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爆笑儿童笑话大全-精选小孩子们的绝妙答复-儿童

时间:2019-05-11 10:26」「来源:互联网」 「作者:平胸只是为了离你
【1】儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,我是孝子,不会让您死的。
【2】父亲心血来潮测试儿子:宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!
【3】儿子:爸爸,什么叫外交家?父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
【4】爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。
【5】小儿子询问母亲:我可以有一个弟弟吗?母亲解释说:现在还不行,爸爸一直都很忙!小儿子说:难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗?
【6】父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。
【7】儿子:爸爸,开心是什么意思?父亲:开心就是很高兴的意思。儿子:那么关心一定是不高兴的意思了?儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!
【8】老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?老头儿回答说:我倒不是为了别的,我要抱他长大了好替我出气!
【9】儿子:爸爸,你喂过马吗?爸爸:是呀,下放农村时喂过。儿子:怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……
【10】甲:你儿子外出多年了,想必他很有成就了。乙:有没有成就不知道,反正政府很看重他。甲:怎么回事?乙:警察出了布告说,找到他可以得奖金10万。
【11】一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?父亲问儿子。我就说受了父亲的传染。
【12】告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如:嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?嗯……他们都是神?不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子
【13】父亲:现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?儿子:不知道,我们在学校总是用苹果做例子。
【14】杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。
【15】某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。儿子回答说:OK。爸,你想知道那一点?
【16】儿子问爸爸:节约与小气有什么区别?爸爸说:当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。
【17】结婚前送玫瑰,浪漫不浪费;结婚后送豆腐花,实际又实惠。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道:你恋爱的时候,我要你睁大眼睛观察她;现在结婚了,你就得用一只眼睛看她了。
【18】不过再发! 在小学门口,我对一位家长语重心长地说:幸福重在分享,它不会因为分享而减弱,反而因为分享而增强,和千千万万的人分享,你就会得到千千万万的幸福。扯犊子呢?你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗?
【19】儿子:爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,大了点。父亲:那你告诉他,衬衫缩水。
【20】父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
【21】妈妈亲吻着3岁儿子。儿子:妈妈,你为什么不亲亲我的小鸡鸡?妈妈:小鸡鸡是不能亲的!你为什么亲爸爸的?……
【22】儿子:爸爸,张飞与岳飞比武,谁会打胜?爸爸:当然是张飞。妈妈:张飞与岳飞不在一个朝代,怎么打得起来?’哥哥:嗨,打起来了还论什么朝代!
【23】一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:你有两个儿子。男子说:哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。算命的笑道:哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。
【24】妈妈刚涂完面膜有人敲门,她就喊儿子:宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。来人就问:小朋友,你爸爸妈妈呢?小宝想了想说:叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!
【25】发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!
【26】全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。妈妈,看,母牛!妈妈,看,山羊爸爸,爸爸看,漂亮女郎!
【27】儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
【28】父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!
【29】一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:喂,你们在做什么?父亲答道:儿子,我正往你妈油箱里加油呢。儿子说:噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。
【30】教官的儿子和县丞的儿子打架,教官的儿子经常败阵,逃回家对母亲哭诉。母亲说:他家整天吃肉,所以强健会打,咱们家天天吃豆腐,力气小,怎能敌得过他!教官听了说道:既然如此,我儿不要着急,等丁祭过了,再去报复他!
【31】儿子做错了事,被训斥后大哭了一个小时之久,没有理他。待他不哭了,问他:你不哭了?儿子答道:不是不哭,我想休息一会儿。
【32】爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
【33】妈:你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。儿子:妈,我心情不好,我想静静。妈:哦……等下,静静是谁啊?给我说清楚再睡。
【34】儿子:爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?爸爸:打过。儿子:那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?爸爸:当然,也打过。儿子:爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
【35】儿子问母亲道:为什么要打我?母亲道:打你就是爱你,希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
【36】曾经的情侣,几年后相遇。女:希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。男:你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!
