爱的,你能不能想个理由告诉我,为什么你的衬衫领口有口红的印子呢?是吗?丈夫怀疑地说:不可能啊,我记得那时候我明明已经脱掉衬衫了。
【7】一妇人到报馆为丈夫登讣文,广告员说:我们是按寸收费,每寸5元。妇人吃惊地说:那岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6尺5寸长啊!
【8】一家正准备吃午饭时,女主人突然对丈夫叫道:喂,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!快!男主人立刻站了起来:每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。
【9】噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。唉,这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答,要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。
【10】我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
【11】都怪你大手大脚,现在没钱了。这房租。水电费。煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛病是,有钱就要花。丈夫诚恳地说,跟着又补充一句:而你的毛病是,没有钱也要花。
【12】一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!
【13】A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
【14】一夫人得知丈夫有外遇,便劝丈夫:你说你,自个家的闲着不用,花钱去用别人的,难道别人的里面有香油和蜂蜜?!!
【15】一妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉索赔100万元。律师对她说:一只手指恐怕不能索赔那么多。妇女咆哮道:为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。
【16】两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗?这是一个怎样的诀窍?——让丈夫去切。
【17】你给我出来!这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!
【18】先生。五年前,您曾给我算过一卦。妇女说,当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。怎么,我算得不准吗?太准了,我真的生了五个孩子。好极了,您还想让我算什么?先生,我想让您给我算一算,我什么时候才会有丈夫呢?
【19】早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡後,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太:下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看!
【20】您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊?是的。他是在看比赛中喊坏了声带。
【21】女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。问他在想什么,他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
【22】甲妇人抱怨丈夫:他真笨,既不会喝酒又不会赌?乙妇人:你真幸福,找了个模范丈夫。甲妇人:可他不会喝却偏要喝,不会赌却偏要赌。
【23】我想和丈夫离婚!可以。律师爽快地回答:您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。什么,要300元?女演员大声喊道:太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢!
【24】太太我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》,你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本。
【25】女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西选,她就是不满意。父亲叹道:当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪会有今天?
【26】索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西,把鸟食当成普通的早饭给他吃了。
【27】女顾客:我想买件礼物送我丈夫。女店员:请问你们结婚多少年?女顾客:十几年了。女店员:楼下有打折区,去看看吧。
【28】你已经第四次去拿冰淇淋了,难道你不难为情吗?丈夫说:为什么要难为情?我每次都告诉他们,我是作为你的代表去拿的……
【29】雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。新婚后也在横行,就问道:你不是直行的吗?亲爱的,她丈夫回答,我可不能天天都喝得那么醉。
【30】太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
【31】你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。丈夫不在乎他说:不会的,咱们的车没有刹车装置。
【32】一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
【33】母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡,感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡:你干什么:母鸡:傻瓜,这是最时尚的做爱方式。
【34】母亲看见儿子吞了一枚硬币,忙抱起拍他的后背,孩子吐出了两枚她赶紧对丈夫说:你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?孩子爹果断地说:继续喂硬币。
【35】妻妾二人争宠,丈夫心里喜欢妾,但不愿明说,故意呵斥她说:不如杀了她,省得惹气!妾听了逃回房去,丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀,过了一会儿,不见丈夫回来,便前去探看,只见二人正在取乐。妻见状大怒说:若是这样的杀法,倒不如先杀了我吧!
【36】证婚牧师问新郎:你是否爱新娘?新郎答:当然。牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大摇其头,高声说:他的职业是邮递员,我哪能整天跟着他到处跑呢?
【37】一个乡村里,一男子被压死,只露出了下半身。这时,恰巧有三名女子过路看到了。女子A:还好,不是我丈夫。女子B:也不是我丈夫。女子C:他不是我们村儿的。
【38】律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?
【39】噢,亲爱的,干嘛把车开得这么快?丈夫焦急地回答:我发觉刹车坏了,咱们必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么事。
【40】女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
【41】甲女:我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。乙女:我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女:是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。
【42】一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说没花钱就让全家喝一顿丈夫生气道为何不洗在缸里?可喝几顿
【43】经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。
【44】糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。别担心,亲爱的,丈夫回答,正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。
【45】秘书的丈夫外出,经理晚上在秘书家,丈夫半夜归来,见床上有两人已睡,就客厅沙发而寝。清晨,经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡,不由感叹:好人啊!连我的休息都不忍心打扰!
【46】请告诉我,给大家端鸡尾酒的那位漂亮的金发女郎哪里去了?女客人问晚会的女主人道。对了,您大概想喝一杯?殷勤的女主人忽然醒悟过来。不,亲爱的,我在找我的丈夫。
【47】教练:好吧!別想像自己是在打球,看你平常是怎样握妳丈夫的那‘家伙’,这样妳就会打得很好了!一杆打出,三百码……过了一会儿……教练:很好,不过现在你可以不必用嘴巴含杆子,用手打打看!
