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搞笑内涵污段子,特别污的小段子,女生看了会脸红

时间:2019-05-11 10:12」「来源:互联网」 「作者:燃烧的胸毛
【1】丈夫准备出发,脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白,问:今天是怎么了?妻子不好意思地说:我怕你出去卖’余粮’,才想方设法地叫你多交点’公粮’。
【2】一领导得了爱滋病,医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料,妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问:你怎么一点也不害怕?妻子回答说:害怕个啥,他已经十年没有交一点公粮啦!
【3】女人结婚有甚麽用?答案是有个鸟用,那男人为甚麽要离婚呢?因为不想了!同性恋结婚有甚麽用?答案是有个屁用。
【4】欢迎来到美女应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你同志!……今天可是愚人节哦!
【5】难忘的是初恋,幸福的是相恋,疯狂的是热恋,辛酸的是暗恋,痛苦的是失恋,疲累的是三角恋,危险的是婚外恋,新潮的是网恋,不想的是同性恋!
【6】妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。
【7】同性恋者同居在一起,第一个人说:我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。另一位问:如果我找不到你咋办?第一个人说:我会躲在钢琴后面。
【8】甲闷闷不乐。乙问何故。甲:我是同性恋。乙:那怎么了?甲:我一哥哥和俩弟弟也是。乙:难道你家都不喜欢女人?甲:我妹喜欢。
【9】猫与老鼠:猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台,一日老鼠到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门了还假正经!
【10】现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包。
【11】女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日常用品,别人老婆是补品,情妇是奢侈品,老处女是纪念品。
【12】XX国女上司到一女兵连巡查。问到:18岁处女站出来!没人应答。又问到:20岁处女站出来!没人站出来。……当问到:50岁处女站出来!还是没人站出来。最后,她叹气一声道:主席来过了。
【13】在会议上,领导提出一个很平淡的问题:处女节是几月几号?见众人茫然,领导又说:我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分,随后齐声称赞领导英明!
【14】哎!我现在郑重宣布,这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!阿珠:你相信星座算命吗?阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
【15】老处女和老处男结婚登记,为表示纯洁,老处女出一上联:一间房二十年九年没进人。老处男对:一杆枪两颗蛋,三十八年没抗战。
【16】【最内涵的汉字】 最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅; 最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没?
【17】老处女擦拭油灯,妖怪从灯里出来,说会达成三个愿望。老妇说:我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。烟雾后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁,她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语:你阉了我,现在后悔了吗?
【18】老黄讲文革轶事:新婚之夜,事后新郎发现新娘已不是处女,新娘只好如实坦白:我和主席那样过。正等着挨骂,不料新郎却心潮澎湃,激动地说:啊!我到过伟大领袖去过的地方啦!
【19】有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急一个一个来。
【20】某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个副处吧。
【21】悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样?,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好
【22】大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
【23】天下三难:登天难,求人难,干处女更难。人间三苦:黄连苦,贫穷苦,硬不了更苦。天下三险:江湖险,人心险,爱滋病更险。人间三薄:纸张薄,人情薄,避孕套更薄。
【24】老处女跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过,老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂,四周全是男人。于是按着香蕉说:各位男士,千万不要着急,一个一个地来。
【25】一个老处女打电话到消防队:喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!消防队的负责人告诉她:是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。
【26】老男人是次品,小男孩是半成品,少男是妙品,处男是极品,中年男人是别人的战利品,自己老公是普通食品;别人的老公是补品。
【27】有一书呆子,处男当上县令,接手一起杀人案,是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂,县令看女尸良久,没看出被害痕迹,于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉,处男县令观女尸阴部半晌,曰:原来下边挨了一斧子。
【28】有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客问:你是表演什麽的?妓女说:吞剑
【29】妓女去看医生,医生让她躺下检查一下,妓女说道:大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?
【30】妓女与嫖客谈完交易后,男的要上厕所,女的急不可耐,象母狼一样扑了上去,一边拉对方的短裤一边说亲爱的,别麻烦了,我就是你的厕所,男的听了,摇摇头说:可惜是公用的。
【31】有一色鬼找了个雏妓办事前谈价,十圆钱一次往复。妓女暗想:你的本事大,来回次数多我不发财了吗?开始后,色鬼一刺到底就不动了,妓女问你怎么回事?色鬼答我只带来五圆钱!
【32】妓女:神父,我得了艾滋病,害了很多人,你能原谅我吗?神父:无论谁犯了任何错,神都会饶了他的,只要他悔过!妓女:可是你也跟我上过床啊!神父:哦,上帝……
【33】一嫖客上妓院与妓女作爱时问妓女:你下面长那麽多毛干伸麽用?妓女说:作爱时为了减少磨擦,要不我还得买润润滑剂呢。
【34】单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
【35】妓女与建筑垃圾的相同点:本来应该有,事实上存在。法律不承认其存在,不给存放地点,结果丢的到处都是的东西。
【36】嫖客:万水千山总是情,少给十块行不行;妓女:人间哪有真情在,多赚十块是十块。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说我的病有救了
【37】一个尼姑、一个妓女死后同见阎王。阎王问妓女说:你生前靠什么生活?妓女说:接客。阎王判道:接客方便独身男人,发还到阳世,早日超生。然后又问尼姑:你是什么人?尼姑回答说:我是出家人,吃素念佛。阎王判道:吃素念经,佛口蛇心。一百竹片,打断脊筋!尼姑听了判决,慌忙哀求道:不瞒大王说,小妇人名义上虽是尼姑,其实背地里也接客,是个暗娼!