【37】市长的儿子闯红灯被抓住。把驾驶证给我。难道你不知道我爸是谁?我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈
【38】我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,他的儿子有一次说道,因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘,又不能作死者。
【39】临产的母亲问儿子:你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天:如果不太麻烦的话,我想要匹小马。
【40】父亲:现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟,要怎么分好呢?儿子:那还不简单,把它榨成西瓜就汁就是了嘛!
【41】儿子拿着诗集问爸爸:爸爸,为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说:可能是诗人懂得鸭语吧?
【42】儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,因为我还没学阅读呢?
【43】父子二人坐公交车。-儿子:爸爸,什么时候到啊?-父亲:停了就到了。-儿子:什么时候停啊?-父亲:到了就停了。
【44】某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道娘往菜园中去了。问干什么?子道:娘要拔去丝瓜种韭菜。
【45】儿子:妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?母亲:因为东京在日本的东部,北京在中国的北部啊。
【46】女仆:小菲斯,你拿铁锤干什么?菲斯:锤钉子。女仆:不要锤,当心锤着了手。菲斯:不要紧,你的儿子他拿着钉子。
【47】父亲:你看的是什么书?儿子:《红与黑》,父亲:什么?儿子:世界名著。父亲:那就只能看红,不准看黑。
【48】爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
【49】我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟.唯恐被父母亲发现,一位已有四个儿子的父亲说,如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。
【50】在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:你现在喜欢去托儿所了吧?儿子说道:是啊,在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂,没有人需要婚姻;在地狱,大家都是因为它才进去的。
【51】儿子:妈妈,我是怎么来的?妈妈:你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。
【52】儿子:什么叫一拍即合?爸爸:就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!
【53】一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。乞丐骂到:混蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。
【54】一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!妈妈说:不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!
【55】女儿遭老板强暴怀孕,父亲去找老板,老板:生了儿子我出一百万女儿五十万。父亲:如果流产了还能再给一次机会吗?
【56】母亲:我不在时,家里发生了什么事?儿子:爸爸醉了。母亲:瞎说,你爸爸从来不喝酒。儿子:真的!爸爸对女保姆说‘你的眼睛使我陶醉!’
【57】父亲问儿子:今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?儿子:啊,我早晨忘了把牙刷弄湿了。
【58】一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸:儿子别吃了,你用好吃造个句吧!儿子:好吃个屁!
【59】儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?父亲:锁在钱包里啦!
【60】一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,立即回信:你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。
【61】你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?富翁一听,把心一横地说:好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……
【62】妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。儿子:但为什么我每次到郊外去玩,总会遇到它们呢?
【63】仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……
【64】有兄弟二人出外经商,学了几句官话。他们回家时,走到半路,哥哥到河对岸去大便,让弟弟先回家见父亲。父亲问道:你哥哥呢?弟弟回答说:杀死(撒屎)。父亲听了大吃一惊,忙问:在哪里杀死的?弟弟答道:河南。父亲正在悲恸之间,哥哥回到了家,父亲见了,便骂小儿子怎能这样胡说。小儿子说:我不过说的是官话罢了。父亲怒道:这样的官话,只能吓唬你亲爹!
【65】母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。
【66】有父子都是酒鬼。父亲在外喝醉,回家盯着儿子生气地说:奇怪,你怎么变三个了?这幢房子决不留给你!儿子在家也喝得烂醉,顶嘴:那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!
【67】父亲:今天的报纸哪里去了?儿子:我拿它包垃圾扔掉啦。父亲:我还没有看呢,你怎么能扔掉呢?儿子:这有什么好看,包的全是骨头渣和香蕉皮。
【68】昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
【69】父亲:你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?
【70】妈妈:你已经7岁了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?妈妈:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居失火了!
