北京赛车PK10开奖笑话大全-搞笑内涵段子-52笑哈网

搜索

当前位置: 首页 > 儿童搞笑 >

笑话大全儿童篇精选100个

时间:2019-05-11 10:29」「来源:互联网」 「作者:萌你妹
【1】小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时,大声哭起来,她母亲问道:怎么啦?小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢?
【2】有一对夫妇,第一胎生了个女孩取名招弟,第二胎又是一个女孩,取名又招,第三胎还是女孩取名再招,第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名绝招。
【3】我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!爱的礼包就在你的身边,为什么你不打开看看!哦,原来它怕被爱传染。
【4】一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
【5】一天,去一朋友家,见一小女孩。我问:这是谁?朋友:我妹。我再问:亲生的?沉默的小女孩开口了:这还有野生的?
【6】元旦开舞会,音响没调好,只听那男同志大声问:音道插好没?晕倒一片一个女孩失恋了,我劝她:两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!
【7】一个12岁的小女孩写信给电视台商业部,说她发现了一种灭鼠方法,它比任何药物都有效。然后又问:是否猫也可算作研究成果?
【8】某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫‘春’的,轮到你了!
【9】一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时,不禁惊奇地叫起来,噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
【10】雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:姑娘,要伞么?姑娘感激的看了我一眼:谢谢你。我笑着摇了摇头:姑娘,不用谢,十块钱一把。
【11】对一个女孩说我爱你需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
【12】有了爱立信做爱很有劲,改用诺基亚每次只插一两下,又用飞利浦,干得女孩好痛苦,来了西门子,潘金莲被干死。
【13】张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声张郎,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
【14】乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小朋友,我们也是讨饭的。乞丐:讨饭的还骑大马?三藏:此言差矣,小白,给这个小娃娃做一个头部按摩。
【15】太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?
【16】你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!
【17】儿子:爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?爸爸:傻孩子,那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多嘛。
【18】在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰:是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?
【19】那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!
【20】电梯里老张注视女郎,目不转睛,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:我教训你下次别偷捏女孩子。老张委屈地对太太悦:我并没有捏她呀!我知道,张太太说,不过,我捏了她。
【21】将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士,以期提升士气。当将军和女星走到战士们的面前时,上校高声命令战士们:举枪!将军看了看士兵们的反应,训话道:孩子们,你们应该举起肩膀上的枪!
【22】姐弟俩跟着母亲上街,遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲:你这两个孩子长得多可爱呀,姐姐大还是弟弟大?
【23】6岁的明明问妈妈,这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里?是的,孩子!真是的,我干吗非要半夜里把您叫醒呢?
【24】孩子甲:你胡说!我爸爸比你爸爸有钱!他说明天要去把太平洋买回来!孩子乙:如果你再胡说,我就叫我爸爸不卖!
【25】母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼!母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。
【26】乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!妈妈感动地说:乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…乌鸦妈妈,卒。
【27】傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。我说:没问题!说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
【28】大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。你要到哪儿去呀,我的孩子?到天堂去!哎呀,到天堂去干吗?跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。
【29】这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。你将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
【30】小明:爸爸,我到底是哪里来的?爸爸:这个,这个。。。。。。你是网上下载的。小明:可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?妈妈在旁边打圆场:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
【31】在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
【32】有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了。
【33】有个新娘子,拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑,很惭愧,急忙把孩子抱进去藏起来。新娘说道:若早知道婆婆这样爱惜孩子,就叫人把家里老大、老二都领来了。
【34】八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
【35】有客人赴宴,偶然间与主人谈起丝瓜痿阳,韭菜壮阳。谈着话,主人呼唤要酒,却老是不见送来,便问孩子:你娘到哪儿去了?孩子说:到后园去了。又问去干什么,孩子答道:去拔丝瓜种韭菜。
【36】九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口
【37】老虎看见一条疯狗,赶紧躲开。小老虎说:爸爸,你敢和狮子拼斗,与豹争雄,为什么却躲一条狗!老虎说:孩子,打败一条疯狗光荣吗?小老虎摇摇头。让疯狗咬一口倒霉不?小老虎点点头。那我们为什么还要招惹它呢?不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微笑并且远离它!
【38】父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?父亲:处罚你是因为我爱你,孩子。儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多的爱。
【39】一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
【40】孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗?
【41】如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?是的,当然能到天国,我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?不能,我的孩子,牛也不能到天国去。这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!
【42】工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们没有工会。
【43】妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
【44】甲:厚古薄今是什么意思?乙:古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好
【45】记得刚报到的时候,我们寝室有一个家伙C走后门。。军训完了才来报到。我们准备给他开个欢迎会每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画,很像纹身的那种然后点了N多跟烟,把寝室熏的乌烟瘴气,每人还叼一根儿,虽然当时很多人还不吸烟这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了。。。刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,上面撒了些奶粉。。。。下面用打火机烤了几下,很客气的送到C面前:哥们整口?哈哈结果差点把C吓尿了。。。。7。前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。8。我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。这孩子就依依呀呀地开念了:人生~~是什末?~!我一惊~这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧这都教得。。。孩子接着念:人参~~~是一种中草药!。。。。