【38】跟妓女做爱的时候,老王叫她在上面,自己则在下面指挥:左边点,右边点…喂,前面,快!快点!前面!向后…停一下,靠左边点…如此这般,妓女不耐烦了:我说老大,我只是拿钱办事,你干吗搞得象‘带客停车’一样的!
【39】一诗人欲火难熬,想找个妓女泄泻火。当他看到妓女的那个地方。突然眼泪汪汪,诗情大发:故乡啊故乡,生我养我的地方。
【40】妓女贪睡,小偷溜进来拿一酒壶而去。第二天有客人走后发现少了一只绣鞋。她一下床,忽然从穴里掉了下来。原来是客人笑她贪睡,戏将一只绣鞋放到她的穴里走了。鸨母一看,急忙说:仔细再找找,昨天丢的酒壶说不定也还在里面。
【41】一个男人去嫖妓,他先让哪个女的给他吹萧,妓女耻笑他说:就这样还一流呢?原来男人的鸡鸡上有一流二字。男人很愤怒说:你看清楚了。那分明是:一江春水向东流…
【42】妓女要逃走,士兵看到了,便追上去,抓住并把她给强暴!完事后…士兵说:九个月后,你会生下一名小壮丁,你可以叫他希特勒!妓女答:三天后,你会生出红色斑点,你可以叫它梅毒!!
【43】一大酒店生意颇红火,有记者采访老板:请问你们酒店是怎样发展起来的?老板用粤语答曰:一靠政策,二靠机遇。次日,报纸刊登该采访录,提及该老板发展经验,曰:一靠警察,二靠妓女。
【44】妓女去看医生,医生让她躺下检查一下,妓女说道:大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?
【45】妓女:在日本我取了一个洋名字,叫松下裤带子。嫖客:我去了一趟东洋,在那我的名字叫龟头正雄。妓女:我现在改名为张开缝。嫖客:我现在叫汪里捅。
【46】一位朋友从荷兰回来告诉我:荷兰妓女都会说四句汉语:你好,请进来,笑一笑,有发票。
【47】一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
【48】傻子第一次逛窑子,劳鸨欺负他傻,叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼,里面有四个人在打麻将,然后就对着墙洞干了起来。第二次,傻子换了一家妓院,那个老鸨比较有职业道德,叫一个妓女陪他。妓女脱光后,傻子就对着她的洞猛看,妓女问他看什么,他说:我看里面有没有四个人在打麻将。
【49】妓女正向警察辩解自己没有卖淫,她说:我只是卖给他100美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。
【50】老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
【51】某国大选布什以两票胜出。戈尔:你真他妈的走运就算两票赢了我。布什:其实你有很大机会的。戈尔:这怎么讲?布什:大选前一天,你睡的那个妓女没给她钱,可我睡的那个我给了钱。
【52】妓女:我们这行看病的时候最不划算!医生:怎么说?妓女:平常我们脱给客人看有钱拿,在这脱给你看,不但没钱,还得给你付钱。
【53】领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊杜绝嫖娼,农民们跟嫖娼!嫖娼!
【54】有个嫖客,把钱花完了,鸨母摆酒为他饯行。忽然下起了雨,嫖客叹道:雨落天留客,天留人不留。鸨母听了,念他在这里花了不少钱,便勉强留他又住了一晚。第二天下了雪,又留了一晚。到了第三天,刮起了风。嫖客还想再留住,便又叹息。鸨母说:官人如今没了钱,风留(流)不成了!
【55】嫖客被逮,警察审之。警察:你一共嫖了多少个。嫖客:很多个。警察:你到底缥了多少个??!嫖客:到底的没有一个。
【56】蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:为什么要我和蜜蜂结婚?。蜘蛛妈妈说:蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。蜘蛛说:我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说:别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。
【57】一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
【58】甲说:我们宾馆的小姐服务时,站的笔直。乙说:我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。丙不屑地说:这有什么了不起,我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。
【59】两位聊天看到有位摩登、美丽的小姐走进来。其中一位:哇塞!这么棒的身材和姿色,无论如何要设法去跟她消磨一下才好,老兄!如果你要去找她的时候,请别忘记了,要先通知我一声,我有事交代。为什么?不为什么,只因为我是她丈夫。
【60】一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。你要跳舞吗?小伙子问。是的。她回答。那我可以坐你的座位吗?