【48】亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。
【49】小孙家电话后两个号码是14,觉得不吉利,丈夫说道:4是8的一半,是半发,你我两人如果有一人发了也是大好事。
【50】银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说:你从没有这样爱过我,是什么缘故?嘿!他答道,你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?
【51】甲女跟乙女在闲聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!
【52】他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。
【53】他:您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。她:好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么也没有给我留下。
【54】一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:穿透明的衣服。要是这样也不奏效呢?她问。那你在背上贴个号码!沙尔回答。
【55】她听人家说:凡发生极重大的事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。一天,她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便道:别慌!快喝一口水!
【56】老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。
【57】丈夫在妻子的乳房上抓了一把,说:你要是能把这搞硬,就不用戴乳罩了。妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。
【58】有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。
【59】丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问道:现在我讲到哪儿了?大家都在发愣时,他妻子回答说:结尾!
【60】一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈。
【61】妻子问丈夫:你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?丈夫回答说:譬如你失足落水,这就叫事故,如果人家又把救上来,这就是灾难了。
【62】丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?那位妻子回答道:那是因为我没有力量把桌子举起来。
【63】丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满,她高声埋怨:你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?
【64】甲:我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。乙:这好办,给她写一封匿名情书。
【65】丈母指着槐树问呆女婿:你们那里叫这树什么树?女婿答不上。妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说:我们那里叫MIMI树
【66】我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
【67】你疑心你的妻子,她就欺骗你;你不疑心你的妻子,她就疑心你。你写情书所花的时间,与对方阅读的时间成反比。
【68】在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:你的肉饼在狗的肚子里!
【69】这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来,县官大为感动:这么年轻漂亮的媳妇,你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:你让原来的老婆,也尝尝守寡的滋味儿!
【70】结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
【71】亲爱的!丈夫在梦中嘟噜着,把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。不行啊,我的胖小子!躺在丈夫身旁的妻子回答,我们是在电影院里。
【72】丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
【73】一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
【74】甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?
【75】丈夫打了妻子,妻子跑到父亲那里去诉苦,没料到又被父亲打了一顿,父亲对她说:回到你丈夫那里去!告诉他,他打了我的女儿,我就要打他的妻子,他别想占便宜。
【76】年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
【77】凌晨3点半,闹钟大吵。他对妻子咆哮起来,要她作出解释。嗯,她心平气和地回答,要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!
【78】地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。
【79】丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。于是叫道:下面硬得很。妻子在厨房回应:收拾完碗筷马上来。
【80】丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:你遇到不顺心的事了吗?丈夫:今天我在公共汽车上拾到200元钱。妻子:那应该高兴啊!丈夫:另一个乘客也看见了,我和他平分……妻子:那你不是还有100元吗?丈夫:回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。
【81】晚上有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!
【82】夜晚,妻子对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。为什么你不把它停在车库呢?亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。
【83】丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:你昨夜回来时,钟都敲两下了。丈夫说:其实那时是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了两下,就把它弄停了。
【84】妻子不客气地对丈夫说:你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说,丈夫请求道:一想到更糟糕的日子还等着我,真令我害怕。
【85】饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。
【86】丈夫张大嘴巴盯着那仅以几片叶遮羞的裸女油幅画,呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:喂,你是想站到秋天,待树叶都落下才甘心吗?
【87】农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。
【88】丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
【89】一醉汉归家对妻子说:咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道:我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人,妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了把!
【90】某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问:报社给的稿酬你干什么用了?专家回答:今天上午买了一条‘大重九’请客了。
【91】总而言之,我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道,你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
【92】水手在海上航行了两年,休假回家,见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。谁干的好事?他问,是不是我的朋友?你的朋友,你的朋友,都是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?
【93】今天真运气,我买了一把锁,我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。
【94】妻子生日那天,丈夫:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外:真是太好了,谢谢你帮忙。丈夫:你留着明天再洗吧。
【95】某君嗜好陪老婆睡觉。朋友们都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜欢看电影,所以当提及丈夫时,她以为是电影。所以说:哎哟!有什麽幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。
【96】丈夫:不管谁打电话来,都说我不在。电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
【97】祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
【98】邻居:昨天你的花园传来很大的响声,怎么了?丈夫:昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居:什么?扔衣服会那么响吗?丈夫:我……我在衣服里。
【99】老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是老李的药水!
【100】有个人胡须是黄色的,常常在妻子面前自夸:黄须无弱汉,一辈子不受人欺负。有一天,他外出时被人揍了一顿。回到家后,妻子引他以前说过的话笑他。那人说道:哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的!