【46】爸爸,赶快回来!姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。
【47】上尉:喂,你怎么坐在地上?新兵:我在家就喜欢坐在地上抽烟。上尉想了想,对他说:你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!
【48】爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
【49】晚餐时,五岁的女儿问:妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?母亲看看父亲,然后说:看吧!连孩子都觉得奇怪。
【50】公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
【51】阿熊闲闲无事,问candy…阿熊:你喜欢姓什么的女孩子呀?candy:姓陈(因为他女友姓陈嘛…)阿熊:那…阿猿,你呢?喜欢姓什么的女孩子?阿猿:姓欲强…
【52】喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
【53】别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?不要这样,我只是不想让你看起来更惨。
【54】爸爸,您可以省钱了!省什么钱?孩子。今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。
【55】今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!听完以后我转身默默的走开了。
【56】儿子:什么叫唯唯诺诺的人?妈妈:就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对,对,对的人。孩子他爸,我说得对吗?爸爸:对,对,对。
【57】母亲:依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?是的,夫人,特别是在默写生字的时候。
【58】母亲给她五岁的孩子讲乌鸦叼石头喝水的故事。最后总结说这只乌鸦真聪明。不。它很蠢。用吸管吸就是,还用费那么大劲。孩子生气地说。
【59】女儿说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道,谁还敢娶你呢?她毫不犹豫地回答:看谁敢不娶?
【60】一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问:那个场地是干什么的?那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会,然后说:我敢打赌,一定是狗赢。
【61】曾经……。如果……。我会对那个女孩子说三个字:借点钱。如果非要为归还加上一个期限,我希望是一万年。
【62】孩子:爸爸,什么叫众寡悬殊?父亲:那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。
【63】孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
【64】一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
【65】深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:还是让孩子哭吧。
【66】孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
【67】有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道:他来到这世上,四处看了看,不太满意,就回去了。生活就是一碗菠菜汤,别犹豫,进来吧
【68】一老汉有六个闺女,一辈子没有儿。可是大闺女结婚后,一胎又是个闺女。老汉不高兴,非要闺女生二胎。闺女说:要是查出来被开除怎么办?老汉说:你就说孩子是你爹的。
【69】一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。
【70】儿子:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇喽!
【71】上学途中拍摄的是一群背着书包嘻嘻哈哈地孩子走着,十分生动。可是小华说:题目写错了!爸爸问:怎么错了?小华说:应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!
【72】两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
【73】一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者:那个女孩子吃什么呀!侍者说:减肥餐啊!哦,那给我来两份减肥餐好了!
【74】亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!
【75】计划生育宣传会上,一领导正在演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但如果你们不控制人口增长,不断超生,将来会带来什么样的后果?台下一人回答:绿化祖国!
【76】鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
【77】妈妈:这次考外语,奇奇考了85分,你考了多少?孩子:我比他多一点。妈妈:86分吗?孩子:不是,是8。5分。
【78】火车站,三岁的儿子要撒尿,父亲说:对着铁路尿,孩子想了想说:把火车滑倒咋办?
【79】妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
【80】请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一孩子的父亲。什么?这绝对不可能!请别担心,要知道,我是保育院的女教师。
【81】亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!
【82】三兄弟打算给母亲送一件礼物:妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?妈妈回答:我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?
【83】爸爸劝孩子喝牛奶,说:喝了牛奶,将来力大如牛……第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?
【84】小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!
【85】你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
【86】一道题目要求把以下四句话用关联词连接:1。张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
【87】妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
【88】父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!儿子:这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。
【89】一个陌生号给我发信息:爸,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。我愣了5秒钟,这样回了过去:孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?
【90】这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意!戴功立罪。
【91】我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,没关系,天下没有我打不开的门。
【92】皮皮与他妈妈一起洗澡,见妈妈的下面好长又好黑。问:妈妈,这是什么啊?哦!这是菜瓜布啦。第二天吃早饭时,孩子大声说:妈妈,我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。
【93】某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
【94】我们在比赛说谎话,谁的谎话说得最大,谁就得到这只小狗。先生:胡闹,我像你们这样年纪时可从没说过谎话。孩子:先生,你赢了,这只小狗是你的了。
【95】女作家:我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。友人:唷!3岁已经认得字了么?
【96】孩子们,女教师说道:这本书下面有一条注释,写着‘歌德(1749—1832)。’这是什么意思?汉斯举手答道:我知道,这是他的电话号码!
【97】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾地说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
【98】母亲:孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?孩子:遗传学嘛。母亲:遗传学?孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。
【99】年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说:别担心亲爱的,刚生下来的孩子长得都有点儿象人!
【100】一个人喝醉了酒两次上错了车,总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便说:荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!怎么,难道我又上错车了?
相关推荐