【61】西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。
【62】士兵:请接阴(营)部。通讯小姐:阴部占线。士兵:把他的拨出来,把我的插进去。通讯小姐:好。
【63】一老农,带一老母鸡坐火车,怕鸡丢,一直拿手上,对面坐一小姐,两腿并着,老农不方便于是说:把你的腿叉开把我的鸡放进去,这样你舒服我也舒服。
【64】甲:喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。乙:这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。
【65】新爱神传说:跟老婆做爱出于无奈,跟情人做爱感觉愉快,跟少妇做爱是场比赛,跟小姐做爱花钱太快,跟洋妞做爱只有失败,跟明星做爱是你我的期待。
【66】靓女为其祖母买生日蛋糕,帅哥店员将蛋糕包装妥当后,要准备寿星岁数蜡烛时,竟当着众多客人面大声问:小姐,你的‘奶奶’有多大?
【67】陈小姐的座位被排在入口处,常常有人问东问西,觉得很讨厌不胜其烦。想到一个妙计,便放了一个此处非询问处的牌子。结果,以后来办事的人,都先问陈小姐:请问询问处在那里?
【68】导演:王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。女角:这青年是不是很高大,很英俊?导演:当然!为什么问这个?女角:那么,他用不着绑住我了。
【69】一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多,又不平稳,一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说:小姐松一下手吧,我要下车。
【70】一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到:小姐,钥匙掉了。一会儿,小姐生气的转过头骂道:你才要死掉了!
【71】李小姐的寻呼机响了,坐在副驾驶上的李小姐自语道:谁call我呢?司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道:天地良心,我的双手一直在方向盘上呢,我可没扣你。
【72】少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
【73】一个老光棍遇到一卖淫小姐,要行此事,小姐开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。小姐没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍只能进一半,否则60元一元不少,正行期间,遇民警搜查。民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!
【74】一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的瓶子说:你很幸运,再来一瓶!
【75】一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天,报纸上登出一侧表示感谢的广告:住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁
【76】去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:小姐,我要瓢。小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:我要瓢,小姐!小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:瓢瓢瓢,瓢你妹个蛋啊瓢?你不会喊勺子埃
【77】小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。
【78】警察:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???抢匪:我没有啊!!警察:你还敢矫辩?这把枪是怎麽回事啊?抢匪:我就是去推销这把枪啊?只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了。
【79】延误了起飞时间的飞机上有位医师,邻座是位牧师,当迷人的空服小姐推车过来时,医师要了一杯酒,小姐问牧师时,牧师答道:不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:小姐,我刚刚不知道有另一个选择!
【80】一位漂亮的小姐问她的男友:你在想什么?和你一样!哼!你真下流,如果你真敢做出那种事,我就要大叫了!
【81】按摩店里一小姐正在为一先生按摩,小姐先按上面再按下面,当按到中间部位时,此先生身体发生变化,小姐指着变化部位笑说:这小家伙收到我的信息了!
【82】小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。
【83】某君是个秘书,非常想有一天能自己当书记,某天在家中对其夫人说,你能不能让我过过书记隐,夫人说行啊。某君说那太好了,指着其夫人说:小姐一次多少钱!
【84】餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
【85】医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
【86】一农夫嫖妓要小姐口交,小姐不悦说:精液太咸!农夫大怒,掏出五百元钞票摔在妓女脸上说:这样还咸吗?小姐奶声奶气的说:农夫山泉有点甜!
【87】一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗?
【88】二十岁的男人是哈巴狗,跟着女朋友满街走;三十岁的男人是狼狗,瞪着眼睛守在家门口;四十岁的男人是癞皮狗,赖在情人家不肯走;五十岁的男人是疯狗,揣着伟哥追着小姐走;六十岁的男人是死狗,只能动手加动口;七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉!
【89】你知道世界上什么东西最厚吗?林先生问。不知道。谭小姐回答。那就是你们女人的脸皮呀,林先生说,胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。
【90】小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?小姐涨红着脸说。是的。这只是你们男人的想法,我不干。
【91】先生先生长得帅,不知做爱快不快,小姐小姐你真酷,做爱还要讲速度,先生先生快点脱,我们床上再切磋,小姐小姐我不脱,今晚自己搞自摸。
【92】这么漂亮的护士小姐,等我出院后我们一起去跳舞如何?不行的,我先生不会答应的!哦!你先生是谁?让我跟他说去。我先生就是那位正要替你开刀的医生…
【93】女佣:十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。访客:没关系,你就告诉她,我并没来过!
【94】某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小姐,睡觉要多少钱?
【95】劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!
【96】某女开着长闯棚跑车,但车速只有25…30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!
【97】医生诊断后处方在处方写了一个大大的!我以为只是轻微抱病,难道竟这么严重,医生要打起‘感叹号’来?于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道:没什么,打点滴!
【98】一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:你们要女秘书吗?我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!
【99】去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:二位,喝点什么?举人说:新婚之夜。小姐转身拿来:红牛、雪碧。其他顾客茫然!……随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。
【100】一老者将死,被抬灵床等其升天。几日不死,众亲属纳闷,他有遗愿?…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰:给你找个小姐?其父眼睛放光曰:抬上来试试吧…
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