【71】儿问鸡吧逼是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃饭的时候,儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。
【72】儿子和爸爸去逛动物园,儿子骑在爸爸的背上,当走到一只驴的身边时,儿子高兴的拍着驴背说:爸爸,我要骑在这头真正的驴背上。
【73】一个人家里穷,每天要节省用米,只好吃粥。他怕人笑话,便叮嘱儿子在外人面前不要说吃粥,只说吃饭。有一次,他在门外与朋友说话,到了吃饭时间,家里久等不见他进来,儿子便出门来叫:爹爹进来吃饭。这人说:今天做饭蛮快,这么早就煮好了?儿子道:早倒不早,今天又熬了些清汤。
【74】商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
【75】儿子问:妈妈,什么是应酬?妈妈解释:不想去可又不得不去,就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了,说:妈妈,我要去应酬了。
【76】儿子对爸爸说:我以后要当足球明星!爸爸对儿子说:不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
【77】儿子:爸爸,有人把我们的车偷走了。父亲:你认得那人的模样了吗?儿子:没留意看,但我把车号记住了!
【78】爸爸:你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道。爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。
【79】爸爸讲:凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。他儿子跳起来道:唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
【80】父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
【81】爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
【82】兄弟二人,哥哥结婚了,而弟弟没有办法只有用手解决,把把它的精液储存在罐子里。一天小罐没了,他问嫂子,他嫂说:家里没有荤油了,我把你的荤油用来炒菜了。弟弟一听就急了:敢情你们儿子满地爬,用我儿子炒豆芽。
【83】夫啊,你好命苦!他们要送你到一个新的地方,那儿睡觉没铺盖;吃饭没饼没菜……无赖的儿子马上对无赖说:爹爹,他们要把那死人送到咱们家里去呀!
【84】午餐桌上,妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈:吃一点菠菜和白菜吧,它会使你脸上更好看些的。儿子:谁稀罕绿颜色的脸蛋。
【85】我今天第一次做饭给儿子吃,儿子对我说:爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说:从前有个人叫难吃,吃了你的饭后,难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。
【86】老爸指着三岁的儿子骂道:小子,早知道你这么淘气,当年我真应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。
【87】小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
【88】儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:他睡着了吗?睡着了,妈妈。儿子小声回答说。
【89】一老人娶幼妇,云雨间对妇云:愿你养一个儿子。妇曰:儿子倒养不出,只好养个团鱼。夫骇问其故,答曰:像你这样瘪东西,如何养的不是团鱼?
【90】妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
【91】父亲:儿子,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?我应该懂礼貌,什么也不说。
【92】父亲心血来潮测试儿子:宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!
【93】母亲:杰克,快去吻吻新来的家庭教师!儿子:我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!
【94】金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由谢绝,又探访他儿子,儿子又喝多了在睡觉。金圣叹道:老子还在狱中,儿子又做了罪人啦!
【95】晚上,爸爸帮小儿子复习拼音,于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说:摸—阿—姨—的—波—
【96】夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。夫:你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?妻:你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?
【97】父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手,儿子破口大骂:老乌龟,你眼瞎了吗?孙子在旁边见爷爷被骂,大为不平。挺身而出骂道:贼种,父亲是随便骂的吗?
【98】有个人刚死,来见阎王。阎王说他生前享受太过分,判他来生去做个秀才,并让他有五个儿子。鬼吏报告说:这个人罪孳深重,不该有这样的好报。阎王笑道:正因为罪重,所以我要让他做个穷秀才,再给他许多儿子,活活累死他!
【99】求大仙保佑我儿子中文考100分,数学考100分,历史。地理都考100分。儿子提醒:还有英文。英文等星期天到教堂求耶酥,妇人答,黄大仙又不懂英文。
【100】一老人娶幼妇,云雨间对妇云:愿你养一个儿子。妇曰:儿子倒养不出,只好养个团鱼。夫骇问其故,答曰:像你这样瘪东西,如何养的不是团鱼?
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